Женщины чаще хотят развестись

Женщины чаще мужчин становятся инициаторами расторжения брака. При этом во внебрачных отношениях такой разницы замечено не было: те и другие предлагают расстаться с одинаковой частотой.

Кто чаще хочет завершения отношений, мужчины или женщины? Социолог из Стэнфордского университета Майкл Розенфельд (Michael Rosenfeld) проанализировал данные национального американского исследования под названием «Как образуются и сохраняются пары» за 2009–2015 годы. Он взял информацию о 2262 взрослых в возрасте от 19 до 94 лет, которые в 2009 году состояли в гетеросексуальных отношениях. К 2015 году 317 из них расстались или развелись со своим партнером. Выяснилось, что разводы в 69% случаев инициировались женщинами, в 31% случаев — мужчинами. Однако внебрачные союзы почти одинаково часто распадались по инициативе мужчин и женщин — разница была статистически незначительна, совместное проживание также не играло роли.

Почему жены подают на развод чаще, чем мужья

Психотерапевт Лиз Хиггинс объясняет, почему у женщин больше шансов разочароваться в отношениях и что можно сделать, чтобы предотвратить развод.

Борьба за права женщин не прошла даром: они стали чаще разрывать нездоровые и не приносящие счастья отношения. Женщины говорят «хватит», когда партнер отказывается брать на себя ответственность и выполнять свои обязанности. Кроме того, сегодня развестись или разъехаться не так сложно, как раньше.

Конечно, «эмоциональные издержки», которые женщины при этом несут, все еще велики, и разрыв часто дается им нелегко. Но остается фактом: женщины чаще жалуются, что несчастливы в отношениях, и не готовы с этим мириться.

Преподаватель социологии из Стэнфордского университета Майкл Розенфелд выяснил, что женщины выступают инициатором развода в 69% случаев. Добавлю свои наблюдения как семейного психотерапевта: обычно именно мужчины звонят в консультацию, чтобы записать пару на прием. Что же происходит? Женщины слишком рано сдаются и признают поражение? Или мужчины чересчур самодовольны и недостаточно эмоциональны, чтобы соответствовать женским требованиям?

На самом деле причина в ожиданиях. Многие по-прежнему вступают в брак, связывая определенные гендерные роли и модели поведения с представлениями о долгом и счастливом браке.

Женщины рассчитывают на равноправный союз – в конце концов, мы живем в XXI веке. Однако это получается не всегда

«Я рассчитываю, что ты поставишь на первое место мои потребности, потому что именно так я поступаю с твоими».

«Я жду, что ты будешь делиться со мной эмоциями».

«Я рассчитываю, что мы оба будем работать над укреплением отношений и сделаем это приоритетом номер один».

В таких ожиданиях нет ничего плохого, но когда они превращаются в «ожидания по умолчанию», возникают настоящие проблемы. Женщины рассчитывают на равноправный союз – в конце концов, мы живем в XXI веке. Однако на практике это получается далеко не всегда: большинство из нас видели другие примеры отношений в семье. Возникает конфликт ожиданий, партнеры испытывают обиду или вину и начинают сомневаться в будущем своего союза.

Конечно, нельзя просто поделить мужчин и женщин на две группы и присвоить каждой свои роли. Важно объективно смотреть на развитие отношений в каждой конкретной паре. И все же нельзя не признать: гендерные стереотипы по-прежнему сильны.

Не все отношения будут развиваться по традиционному пути, и не все союзы станут абсолютно равноправными. Главное – ценности именно вашей пары. Нужно вместе работать над тем, чтобы построить отношения, отражающие эти ценности. Мы стремимся к тому, чтобы отношения в парах строились на взаимоуважении, однако чтобы это происходило в глобальных масштабах, нужно время.

Важно уметь обсуждать непростые мысли и чувства, не нападая и не занимая оборонительную позицию

Принимая предложение будущего мужа, я хотела выйти за него замуж. Но понимала ли я, на что подписываюсь? Вряд ли. Как говорит психолог и автор книги «Страсть и супружество» Дэвид Шнарх: «Ничто не подготовит вас к браку, только сам брак». Для меня важно, чтобы мы с мужем были партнерами. Я не хочу оказаться в ситуации, когда разрыв станет единственным выходом, потому что только я забочусь об отношениях и говорю о проблемах.

Умение говорить «по душам» – на мой взгляд, один из ключевых навыков в супружеской жизни. Важно уметь обсуждать непростые мысли и чувства, не нападая и не занимая оборонительную позицию. Это позволяет сохранять близость даже во время сложных разговоров.

Как показывает практика, женщины в группе риска. У нас больше шансов устать и все бросить. Думайте над вариантами решения проблем, пока не стало слишком поздно. Откровенно поговорите с партнером или обратитесь за помощью к психотерапевту. Конечно, над отношениями должны трудиться оба партнера. Но иногда достаточно одного, чтобы направить отношения в новое, более здоровое русло.

Лиз Хиггинс (Liz Higgins) – семейный психотерапевт. Подробнее на ее сайте .

Почему женщины уходят от мужчин? Почему жёны подают на развод?

Причины, почему женщины уходят от мужчин, довольно разнообразны. «Всезнающая» статистика утверждает, что в 70% случаев инициаторами разводов в семьях является именно женщина в семье.

Получается, мужья чаще изменяют жёнам по разным причинам, также мужчины чаще заводят любовниц. Женщины и изменяют реже и любовников заводят реже. Но вот уходят от мужчин женщины в 2,3 раза чаще. В статье «Разница психологии мужчин и женщин» мы описывали, что не зря привлекательную женщину часто называют персиком, а сильного мужчину — крепким орешком. И мы объясняли, почему это сравнение очень точное.

Так вот, женщина (персик) податлива по природе. Она, действительно, похожа на персик, мягкая, а внутри — твёрдая косточка. Мужчина, который является крепким орешком, может воздействовать на персик и вылепить из него то, что нужно ему. Умные представители сильного пола так и делают, и создаётся счастливая семья. Обо всём этом мы говорили и сейчас просто напоминаем вам.

А мужчины менее мудрые, действуют грубо и напролом. Они продавливают женщину (мякоть персика) и встречаются с косточкой. И тут, как говорится, нашла коса на камень. Женщина способна на многое, многое терпеть, подстраиваться. Но, не надо злоупотреблять, она дойдёт до крайней черты, за которую отступать дальше не будет. И тогда уже вопрос о разводе в семье встанет, что называется, ребром.

Почему женщины разводятся?

Причин, почему женщины разводятся со своими мужьями, много. Обо всех не расскажешь. Более того, некоторые причины ложные и могут скрывать за собой истинные причины развода в семье.

1. Женщина выросла избалованным ребёнком в семье и не подготовлена для семейной жизни. Начну с критики некоторых представительниц прекрасной половины человечества. Не всегда женщина уходит от мужчины, потому что он такой-сякой, негодяй, подлец, бабник, алкаш и т.д. Дальше можете продолжить сами. Мужчина может быть и неплохим семьянином.

Девушка может быть просто неподготовлена для семейной жизни. Раньше, ещё 100 лет назад, таких проблем почти не было. С детства из мальчиков воспитывались настоящие мужчины, а из девочек — настоящие женщины. Им с детства были привиты определённые навыки и линии поведения в семье, которые входили в их привычки и неукоснительно ими выполнялись во взрослой жизни.

В настоящее время родители не готовят ни мальчиков, ни девочек к семейной жизни. Получается, ни её не научили, ни его не научили. Приходится всё на собственном опыте осваивать. А опыт, как известно — сын ошибок трудный. У кого-то получается, а у кого-то нет. Пока мы говорим про женщину. Так вот, молодая девушка 18-20 лет грезит неземными романтическими отношениями, с продолжительностью «на всю жизнь» ну, или около того. В жизни оказывается всё по-другому, и она сбегает от семейной жизни назад к родителям.

2. Мужчина вырос избалованным ребёнком и оказался неподготовлен для семейной жизни. Так же, как и в первом пункте, только это относится уже к молодым мужчинам. Естественно, девушка, молодая женщина уйдёт от этого мужчины.

К сожалению, многие молодые люди (и юноши и девушки) недооценивают сложность самостоятельной семейной жизни. Создав семью, вскоре становится понятно, что жизнь в семье — это не прогулка по жизни «налегке», это работа, самая настоящая. Конечно, в семейной жизни есть место для романтики и приключений. Но для этого тоже постараться надо. До половины разводов приходится на первый год брака. Ещё треть — на второй и третий год совместной жизни.

Конечно, причина «неподготовленности» к семейной жизни, по которой женщины уходят от мужчин — это проблема молодых семей. В семьях, просуществовавших более пяти лет, супруги научились выполнять свои обязанности в семье, худо-бедно. И там причины ухода женщин будут другие.

3. Проблема алкоголизма в семье — это одна из распространённых причин уходя женщин от мужчин. На начальном этапе женщина может мириться с этим, или даже пытаться бороться. Но когда она уже не знает, как избавиться от пьянства в семье, она… побеждает пьянство, разведясь с мужем-алкоголиком.

4. Когда муж живёт на две семьи. Мужчины редко уходят к любовницам, предпочитая жить «тут и там». Особенно часто такое бывает у мужчин, которые по работе надолго уезжают в командировки. Женщина, узнав о существовании второй семьи, может уйти от мужчины.

5. Нежелание мужчины иметь детей. В статье «Почему мужчины не хотят детей» мы обсуждали, почему некоторые представители сильного пола не хотят заводить детей. Но для женщины дети — это часть жизни. Только женщин природа наградила этой уникальной возможностью — рожать детей. И почти все они желают этого. Хотя некоторые не желают и про это мы говорили в статье «Почему женщины не хотят детей». Так вот, если мужчина не хочет детей, женщина будет искать себе того, кто хочет. Тут всё просто.

6. Мужчина перестал выполнять свои обязанности. Многие подумают, что речь идёт о «супружеских обязанностях». Но они ошибутся. Мы имеем в виду роль мужчины в семье и роль отца в воспитании детей. Если всё в семье женщина тянет на себе и детьми приходится заниматься ей, то муж становится для неё ещё одной обузой. Она ищет способ избавиться от лишних трудностей. И находит, избавляясь от мужчины — обузы.

7. Мужчина стал очень грубым и циничным по отношению к ней. Прежняя любовь и романтика исчезли. Зато на смену им пришли бесконечные придирки, замечания, необоснованные требования. Они становятся причинами семейных конфликтов. Ситуация ещё более усугубляется, если мужчина неоднократно поднимал руку на женщину. Женщина терпит-терпит некоторое время, но когда терпение кончается, показывает всю свою внутреннюю жёсткость, уходя от мужчины.

8. Мужчина — альфонс, не работает и живёт на иждивении женщины. Да, и такие «кадры» попадаются некоторым женщинам. Но, естественно, они ожидают другого идеала. В идеале, чтобы всё было наоборот. И, конечно, женщина уйдёт от такого иждивенца.

9. Муж стал «чужим человеком» и женщина решает уйти от него. С годами бывает, что семейное счастье уходит из семьи. Даже если сначала всё было хорошо, то с годами отношения могут потускнеть. Супруги мало общаются, мало выходят вместе, привыкли обходиться друг без друга. В такой ситуации необязательно будут частые ссоры в семье. Просто супруги настолько отдалились друг от друга, что не ощущают друг друга близкими людьми.

Естественно, в таком случае больше страдает женщина. Потому что она хочет быть любима, чувствует потребность в общении и внимании. Если она этого не получает, то может разорвать отношения. Как правило, такие ситуации происходят в семьях с большим стажем совместной жизни. И происходят они, когда вырастают и уходят из дома дети — последнее звено, которое связывало «чужих супругов» между собой.

Итак, кое-какое понятие о том, почему женщина может уйти от мужчины, мы получили. Конечно, можно ещё добавить какие-нибудь факторы, но основные мы перечислили. Следующая статья по теме: «Как удержать любимую женщину в семье» для тех мужчин, которые не хотят расставаться с женщиной и стремятся сохранить семью. И мы рекомендуем ознакомиться с ней, в ней вы найдёте конкретные советы по сохранению семьи и сможете предотвратить уход жены.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Развод инициатор женщина

История наверняка не уникальна, но тем не менее. Нам по 35 лет, и мы расстаемся после 12 совместно прожитых лет, имея в активе 10 летнюю любимую дочку. Инициатор развода — жена. Много в жизни было хорошего и плохого, в начале нашего совместного пути я допустил массу ошибок, т.к. был молодой и глупый – оставлял ее с ребенком дома, а сам гулял с друзьями до полночи, просиживал за компьютером все выходные, вместо того, чтобы уделять семье внимание, не делал ничего по хозяйству, были проблемы с алкоголем… Но года через 3-4 все изменилось, мы стали много времени проводить вместе, друзья отошли на задний план, а потом вовсе исчезли с горизонта, проблемы алкогольные сошли на нет, подросла дочка, не чающая во мне души. Я всегда поддерживал жену, ей было сложно найти работу – всегда предлагал не кидаться на первую попавшуюся, а поискать получше, жена получила высшее образование, недавно вышла на новую работу. И тут начались непонятные поездки в Москву и ночевки у подруг. После откровенного разговора я узнал, что у нее появился мужчина, найденная в интернете, на 12 лет меня старше, разведенный, с 3-мя детьми и зарабатывающий раз в 10 больше меня. Она сказала, что встретила настоящую любовь всей жизни, и готова уйти к нему по первому зову, так как он ее понимает так, как я не понимал и не пойму никогда. Что наконец-то ей не приходится быть «мамочкой», а можно почувствовать себя «дочкой» (в этом есть доля истины, жена моя достаточно авторитарный и жесткий человек, иногда бывает вспыльчивой, а я конфликты старался гасить). Что даже если с ним у нее ничего не получится – она уйдет от меня в любом случае, т.к. жить так больше не может.
Вот тут и началась черная полоса, которая длится до сих пор. Всё что было раньше давит сейчас просто неподъемным грузом – не могу смотреть на фотографии отпускные, вспоминать, как и где у нас все было, а хорошего было не так мало. Многое в жизни пересмотрел и переосмыслил, понял, что иногда замыкался и был эмоционально холоден, когда ей нужно было внимание – отделывался дежурным «устал на работе», на ее попытки поговорить по душам отвечал «все у нас нормально, не переживай». В общем «несвоевременность – вечная драма, где есть он и она». Нахожусь сейчас в полной прострации, еле-еле заставляю себя как-то работать, заниматься спортом, засыпать… Дочка и родители жены пока не в курсе, это будет еще один шок для всех.

edge , возраст: 35 / 23.11.2011

Вы когда нибудь думали, что только то, что вечно, может называться любовью. Если любовь есть, то она никогда не проходит. Она может претерпеть кризисы, но пройти — никогда. Если она прошла — значит вас не любили. Да, горько, но это так. Знаете, мне почему-то последнее время совсем не хочется защищать нас, женщин. Мы разучились любить своих мужей просто как близкого человека. У нас преобладает потребительское отношение к мужчине.
У женщин все права, у мужчин — долг и обязанности.
Нет-нет, Вы только не подумайте, что все такие, очень много прекрасных женщин, которые любят, а главное уважают и ценят своих мужчин. Но как это ни прискорбно, их становится все меньше и меньше. Я уверена, что Ваша женщина еще впереди. А также, что жена Ваша тоже к Вам вернется, когда слетят розовые очки с ее глаз.
Поверьте, жизнь не кончилась и все у Вас будет хорошо.

Светлана , возраст: 50 лет / 24.11.2011

Привет!
Не ты первый, не ты последний. Горько читать практически свою же историю. Да не виноват ты ни в чем, жил ты как человек и дальше будешь жить так же, ну может с небольшой поправкой, вынесенной из этого случая. Лечит время. Потом правда будет совсем не больно, но сейчас трудно будет в это поверить. Тебя предали, предательство тяжело пережить. Но нужно! Вот твой стимул: ты ДОЛЖЕН пережить и стать сильнее и лучше, и ты это сделаешь!
Все делается по Воле Божьей — значит пришло и твое время пройти эти испытания. Бог тебе в помощь и терпения!

Андрей , возраст: 35 / 24.11.2011

Я сейчас в подобном состоянии и положении. Прошло 3 недели, как муж сказал,что не хочет со мной жить, т.к. я ему не подхожу по многим параметрам. Вместе прожили 6 лет, даже венчались по его инициативе. Есть сын, 4 года.
Держитесь, гоните плохие мысли. Перестаньте смотреть совместные фото, этим только душу теребите, я тоже так делала и от этого тихо сходила с ума.
Старайтесь простить, как только начинаете анализировать — мысленно проговаривайте:»Боже, прости меня, прости ее и благослови ее!» Мне это помогает. Даже просыпаясь ночью, так говорю.
Не мучайте себя, если есть с кем поговорить, говорите, потому что выговориться надо обязательно.
Господь не оставит вас, это точно. Терпите, только время поможет. Уделяйте время дочке, это важно очень.
Желаю вам счастья и душевного покоя.

Елена , возраст: 26 / 24.11.2011

Как все похоже, тоже по 35 лет, 12 лет брака, дочка 11лет, только ушел он 2 месяца назад. Держись, ты все таки мужчина, не раскисай, нужно быть сильнее всего этого. Как это больно знают те, кто с этим столкнулся сам непосредственно. Не смотри на фото, так ты делаешь себе еще больнее. Я тоже многое переосмыслила, на многое была готова ради семьи, но пойми, что им это не нужно и все. Гони от себя мысли о ней, поверь, время лечит, надо переждать. Видно дано нам судьбой пережить это и ничего здесь не попишешь. Надо надеяться на лучшее, которое наверное будет у нас впереди!

Светлана , возраст: 35 / 24.11.2011

Спасибо всем ответившим. Сейчас вообще ситуация странная — живем по прежнему в одной квартире (я в одной комнате, она с дочкой в другой), ведем по-прежнему совместное хозяйство, как будто ничего не случлось. Снять квартиру она не может по финансовым причинам, у меня тоже доход сейчас небольшой, в этом плане помочь не могу пока. К маме ее выгонять (еще и с дочкой) я не могу. На Новый Год планы строим, где и как встречать. Сюр полный. Конечно легче, когда с глаз долой — из сердца вон, но пока так не получается.

edge , возраст: 35 / 25.11.2011

Добрый день!
Обязательно дайте своей жене прочитать книгу «Один раз на всю жизнь», Вам так же она будет полезна. Не обращайте внимания, что она адресована старшеклассникам, к сожалению, столь необходимые знания не пришли вовремя, для Вас с женой она будет очень актуальна.
Обязательно молитесь, просите Бога помочь сохранить семью, сходите к Святому отцу на исповедь. Они очень помогают словом.
Всего Вам самого доброго!

Юлия , возраст: 33 / 29.11.2011

Я чувствую, что в этом случае все наладится. Помоги, Господи.

Ирина , возраст: 38 / 30.11.2011

Даже не знаю, что сказать, держись, я сам в похожей ситуации. Спать не могу ночами, просто держись, будь сильным!

павел , возраст: 36 / 05.12.2011

Привет, мужик!
Такая же история! Один в один. У нас так кружок образуется «Месье Брошенов» :-)))
Держись! Здесь ОЧЕНЬ помог Брат «Как пережить расставание – 6 шагов»
Моя дочка 9 лет говорит «ни чё прорвемся!»
Моя законная сегодня в ночь трудилась на фронте своего счастья. Месяц назад всё раскрыл про неё. Как один в доме остался накрыло, на стены полез. ТАКАЯ БОЛЬ! Пока не наткнулся на на 6 шагов мучился страшно! Сегодня уже легче. Сердце жмет, конечно, ночь почти без сна. Скоро пройдет. Я уже чувствовал полет души! Я уже другой человек. И это хорошо!
Прорвемся, Edge!

Жека , возраст: 36 / 05.12.2011

Надо держаться, надо все-таки стараться отвечать любовью. Не знаю, что делать, со мной самим сейчас жена разводится, боль просто невыносимая, тоже ночные исчезновения с подругами, но пока что говорит, что никого у нее нет, но живем уже отдельно. Сейчас все силы уходят чтобы как-то справиться, а сил нет. Ясно одно, надо хотя бы пытаться быть мужчиной, а мужчине и должно быть трудно. Когда-то давно прочитал: надо ползти, скребстись, шевелить хотя бы мизинцем, если есть возможность, но держаться, помоги нам Бог!

Андрей , возраст: 38 / 05.12.2011

Держитесь. Сам переживаю такое уже 2 месяца. Боль дикая, невыносимая. И понимаю, что ничего не могу изменить, эта мысль убивает меня. Но тогда я думаю, что сердце мое не остановилось, оно бьется, а значит я должен жить. Я не знаю, что дальше у меня, у вас, но сегодня — оно есть, и надо жить и постараться жить достойно. Бог вам в помощь.

Звездочет , возраст: 23 / 24.12.2011

повезло тебе edge. Ты потом это поймешь. 35 лет шикарный возраст, что бы построить новые зрелые отношения. Старые фотографии спрячь, будут новые, лучше. Через пару месяцев полегчает, через год будешь вспоминать с улыбкой на лице. Перемены это очень хорошо, особенно для зрелого, состоявшегося мужчины.

ЮГТ , возраст: 33 / 27.12.2011

Спасибо всем за ответы. Всем удачи!

edge , возраст: 35 / 28.12.2011

Тебе пришло испытание в жизни.Перетерпи,хотя и трудно.Но это очищение твое и благодари бога за это.Это делается для твоего же блага.А жене желай только добра не вздумай желать зла и проклинать.

Андрей , возраст: 47 / 16.05.2014

Как это не больно, но у всех, все одинаково, с той или иной стороны!

Сергей , возраст: 31 / 29.12.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Развод: статистика, причины, стадии

Статистика разводов
По оценке специалистов, в настоящее время в России, Украине, Беларуси распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный – в полтора раза!

По годам семейной жизни разводы распределяются так: до 1 года – 3,6 %; от 1 до 2 лет – 16 %; от 3 до 4 лет – 18 %; от 5 до 9 лет – 28 %; от 10 до 19 лет – 22 %; от 20 и более лет – 12,4 %.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40 % разводов, а за 9 лет – около двух третей их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи – когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за тридцать.

После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.

Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

В 64 % случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7 % супругов.

Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, что «брак – это не пожизненное заключение в клетке для двоих».

Причины разводов

Имеется шесть основных причин разводов:
1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2) супружеская неверность;
3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4) несовместимость характеров и взглядов;
5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6) пьянство.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте – пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31 % опрошенных женщин и 23 % мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте – супружеская неверность (на это указали 15 % женщин и 12 % мужчин).
На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9 % женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40 % мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1 %); различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6 %); материальные трудности (1,8 %); необоснованная ревность одного из супругов (1,5 %); половая неудовлетворенность (0,8 %); отсутствие детей (0,2 %).

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37 %), повседневной нежности (29 %), упорядоченной половой жизни (14 %), заботы о нем (9 %), чувствовали себя закабаленными («веревка на шее») – 14 %.

Все это становится известным, когда семья уже распалась. А до того ни у супругов, ни тем более у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: «Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?»

Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги умели общаться, они смогли бы устранить многое из того, что привело к краху семьи.

Инициаторы развода

В 68 % случаев подают на развод женщины (в Москве – 80 %) в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины, после пятидесяти инициаторами развода чаще выступают мужчины.
Этому есть свое объяснение.

Жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.

Пик разводов в старших возрастных группах происходит в основном по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и уйти к женщине значительно моложе бывшей жены…

Стадии конфликтов, ведущие к разводу

Первый этап – соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.
Второй – видимость сотрудничества. Усвоив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего «не светит», супруги начинают «играть по правилам», то есть держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу «не тронь меня, а то хуже будет».
Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

На этой стадии отношений – наилучшие условия для возникновения симпатии «на стороне», что является серьезным испытанием для существования семьи.

Попытки воспрепятствовать появлению «разлучницы» носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: «Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь!» Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)

Именно на этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция: «Все мужчины – бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит». Но эта установка ошибочна по трем причинам:
• во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;
• во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность;
• в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Сделайте так, чтобы не было сил на других, – это зависит только от вас.
Единичная измена не является достаточным основанием для развода.

Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.

Не злоупотребляйте угрозой развода
Поскольку преимущественно инициаторами развода являются женщины, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.

1. Мужчины скорее «действующие», нежели «чувствующие». Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод – это действие. Поэтому, услышав слово «развод», муж начинает размышлять о нем, взвешивая все «за» и «против». После каждого нового скандала аргументов «за» будет все больше и больше.

2. Для многих мужчин самое трудное не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. В словесном противоборстве женщина сильнее мужчины, он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему – тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость реакции жены. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, это существенно упрощает дело!

3. Угроза действует на людей по-разному. Слабые могут испугаться, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор «из принципа» – мужчине положено быть сильным. Даже безобидные белые мыши кусаются, если загнать их в угол. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

Правильно ли поступили?
Как же сложилась жизнь у разведенных?
В группах участников проводимых мной тренингов я задавал следующий вопрос: «Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью?»

В 28 % случаев бывшие супруги сообщили, что совершили ошибку, – брак надо было сохранить.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:
«…Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством».

«…После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности – сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше».

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: «Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь».

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: «Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи – все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину – неподготовленность нашу к семейной жизни».

В одном из этих исследований разведенным мужчинам я задавал вопрос: «Будь у вас шанс, женились бы вы снова на своих женах?»

Около 80 % ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на «повторный брак» реже) [289].

Развод и здоровье

Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.

В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом – смерть супруга).

Обманутые надежды

Вторично вступают в брак лишь 27 % женщин, из них только 56 % бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15 % из числа разведенных женщин.

А остальные 85 %? Или одиночество (три четверти разведенных), или снова неудачный брак.

Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: «Все, развожусь», – ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, к более удачной жизни.

Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак, особенно при наличии ребенка, ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.

Если в 25–30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности.

По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40 % разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных женихов много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство – мужчины).

Выходит, с точки зрения демографической реальности повышенная инициатива женщин в разводе выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно через это пройти. Понять, что второй брак (если с ним повезет), когда есть дети, – не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к жизни с новым папой или мамой.

Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода: не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны.

«Железному канцлеру» Бисмарку приписывают слова: «Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих!» Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!

Второе счастье

Новую семью создают 68 % разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73 % мужчин.
В итоге, две трети разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие «женские» показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Однако не следует забывать о разведенных мужчинах, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!

Муж и жена прогуливаются в парке. Им навстречу идет дама. Муж шепчет жене:
– Соня, постарайся казаться счастливой. Та дама – моя первая жена.

Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего – полтора: представителей сильного пола никак не «отпускает» прошлое. Некоторые долго ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть – это тоже воспоминание… Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму – дружескую ли, любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается… И нередко жалеет, что не обратился за помощью к специалисту. Ведь специалист мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: «Вот что вас ждет, если семья распадется!» Психологи называют это «пробным разводом».

Разведенная

После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным, и объясняют они свое решение так: «Приходишь домой – и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу – иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы – после той семейной каторги, которую пережила».

Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она уже допускает возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтобы не повторилась история с неудачным браком, примет ли «нового папу» ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?

Разведенный

Когда вскоре после развода приятели поздравили его с «освобождением», один из разведенных грустно сказал: «Ну что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов, неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети – их не заменишь, да и кто заменит им отца?»

Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и появляется у мужчины не сразу с рождением ребенка и развивается медленнее материнского чувства, но не отпускает всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.

Развод инициатор женщина