Не обижайте детей…

В нашей республике остро стоит проблема, связанная с невыплатой алиментов, в результате чего страдают дети. Недавно Духовное управление мусульман Дагестана вплотную взялось за работу в этом направлении с целью оказания посильной помощи детям и их родителям. В этой связи мы решили взять интервью у генерального директора фонда «Справедливость и милосердие» Махди-хаджи Мутаилова, который назначен непосредственным куратором по вопросам, связанным с выплатой алиментов мусульманами Дагестана.

– Как нам известно, вы являетесь ответственным за деятельность среди мусульман Дагестана по выплате алиментов. Расскажите, пожалуйста, об этом поподробнее.

– Не так давно был зарегистрирован и теперь функционирует общедагестанский благотворительный фонд «Справедливость и милосердие». В основном этот фонд будет заниматься вопросами детей-сирот, круглых сирот, «сирот» при живых родителях, брошенных после развода на произвол судьбы. Такие дети, соответственно, попадают в негативную среду, не получают должного воспитания и, естественно, родители, в основном, матери, обращаются за помощью к имамам мечетей, в Духовное управление, ходят с письмами, плачут, требуют помощи. Поэтому стало необходимостью создание такого фонда, через который можно было бы оказать помощь людям и оградить детей от негативного влияния.

Также имамы, которым поручили заниматься этими вопросами, со своими помощниками изучают обстановку, отправляются домой к каждому человеку, который не выплачивает алименты, и проводят с ним разъяснительную работу, объясняя положение Ислама в этом вопросе. Как рассказывают имамы, причиной отказа выплаты алиментов у многих людей является принципиальность. После беседы и объяснения причин они соглашаются в дальнейшем выплачивать алименты. Есть много случаев в разных районах, когда люди не знали шариатского решения по этому поводу и теперь готовы выплачивать алименты, то есть большинство людей с пониманием относятся к такому подходу. Матери тоже проявляют радость и искреннюю благодарность, говорят, что никто до сих пор не заботился о них, к ним не подходили и не спрашивали об их нуждах и потребностях.

– Много ли в республике людей, которые должны выплачивать алименты, и сколько из них выполняют свой долг по отношению к детям?

– По официальным данным, предоставленным нам судебным приставом, после вынесения решения о принадлежности ребёнка конкретному отцу и обязанности его обеспечивать, 7000 людей не выплачивают алименты. Эта цифра официальная, столько неплательщиков зарегистрировано. А ведь есть много матерей, которые не обращаются в суд, просто молчат. И вот мы уже четвертый месяц занимаемся этими вопросами, вплотную работаем над решением этой проблемы. Мы созвали имамов, предоставили им по каждому району Дагестана списки тех, кто не выплачивает алименты, чтобы они дальше вели с ними работу в личном контакте.

– Разъясните, пожалуйста, позицию Шариата в этом вопросе.

– По Шариату, конечно, родители обязаны содержать своих детей, целый раздел в исламской юриспруденции посвящён теме, где подробно раскрываются вопросы обязательств по обеспечению детей. Обязанность каждого мусульманина – содержать своих детей, если же он этого не делает, то впадает в грех. Работоспособный человек должен искать работу и зарабатывать себе на жизнь, чтобы прокормить себя и свою семью, в Шариате, повторюсь, уделяется этому вопросе огромное значение.

Разногласия, неприязнь друг к другу и другие супружеские проблемы отражаются на детях, муж бросает ребенка, жена остается с детьми, не знает, что делать, зарабатывать не может. Одна женщина рассказывала: когда ее муж, имевший свой КАМАЗ, выезжал на очередной рейс, она выходила к дороге с двумя детьми, чтобы он обратил на них внимание, на то, как они одеты. А тот отворачивался, даже не смотрел на них, проезжал далее. А ведь этой матери и ее детям нечего есть. Когда имамы посещают матерей с детьми, они собственными глазами видят, в каком плачевном состоянии они находятся. С точки зрения Шариата, если даже отцу нечем кормить детей, эта обязанность переходит на его родственников с отцовской стороны, если их нет, то общественный фонд каждого населенного пункта должен обеспечить их. Поскольку общественных фондов сейчас нет (у нас неисламское государство), то обязанность кормить их возлагается на состоятельных мусульман. Это будет считаться милостыней с их стороны.

– Если к человеку пришли, а он отказывается выплачивать алименты, как духовенство может поступить с ним?

– В этом случае мы можем только спросить его, почему он не выплачивает. Его принцип – отнюдь не решение вопроса. Если он отказывается платить, должны быть причины. Возможно, мать не дает ему общаться с детьми, бывает, отцы говорят, что если бывшая супруга отдаст детей, то они будут их содержать, кормить. В таких случаях беседу ведут уже с матерью детей, чтобы узнать причину, по которой она отказывается отдавать детей их отцу.

Был случай, когда бывший супруг говорил, что если заберет детей к себе, будет их обеспечивать, воспитывать. Мать попросила пригласить ее брата, чтобы в его присутствии ответить ему. Брат поставил условие: «Мы дадим детей, если ты начнешь совершать намаз». Мать боялась, что если отец выпивает, грешит, то дети испортятся у него. Отец пообещал молиться, и детей отдали. Необходимо подчеркнуть, что имам обязан отвечать даже за голодное животное в своём населенном пункте. Имеется в виду, что он должен знать людей, как они живут, какие у них проблемы, остались ли голодными, как это делали праведные предки. Халиф Умар (да будет доволен им Аллах) переодевался и ходил по Медине ночью, узнавал, кто остался голодным и так далее. Необходимо изучать население, как оно живет, какие у него проблемы. Сейчас, хвала Аллаху, мы начали плотно работать в этом направлении, люди относятся с пониманием, это заодно считается исламским призывом.

– К кому может обратиться человек, захотевший разъяснить свою причину невыплаты алиментов или же просто желающий начать выплачивать их?

– В первую очередь он должен обратиться к местному имаму, потому что он лучше знает ситуацию. Он, конечно, может сам начать выплачивать алименты, пойти к своим детям, попросить прощения, но если ему неудобно (ведь многие идут на принцип), если он не хочет появляться на глаза этой женщине, – тогда пусть обращается к имаму. Если и к нему не желает идти, хочет оставить это в тайне, тогда может обратиться и в наш фонд «Справедливость и милосердие», который находится на 4-м этаже в здании администрации Центральной мечети города Махачкалы, мы найдем выход вместе с ним.

– Напоследок ваше обращение к тем людям, которые еще не выплачивают алименты.

– Призываю их бояться Всевышнего Аллаха, покаяться за то, что столько времени своих детей оставили без пропитания, одежды, ведь их содержание входит в их ответственность. Если бывшая супруга кормила детей на свое имущество или брала в долг у кого-нибудь, она имеет право востребовать у него возмещения затрат. Обращаюсь к ним с просьбой одуматься, забрать своих детей и не оставлять их без должного воспитания и пропитания.

Беседовал: Хамзат Нурмагомедов

Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.

Бывший муж не желает нормально общаться с нашей дочерью…

С мужем развелись больше пяти лет назад, почти столько же прожили вместе. У нас есть дочь-подросток. У мужа своя семья. Проблема в том, что меня очень мучают его визиты к дочери и его отношение к ней и ко мне. Внешне всё хорошо – он приезжает раз в две недели на несколько часов, которых хватает, чтобы сходить в кино или парк, платит алименты, но не больше. Между этими двумя неделями он не звонит, не отвечает на её звонки. Кроме алиментов – ни копейки, кроме этих приездов – с дочкой категорически отказывается быть.

Я много раз говорила с ним на эту тему, ласково, не ласково – всё впустую. Потом он эти разговоры называет истериками. Мне обидно за дочь – она, когда маленькая была, плакала каждый раз после такого визита, сейчас ничего не говорит, хотя и видит всё, но боится что-то сказать, ведь он грозит, что тогда вообще приезжать не будет.

В большинстве случаев я всё это терплю, иногда срываюсь, кричу: «Ну как так можно, она же живой человек!» – за что он обвиняет меня в истериках. И дочка между двух огней, конечно. Я очень люблю её и хочу, чтобы у неё был папа, такой как есть, но для меня каждый его визит – большое испытание.

Каждый раз после понимаю, насколько я одинока, никчемна, не такая весёлая, не такая успешная, не замужем, личная жизнь не складывается. И вопросы, вопросы, вопросы, которые надо решать, и никакой помощи ни от кого, и решить их все я материально не могу. Последнее время стали мысли в голову приходить, что я всем только мешаю, что если меня не станет – он, может быть, заберёт дочь к себе и она будет жить в атмосфере веселья, а не вместе с уставшей и плачущей матерью-истеричкой, неудачницей. Никого нет. Папа умер, сестёр, бабушек, дедушек или дядей – нет. Меня пугают собственные мысли. Помогите, пожалуйста…

С точки зрения религии:

Ваш муж добросовестно исполняет свой долг обеспечения собственного ребёнка всем необходимым, выплачивая алименты. Это достойно только уважения, потому что в наше время отец, выплачивающий алименты, если и не большая, но всё же редкость! К сожалению, даже отцы-мусульмане не всегда обеспечивают собственных детей, если они после развода остаются у матери. А согласно мусульманскому праву родной отец обязан обеспечивать своих детей всем необходимым независимо от того, живут они с ним или нет.

Ещё одним долгом отца по отношению к собственному ребёнку является его воспитание и обучение религии. С отца будет спрос в Судный день за то, что он не обучил своё чадо религиозным нормам. Поэтому обратите внимание Вашего бывшего мужа на сей факт.

Относительно редкости его визитов могу предположить, что причиной тому является его новая семья, а именно его супруга. Вероятно, ей не по душе его визиты к дочери, возможно, она видит её некой угрозой для себя. Есть немало случаев, когда дети служат причиной восстановления первого брака. Возможно, его жена опасается, что, навещая свою дочь, её муж будет видеться и с Вами. А частые визиты, несомненно, могут напомнить о старом, вдобавок ко всему могут сыграть свою роль и отцовские чувства, ведь какой отец не желает воспитывать своего ребёнка! Это всего лишь предположение, а истинной причиной может быть и что-то другое.

Хочу сказать несколько слов о Ваших мыслях типа «если я умру, может, он заберёт дочь и ей будет лучше»: не будет такого, и даже не надейтесь! Если, на дай Бог, Вы умрёте, Ваша дочь останется одна! Почему? Да потому что у неё по факту всего один родитель – Вы! Если новая супруга или иная неизвестная нам причина препятствует отцу воспитывать родную дочь сейчас, думаете, она (новая супруга или иная причина) не будет ему мешать, если Вас не станет? Практика показывает, что после таких случаев ребёнок чаще всего переходит к родителям покойной матери либо к родителям родного отца (чтобы не нарушал «семейную идиллию»), либо к самому отцу. У Вас нет родителей или других близких родственников, поэтому остаются последние два варианта. Если Ваша дочь будет жить с дедушкой и бабушкой, не думаю, что ей там будет хорошо, потому что, во-первых, она у них не единственная внучка, а во-вторых, супруга Вашего бывшего мужа, скорее всего, постарается, чтобы свёкор со свекровью уделяли больше внимания её детям. А если предположить последний вариант, то и тут вряд ли Вашу дочь ожидает сладкая жизнь: мачеха редко, очень редко заботится о неродном ребёнке, особенно если у неё есть свои дети! Говорю всё это к тому, чтобы Вы напрочь выбросили из головы все эти глупости, взяли себя в руки и жили дальше! Ведь Вам есть ради кого жить и о ком заботиться! Не настраивайте дочь против отца, Ислам запрещает подобного рода приёмы. Вместо этого больше заботьтесь о своём чаде, уделяйте ей больше внимания, обучайте её чему-нибудь, играйте с ней… проводите с ней как можно больше времени. Попробуйте восполнить заботу отца, которой она обделена, своей любовью и теплом. Пусть знает, что у неё есть мать, которая очень сильно любит её и позаботится о ней, что бы ни случилось! Мать, на которую она всегда может положиться, которой может раскрыться и получить поддержку и совет.

Однако, как бы Вы ни старались, Вам вряд ли удастся самой полноценно воспитать дочь, потому что ребёнок нуждается и в мужском воспитании, так уж устроен мир Всевышним. Поэтому не упускайте шанса выйти замуж за хорошего порядочного мусульманина, если будет такое предложение. Можно обратиться и в центр создания семьи, в котором могут подобрать супруга по тем критериям, которые Вы сами укажете. Конечно же, не стоит и спешить, соглашаться с первым предложением, это может оказаться ошибкой. Прежде всего обращайте внимание на религиозность, соблюдает ли мужчина все предписания, насколько он строг и скрупулезён в выполнении своих обязательств перед Всевышним. Ибо набожный человек никогда не обидит другого, особенно свою супругу! Не знаю, насколько это приемлемо для Вас, но можно было бы и предложить бывшему мужу снова жениться на Вас – так у Вас был бы муж и у Вашей дочери был бы отец, родной отец, которого практически никто и никогда не заменит.

С точки зрения психологии:

Сложно давать однозначную оценку действиям Вашего супруга, поскольку у него может быть несколько иной взгляд на происходящее и иное видение общей проблемы. Однако, как бы там ни было, кто бы ни был из вас двоих прав, всё же в основе будут лежать чувства девочки, то, как она сама переживает эту ситуацию. По всей видимости, у Вас с мужем и раньше не было полного взаимопонимания, что в своё время привело к разводу. К сожаленью, нет возможности достоверно констатировать, но всё-таки можно предположить, что нынешняя Ваша ситуация есть не что иное, как отражение тех проблем, которые были между вами в период брака. Скорее всего, у Вас и у Вашего бывшего супруга несколько разные взгляды на конкретные жизненные ситуации, и то, что Вами видится как способ воздействия на мужа, им воспринимается не иначе как эмоциональная несдержанность. То, что в своё время могло послужить причиной распада Вашего брака, крайне негативно отражается и на нынешней ситуации.

Не думайте, что я сейчас пытаюсь оправдать Вашего бывшего мужа, вовсе нет, но я пытаюсь сориентировать Вас на нахождение новой стратегии разрешения конфликтной ситуации. Нельзя исключать, что в его нынешней семье не всё гладко, и его жене, возможно, не слишком нравится, что он общается с Вами, а ваша совместная дочь может восприниматься как некая угроза. Да, это уже конкретная проблема конкретного мужчины, который не в состоянии разрешить такую ситуацию.

Если ему так уж в тягость общаться с родной дочерью, то пусть он остаётся при своём. Придёт время, он сам всё поймёт, вот только вопрос в том, не будет ли это слишком поздно. Не навязывайте ему девочку, равно как и не настраивайте дочь против отца. Со временем она сама сможет дать объективную оценку происходящего.

Вы же, в свою очередь, попробуйте до конца разобраться в себе. Нельзя исключать того, что некоторыми своими действиями Вы настраиваете бывшего мужа ещё больше против себя, а через это формируете такое же отношение у него к собственной дочери. Иногда лучше просто не вмешиваться в такие отношения и дать им самим спокойно разобраться и прийти к единому знаменателю.

Что же касается Вашего отношения к собственной персоне, так тут единственный выход – личностный рост. Займитесь собой, поставьте перед собой конкретную цель и начинайте стремиться к ней. Сейчас много возможностей для того, чтобы организовать свой небольшой домашний бизнес и продвигать его мелкими, но уверенными шагами. Ничто не мешает Вам совместно с дочерью овладеть какой-либо конкретной профессией. Поступите, к примеру, на курсы шитья, пройдите обучение, параллельно учите дочь, моделируйте одежду для женщин-мусульманок, и у Вас пойдёт своё дело. Естественно, сначала будут сложности, без них никак, но Вы и через них пройдёте, если проявите максимум усилий. Не нравится шитьё – освойте ещё что-либо, главное – не стоять на месте, а развиваться. Не забывайте старую мудрую поговорку: «Катящийся камень мхом не обрастёт».

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

«Сын за отца не отвечает…». Проблема алиментов в Исламе

Развод – самое ненавистное Аллаху из всего дозволенного Им. Это последний шаг, к которому можно прибегнуть только в том случае, если все попытки помирить супругов закончились безуспешно.

Как правило, развод родителей не обходит стороной и детей. Когда вся семья охвачена безумием раздора, дети, к сожалению, не остаются в стороне. Они вынуждены делать выбор в пользу одного из родителей.

В чем причина того, что после разводов зачастую мужчины забывают про своих детей и не поддерживают их материально? Почему это стало одной из основных проблем в России? И кто должен содержать детей по Исламу? Мы постараемся ответить на эти и другие вопросы.

Дети после развода родителей

Развод порицается в Исламе, так как из-за него утрачиваются достоинства брака, распадается семья. Однако, в тех случаях, когда он неизбежен и брак причиняет страдания одному из супругов, Аллах проявил милость к рабам Своим и разрешил развод, не связывая его с какими-либо наказаниями.

Малолетние дети обычно после развода остаются с матерью. При назначении опеки в первую очередь руководствуются интересами детей. Причем дети остаются под опекой матери в том случае, если она сможет дать им надлежащее воспитание.

Однажды, разведенная женщина пришла к пророку Мухаммаду (да благословит его Всевышний и приветствует) и пожаловалась: “Мой ребенок – это выношенное и выстраданное мною [дитя]. Однако отец ребенка хочет забрать его у меня”.
Пророк сказал: “До тех пор, пока не выйдешь замуж за другого, у тебя больше прав на воспитание ребенка».

Данный хадис указывает на то, что предпочтение в праве на воспитание ребенка после развода отдается матери и сохраняется оно до нового замужества. Главное – польза для ребенка в его развитии и воспитании.

Что касается случая, когда мать ребенка является неверующей, а отец – верующим, то подавляющее большинство ученых-богословов утверждают, что ребенок должен остаться именно с отцом.

Известный ученый ибн Таймия передает следующую поучительную историю: “Однажды разведенные родители пришли к судье и попросили решения по вопросу воспитания ребенка. Судья предоставил право выбора самому ребенку, и тот выбрал отца. Тогда мать мальчика обратилась к судье: “Спросите у ребенка причину такого выбора”.

Судья спросил, на что ребенок ответил: “Мама заставляет меня идти к учителям, которые иногда наказывают за невыполненное задание, а папа отпускает на улицу, и я играю с детьми”. Услышав это, судья вынес решение о полной передаче родительских прав матери”.

Интересы детей играют ключевую роль. То есть, они должны жить с тем из родителей, который сможет лучше позаботиться о них и воспитать их в духе Ислама.

Алименты в Исламе. Теория и практика

По Исламу детей должен обеспечивать отец, даже если супруги в разводе. Тому, что мусульманин должен расходовать из своих средств, есть доказательство в Коране: «…Которые веруют в сокровенное, совершают намаз и расходуют из того, чем Мы их наделили» (2:3). Причем, отец должен обеспечить не только полное содержание детям, но и выплатить компенсацию матери.

«Если же отец не платит, то женщина обращается к кадию (судье) и его принуждает к выплате алиментов шариатский суд. В условиях немусульманского государства, каковым является России, приходится действовать по законам российским»,- считает Мухаммад-Басыр, заведующий кафедрой религиоведения Московского исламского университета.

Как выяснилось, в Исламе определенной фиксированной суммы алиментов нет. Это зависит в среднем от возможностей отца и потребностей детей. Однако это должна быть достойная помощь. То есть, она должна отвечать хотя бы прожиточному минимуму.

А если отец из тех, у кого широкие возможности, то, соответственно, к нему запрос будет уже совсем иным. Причем отец должен обеспечивать своих детей даже в том случае, если он не работает и вынужден брать в долг. То есть с отца никто не снимает обязанность обеспечения своего ребенка ни при каких обстоятельствах…

Однако это все в теории. А на практике зачастую все выглядит иначе.

История Хадиджы

Хадиджа приняла Ислам 5 лет назад. Русская девушка до Ислама была замужем за христианином. Муж не обеспечивал семью. Постоянно был в запоях. И оттого она вынуждена была решиться на развод. На ее плечи легло обеспечение двух малолетних детей.

Было очень нелегко. «Порой даже охватывало отчаяние»,- вспоминает девушка. Однажды, когда она возвращалась из магазина с тяжелой сумкой, наполненной продуктами, девушка встретила на улице двух мусульманок в хиджабах. Они выглядели такими счастливыми. Их лица излучали какой-то особый свет.

Хадиджа не удержалась и подошла к ним. Мусульманки очень радушно отреагировали на приятную незнакомку. Охотно отвечали на все ее вопросы. И впервые за последние годы Хадиджа почувствовала на душе какую-то легкость.

Заметив оживленный интерес Хадиджы к Исламу, они подарили ей несколько книг по основам Ислама. Все свободное время теперь она посвящала чтению и самостоятельно изучала арабский язык. Пока, наконец, не поняла, что всю свою жизнь она шла к Исламу…

Через несколько лет после развода с мужем Хадижа снова решилась на брак. На этот раз она выходит второй женой за мусульманина-араба из Судана. Счастью ее не было предела. С новым браком Хадиджа связывает столько надежд. Ее новый спутник жизни –владелец небольшой фирмы, производящей восточные сладости – обещал ей сладкую жизнь…

Однако вскоре после свадьбы он забыл про все свои обещания и что он уже имеет одну семью. Муж ее бросил на произвол судьбы беременную женщину. Разыскивая пропавшего мужа, Хадиджа выяснила, что он вовсе не владелец фирмы, а раскуриватель кальяна. И что он сам себя обеспечить не может, не то, что две семьи.

Хадижа не знала, как ей дальше жить. Ведь помимо острой материальной помощи, она сейчас нуждалась и в моральной поддержке. Она долго не могла понять, как это мусульманин мог с ней так поступить. Все повторяла про себя: «Так нельзя ведь поступать по Исламу, нельзя!»

С тех пор прошло уже четыре года. Сейчас третий ребенок Хадиджы Ахмад уже ходит в детский сад. Старшие дети София и Альберт в школе. Казалось, жизнь начинает потихоньку налаживаться. Однако семья постоянно испытывает материальный недостаток.

Денег не хватает не то, что на одежду, даже на продукты питания. И не удивительно! Хадиджа, специалист с высшим образованием, вынуждена сидеть дома, так как малыш часто болеет. Не прошли бесследно тяжелые стрессы и переживания во время беременности. А отец Ахмада не обеспечивает своего сына.

Как нужно поступать ей по Исламу, Хадиджа не знает. Ведь шариатского суда в России нет. А по законам российской федерации у нее, как у бывшей второй жены, никаких прав!
Прокомментировать эту ситуацию мы попросили выпускника университета аль-Азхар Раджаба Нурмагомедова.

По его мнению, если человек не боится Аллаха, то насильно заставить его обеспечивать своего же ребенка невозможно! И в такой ситуации остается только уповать на милость Аллаха и на то, что Всевышний сделает окружающих мусульман причиной ниспослания помощи нуждающимся детям и семьям.

Вот только бы сами мусульмане были бы чуточку внимательнее к проблемам нуждающихся сестер…

Алименты ислам

Обязанность по содержанию ребенка, ложится целиком на отца

Вопрос: Я разведена со своим мужем по решению суда. Мой бывший муж исправно платит алименты. Однако я узнала, что это запрещено. Разрешено ли мне работать, имея ребенка?

Ответ: Как известно, обязанность по обеспечению замужней женщины средствами существования возложена на ее мужа. В случае же развода мужчина обязан обеспечиваться женщину лишь до истечения срока идда. После окончания срока идда мужчина больше не обязан содержать свою бывшую жену (Мультека аль-Абхур).

В исламе нет такого, что мужчина обязан обеспечивать свою бывшую жену, пока она не найдет себе нового мужа.

В своем вопросе вы упомянули об имеющемся ребенке. Если этот ребенок от вашего бывшего мужа, с которым вы развелись, то обязанность по его содержанию ложится целиком на него. Это является его обязанностью, как с точки зрения религии, так и с точки зрения светского закона. Кроме того, поскольку вы смотрите за ребенком и воспитываете его, вы имеете право на плату со стороны бывшего мужа за воспитание ребенка. Если этих средств хватает вам на жизнь, то вам нет необходимости работать. Но также следует отметить, что нет никаких препятствий для того, чтобы женщина работала.

А Аллах знает лучше.

Муфтий Татарстана Камиль хазрат Самигуллин

Алименты на несовершеннолетних детей и особенности их получения

Воспитание и материальное обеспечение маленьких детей являются прямыми обязанностями любых родителей, установленными не только моральными нормами, но и действующим законодательством. Не секрет, что ребенок нуждается в кормлении, новой одежде, игрушках, обучении. Когда в семье царит мир и покой, а супруги живут вместе и дружно, все связанные с детьми повседневные расходы и денежные траты представляют собой их содержание. При этом его форма и порядок выбираются родителями собственным силами, на основании обоюдной добровольной договоренности. Максимально подробно про алименты вы можете узнать на информационном сайте http://prorazvodi.ru/, посвященном этой теме и другим семейным спорам и вопросам.

Когда браку ничего не угрожает, и родители малыша проживают в спокойной атмосфере любви и взаимопонимания, порядок финансового обеспечения ребенка не имеет конкретного определения, и характеризуется добровольной основой. То же самое касается формы его проявления. Родители приобретают детскую одежду, покупают продукты питания, оплачивают занятия детей в кружках и секциях, реализуя тем самым свои обязанности по их содержанию.

Совсем другое дело – алименты, которые, как известно, взимаются чаще всего в принудительном порядке. Реже, если после развода отношения между бывшими супругами удалось сохранить в положительном ключе, подобное содержание оказывается добровольным. Такого рода регулярные ежемесячные платежи взимаются с того из двух родителей, который не проживает с ребенком, или уклоняется от своих законных обязанностей по его материальному обеспечению.

Под термином «алименты» в правовой практике подразумевается установленное законом материальное содержание не достигших совершеннолетнего порога детей со стороны не проживающего с ними разведенного родителя, сумма которого составляет определенный процент от зарплаты, либо является фиксированной и устанавливается по взаимной договоренности. Подарки и другие предметы в состав алиментов не включаются.

Получать алименты на собственное содержание от одного из родителей имеет право каждый несовершеннолетний человек, до момента достижения им восемнадцатилетнего возраста. При этом фактически материальные средства получает живущий с ним родитель, в обязанность которого входит правильная их трата на содержание ребенка, с установкой на максимальное удовлетворение его насущных нужд и потребностей, таких, как питание, одежда, игрушки, обучение.

Алименты ислам