Как не пойти в универ

1.»Мам, а мона сегодня никуда не идти? ну совсем-совсем не хочется!» Мама понимающе посмотрит и разрешит никуда не ходить. Один день. Если сработает, то вам иключительно повезло, т.к. не каждому ребёнку повезло иметь таких родителей.

2. Попробуйте перед школой пожаловаться родителям, якобы у вас болит голова(как правило прокатывает, но конечно не часто).

3.Можно просто не идти в школу, а поспать или же заняться своими делами, но лучше всё-таки подстраховаться перед преподами и родителями(просто на следующий день сказать что плохо себя чувствовал).

4.Можно родокам или же учителям стандартно про живот гнать, но бывает всякое: одни поверят, другие же нет.

5.Если что-то невыучил или забыл сделать, то вот отмаза хорошая: Берешь портфель, прячешь его в какое нибудь самое скрытное место в школе.Идёшь на урок, говоришь типа кто то портфель, сумку, пакет или ещё что то спрятал, типа щас поищу и приходишь на урок через 15-20 мин после его начала (портфель чуть чуть грязный должен быть, типа где то валялся, но можно и бе этого), заходишь в класс злой а домашку уже у всех проверили и ты спокоёно садишься и выполняешь то что делают в классе. 100% срабатывает только ты должен играть как актер.

6.А вообще хороший вариант (у нас в школе работает) — отвечаешь по какому-либо предмету (добровольно), получаешь например 4 (надо постораться) и потом на 2-3 урока дз по нему можно смело не делать. Единственный минус подобного — надо суметь заставить себя хоть 1 раз что-то сделать + если на следующих уроках будет мало народу могут спросить еще.

7.Еще можно смело приходить ко 2-3уроку, отмаза: проблемы, проходил диспансеризацию в поликлинике, надо будет еще завтра сходить и тд.

8.Про будильник(проспал) — действенная вещь.

9.Тупо можно впаривать учителям, что «Я сдавал вам работу» — это реально, один раз так загрузил училку что та мне 5 поставила.

10.Чтоб отпустили домой — вот тема: есть много мазей против травм(Финалгель,Финалгон и т.п.), берёшь тюбик, выдавливаешь на палец, только мази немного, размером с горошину, и мажешь лоб, потом моешь лоб (а то сильно жечь будет), и идёшь на урок косить.

11.Можно просто брать градусник и использовать силу трения, натирая градусник об штанину(ток не долго трите и постоянно проверяйте температуру по шкале).

12.Ещё заматываем в простыню или пододеяльник кончик градусника и дуем в простыню, в градуснике резко начинает расти температура, дуем до нужной температуры, и клодём градусник подмышку, дабы сохранить желаемую температуру.

13.Хороший способ — задержка дыхания, чтобы поднять температуру — на самом деле работает. За 5 минут до 37 поднимается.Просто надо задерживать дыхание на сколько можешь, продолжать процедуру в течении 5-10 мин.

14.Очень класный способ: значит берёшь справку врача(любую) и сканируешь её на ПК, дальше в разнообразных программах( я использую ADOBE PHOTOSHOP) редактируешь как угодно, можно написать: по причине болезни или там температура поднялась. Ну возможности неограничены.

15.Так всё стандартно: «Забыл тетрадь»:)Действует у нас класса до шестого максимум. А потом два без разговоров!

16.Недавно прокатила такая фишка: значит вам типо очень хреного, бошка болит или ещё чего. Идёте к врачу, рассказываете всё чё напридумывали. Мерка температуры и давления вам обеспечено. Рассказываю как поднять давление в рекордные сроки: сильно сжимаете и разжимаете кулаки, обязательно быстро, на сколько можете.Продолжать процедуру в течении 1-2 минут.(У меня поднялось давление под 140 на 90) И со спокойным лицом бежите домой, заниматься своими делами. Удачи.

17.Ещё одна тема про градусник: Берешь градусник, зажымаешь его кончик в кулак (так что бы он не выходил из кулака) и аккуратно бьешь об другую сторону градусника ладонью, вот и все. Переворачивание градусника соответственно меняет воздействие на шкалу — она либо уменьшается либо растет.

18.Кому повезло с доброй Классной руководилкой, то совсем всё просто: подходишь к ней и говоришь:»У меня вчера температура была, я не могу сидеть на уроках, можно мне домой. » Повторяю: только для добрых руководилок(иначе не прокатит). Написал soos(Денис)

19.Советую! Перемотать бинтом палец руки, которой вы пишете=> придти в школу и сказать, что сильно повредил палец. В итоге вы не пишете целую неделю, подобный минус может заключаться в спросе с вас справки, но не факт, что потребуют.

20.Еще отмазка : Подходишь к знакомому старшекласснику и говоришь: «Напиши ка, браток, мне записочку.» диктуешь ему\ей тут же несешь записку класснухе и покидаешь школу. Написал мой кореш.

21.А можно совсем обнаглеть и прогуливать прямо в школе. Не хочешь идти на урок — берешь друга,просишь охранников (естественно ты с ними в хороших отношениях) открыть раздевалку, залезаешь под вешалки, снимаешь пару-тройку курток, ну чтоб теплее было, разваливаешься под ними и делаешь все что угодно. А охранник за вами закрывает до конца урока. добавила моя сестра (A-Gorod)

22.мой совет от прогула на один день очень прост подходишь к класснаму руководителю и говоришь, что тебе надо идти к врачу, тока жилательно врача называть какого-нибудь со страным словом к примеру эндокринолог.Сам так не делал,но у однаклассников прокатывало.

23.Еще одна уловка!Прокатывает на 100%!
Вечерком берешь свои ключи,и ложишь к маме в сумку!Когда она уходит(утром) через 10 мин звонишь ей и поднимаешь панику!!Она тебе говорит типа найди запасные!!А сам ложись спать!!Потом скажешь типа ты взяла мои ключи а запасные я не нашел!!

COSMOPOLITAN

Самые убедительные оправдания, чтобы не пойти на работу!

Ну признайся: хотя бы раз в жизни ты просыпалась утром и писала начальнику , что сегодня тебе нездоровится , поэтому ты возьмёшь выходной , чтобы отлежаться в кровати.

В результате ты , конечно же , весь день смотришь сериалы и пьёшь вино. Разумеется , будучи при этом совершенно здоровой.

Однако некоторые творческие личности попытались сделать их аргументы гораздо более убедительными. Вот лучшие примеры от наших читателей!

  • «Когда мне надо было поехать с подругами на девичник в Лас-Вегас , я сказала начальнику , что моя ванна провалилась сквозь потолок на первый этаж , и мне нужно три дня на ремонт» — Молли
  • «Я проспала и сказала начальнику , что опоздаю , потому что мой котёнок застрял в ванной , и я жду спасателей , чтобы его вытащили. Ну вообще-то , эта история реально произошла , только на выходных» — Лия
  • «Однажды я была на концерте Backstreet Boys , и они призывали зрителей „отрываться как в 90-х“. Ну что ж , вызов принят! В итоге утром я проснулась без голоса. Я позвонила начальнику и прошептала , что не могу прийти на работу , потому что сорвала голос на концерте Backstreet Boys. Правда , мне пришлось объяснять , кто такие Backstreet Boys , и что 28-летняя женщина делала на концерте подростковой группы» — Элизабет
  • «Из-за диких пробок я опаздывала на работу несколько дней подряд , и начальник вызвал меня к себе , чтобы сделать выговор. Он спросил , в чём дело , а я тяжело вздохнула и сказала , что не знаю. Я имела в виду , что просто не успела придумать убедительный аргумент , но он внезапно ответил , что у меня , вероятно , экзистенциальный кризис , и дал мне пару выходных» — Джулия
  • «Мой друг позвал меня на обед , и я сказала начальнику , что мне нужно уехать с работы , потому что мой младший брат нечаянно наложил в штаны прямо в школе , и мне нужно привезти ему чистую одежду» — Рэйчел
  • «Я была не в настроении , чтобы идти на работу , потому что погода была так хороша! Вместо офиса я отправилась за город , а начальнику сказала , что сегодня день рождения бабушки моей сводной сестры» — Элли
  • «Мой парень однажды ухитрился каким-то образом повредить пенис во время секса. Несколько дней он ходил , прихрамывая , и даже взял выходной , чтобы показать свой член врачу» — Бриджетт
  • «Мне нужно было помочь младшей сестре переехать в общежитие её колледжа , поэтому я позвонила начальнику и сказала , что мой жених отменил нашу свадьбу , и мне нужен день , чтобы оплакать конец наших отношений» — Карен
  • «Мой друг достал билеты на концерт , и я вынуждена была сказать начальнику , что моя кошка рожает , и я должна быть с ней для эмоциональной поддержки» — Кайла
  • «Мне нужно было навестить друга в соседнем городе , поэтому я позвонила на работу и сказала , что моя собака напрочь застряла в своей двери , так что я жду спасателей» — Дженни
  • «Спустя несколько часов после начала рабочего дня я позвонила начальнику и сказала , что попала в аварию и нахожусь в больнице. Самое обидное , что спустя три дня я реально попала в ДТП , когда ехала на работу. Мой начальник с тех пор думает , что я худший в мире водитель» — Сара
  • «Когда я проспала , то позвонила начальнику и сказала , что пока собиралась утром на работу , ударилась мизинцем на ноге о тумбочку. Палец якобы сильно опух , и я не смогу сегодня работать , учитывая , что я официантка и весь день провожу на ногах» — Анна
  • «У моего начальника отвратительная память , и он категорически против , чтобы кто-то отпрашивался с работы , только если это не семейные обстоятельства. Поэтому в течение последних двух лет я использовала выдуманные похороны одной и той же тёти , чтобы взять выходной» — Мэри
  • «В моём любимом магазине была распродажа , и , чтобы её не упустить , я позвонила начальнику и сказала , что по дороге у моей машины спустило колесо , и я жду эвакуатор. Мне было чертовски стыдно , когда он начал расспрашивать , где я , чтобы приехать и помочь» — Эми

какую отмазку можно придумать что бы не идти в школу?

А) Прикидываемся нездоровыми и пускаем в ход силу внушения. Чтобы естественней было, напускаем на себя бледность, несчастность в выражении физиономии. «Хлоп, хлоп» глазами, жалостливее, чтобы слезка пробилась!

Если сценка все равно не отличается правдоподобностью, то тогда делаем следующее: опять напускаем на себя хворый вид и идем.. . куда? Правильно. В туалет. А там два пальца в рот, и нате вам — отравление. Не хотели родители, чтобы просто голова болела, пусть получают.

Еще обязательно надо держать запасной градусник, который можно нагреть до нужной, высокой температуры. Только не перегибай, а то ведь не поверят. Кстати, чтобы лоб был горячим, нужно его аккуратненько растереть, либо найти горячее место на подушке, где спал, и прислониться туда лбом. «Температура» обеспечена.

Б) Другой вариант, редко удающийся, это — проспать. Хорошо, если родители рано на работу уходят. Правда, мои когда-то купили будильник новый, так он целый час звенел, пока его не вырубишь. Поэтому утро начиналось с «угадайки» , где спрятан родителями будильник: они его специально перепрятывали, чтобы я встал, нашел и во время процесса проснулся. Один раз положили мне под подушку :((.

Если все-таки решил просто прогулять школу, не притворяясь больным, пошататься с друзьями по дворам или поиграть на компе, то не забудь достать кучу медицинских бланков и научись подделывать подписи. Пригодиться, когда будешь отмазываться от учителей. Тут можно даже обойтись без вмешательства предков, что само по себе чревато последствиями, еще отберут все твои «справки» .

Боремся с родителями их же методами:

Мама устала? Папа спать хочет? Ты — тоже человек. Вспомни все, что они тебе говорят, а потом перескажи им в своей интерпретации, вспомнив то, что ты тоже человек и устаешь как они, и каждый день одно и то же. А все ради чего? Чтобы их, родителей, порадовать! Хотя это должны быть ультрасовременные и мегазамученные родители, чтобы клюнули на такое.

Здесь надо предупреждать родителей заранее о том, что у вашего класса завтра экскурсия, поход, конкурс, олимпиада, в которых ты не хочешь учувствовать или не можешь, потому что болен, тебя не взяли и т. п.

В конце концов, опоздай, пусть тебя не пустят в школу, класс, на экскурсию, конкурс.

Пусть «заболеют» сами учителя, или «отправь» их на учительский конкурс. Помогает!

Дежурство — замечательный выход из ситуации, когда не знаешь, что придумать. Возмутись, что всех заставили мыть, драить в который раз. Ты уборщик что ли?

Если не прокатывает ни один способ, то нужно заболеть на самом деле. Что для этого понадобиться: моемся, не вытираемся, выходим на балкон или в любое прохладное место, стоим минут пять-десять-пятнадцать в зависимости от температуры «за бортом» , собственной выносливости и степени подозрительности родителей. Сегодня вечером, скорее всего, начнет болеть горло, а завтра утром и вовсе сляжешь с температурой.

Лучшие отговорки, чтобы не идти на работу

Поделиться сообщением в

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

Главный герой популярной в 80-е годы молодежной комедии «Выходной день Ферриса Бьюллера» был горазд на всякие выдумки, лишь бы прогулять скучные занятия в школе. А вы способны придумать убедительную и уважительную причину для того, чтобы не приходить на работу?

Притвориться больным? Взять отгул по личным обстоятельствам? Как-нибудь еще сжульничать, чтобы получить вожделенный выходной? Для некоторых нерадивых, но изобретательных работников это стало своего рода формой творческого самовыражения.

Мы зашли на сайт вопросов и ответов Quora в поисках лучших отговорок для невыхода на работу. Но не спешите брать их на вооружение – ваш начальник, может быть, тоже читает это.

Путаница с названиями

Кэролайн Зелонке удалось ловко отвертеться от участия в «симпозиуме» своего отдела, который должен был начаться в субботу в восемь утра и продолжаться весь день.

«Естественно, мне не хотелось идти туда, но присутствие было обязательным. Когда наступило утро субботы, у меня окончательно пропало желание идти, потому что в пятницу я допоздна веселилась и выпивала, — пишет она. – Но затем мне пришла в голову волшебная отговорка. В центре Сан-Франциско есть два отеля с похожими названиями — Sir Francis Drake и St Francis. И мой начальник, будучи человеком не очень-то утруждающим себя деталями, несколько раз путал эти названия, говоря о предстоящем мероприятии».

Зелонка разработала свой план действий. «Я вернулась в постель, а в понедельник сказала (и это прозвучало очень убедительно), что пришла в St Francis, стала всех вокруг расспрашивать, но там никто и не слышал ни о каком помещении, забронированном для моей компании. И они купились на это!»

«Медицинские» отговорки

В арсенале сообразительной Дженнифер Миллер есть несколько заготовок.

Она пишет: «Я всегда говорю, что съела что-то не то и отравилась. Ведь обычно отравление проходит само в течение суток, и по этому поводу никто не обращается к врачу за справкой. Если же ваш начальник — мужчина, просто между делом произнесите такие слова, как «яичник» или «матка», и дело в шляпе».

Робби Бэллард говорит, что самый лучший способ заранее договориться о свободном дне через неделю или две (и вы знаете, что официально он вам не положен) — сказать, что у вас на этот день назначена колоноскопия.

Вмешательство матушки-природы

Лучшая отговорка, по опыту Джули Хьюм, звучит экзотически и внушает уважительное сочувствие: «Ураган выбил все стекла в окнах, и мне пришлось заняться ремонтом».

Оставьте в покое живых родственников

Один пожелавший остаться неизвестным пользователь добавляет: «Сказать, что умер кто-то из ваших родственников — наверное, не лучшая идея. Вы можете прибегать к такой отговорке только до тех пор, пока не «закончатся» все члены вашей семьи. Намного проще притвориться больным, чем изображать скорбь по поводу ухода из жизни очередного родственника. Кроме того, некрологи сейчас почти всегда публикуются в интернете. Так что если ваш начальник там покопается, то сможет легко поймать вас на лжи».

Скажите правду

Некоторые читатели Quora считают, что лучше всего сказать правду.

Мари Стейн предлагает забыть про отговорки: «Если вы думаете, что надо сказать неправду, не делайте этого. Просто скажите, что вам нужен свободный день по личным обстоятельствам. Даже если на самом деле вам нужно на собеседование по поводу новой работы, или у вас просто стресс от накопившейся усталости».

«Как только вы точно решите, что не придете на работу, сообщите об этом кому-нибудь [из руководства]. Как-то так: «Тут у меня кое-что случилось, дело очень личное, простите, я правда не могу рассказать подробнее. Но завтра я приду…» И принесите свои извинения тем, кому ваш невыход на работу причинит больше всего неудобств», — предлагает она.

8 реально работающих отмазок не пойти на пару

Ты проснулся после затянувшейся допоздна вечеринки, тебе нечего надеть, ты не выполнил домашнее задание или тебе просто не хочется идти на занятие. Ты молишься о том, чтобы в последнюю минуту перед выходом получить от старосты сообщение об отмене пары. Когда долгожданное сообщение не приходит, у тебя остается совсем немного времени придумать креативную отмазку. Вместо укусившей вашу тетю собаки или внезапно поразившей вас эпидемии птичьего гриппа представляем вам 8 отговорок, с которыми вас точно не поймают на лжи.

1. Просроченное молоко

Скажите преподавателю, что у вас пищевое отравление. На следующий день в университете постарайтесь выглядеть очень бледным, потому что после проведения 24 часов в ванной комнате ни один человек не сможет прийти на занятия с блестящими глазами и здоровым цветом лица. Использовать эту отмазку стоит не чаще одного раза.

2. Суд присяжных

Пусть ваши преподаватели думают, что вы исполняете обязанности присяжного заседателя. С законом они спорить не станут, однако, не слишком увлекайтесь – вдруг ваш профессор попросит доказательства.

3. ЧП

Просто намекните преподавателю, что все утро вы провели в туалете. Никто не захочет услышать подробности о диарее, так что, вероятно, беспокоить расспросами вас не будут.

4. Аллергия

Скажите, что вы нечаянно съели немного арахиса или морепродуктов, и у вас началась аллергическая реакция. Никто не будет заставлять вас присутствовать на занятии, когда вы опухшими пальцами в состоянии паники пытаетесь найти ваше лекарство от аллергии. Тем более, в этом случае справка от врача вам также не понадобится.

5. Катастрофа

Было ли это легкое столкновение автомобилей, неосторожный водитель или настоящая автокатастрофа, это отличный предлог не пойти на занятие. Хотя, сами понимаете, с таким шутить не нужно.

6. Домашний арест

Несколько дней назад вы потеряли свои ключи, а ваш сосед по комнате второпях закрыл вас дома. К тому времени, пока кто-нибудь придет спасти вас, пара уже будет окончена.

7. Преступление века

Скажите преподавателю, что вас ограбили, и вам немедленно нужно обратиться в полицию. Сочувствием в этой ситуации проникнется любой, доказательств никто требовать не будет.

8. Самая веская причина

Если вы уведомите своих преподавателей, что в минувшие выходные заразились вшами, они искренне будут благодарны вам за то, что вы не пришли на их занятия. И проверять вас также никто не отважится.

Если вам эти отговорки показались неубедительными/смешными/неприятными, то вы прошли проверку 🙂 И, возможно, согласитесь с тем, что лучше ничего не выдумывать, не клеймить себя попусту, а приходить на пары. А если совсем невмоготу, то можно и признаться, что проспал. Ведь все мы люди 🙂

Как не пойти в универ