Не хочу разводиться с женой

Часто мы начинаем ценить то, что у нас есть, только тогда, когда теряем. Это правило касается и отношений. Нередко бывает, что мужчина, оказавшись на грани распада семьи, вдруг осознает, что не хочет разводиться с женой. Можно ли восстановить близкие отношения между супругами, которые отдалились друг от друга?

Причины, которые привели брак к распаду

Прежде чем ответить на вопрос, что делать, чтобы спасти ваш брак, необходимо проанализировать причины, по которым ваша жена хочет развестись.

  1. Измена мужа часто является причиной, по которой женщина хочет подать на развод. Далеко не каждая женщина способна простить измену, поэтому хорошенько подумайте, вступая в мимолетную связь, готовы ли вы пожертвовать ради нее семьей.
  2. Отношения между вами перестали приносить удовлетворение супруге. Вступая в брак, мы не перестаем развиваться. Прекрасно, если в союзе пара открывает все новые и новые увлечения, которые объединяют их, делая ближе. Однако, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Когда развитие партнеров осуществляется по-разному или же один из них развивается, а другой – нет, рано или поздно некогда близкие люди становятся чужими друг другу. Это толкает их рвать прежние отношения, которые перестают удовлетворять, и заставляет искать новые союзы.

Как переубедить жену разводиться

Если причиной предстоящего развода является обида, которую нанесла жене ваша измена, вы можете попытаться добиться от нее прощения. Прежде всего переждите, пока эмоции поутихнут. Женщина, которую обуревает ревность и обида, вряд ли способна понять ваши доводы и логические аргументы. Однако не затягивайте с разговором, дайте возможность женщине простить вас. Дайте понять жене, что, кроме нее, вам никто не нужен, что измена была случайной. Однако учтите, если жена единожды вас простила, это отнюдь не значит, что подобное сойдет вам с рук впоследствии.

Гораздо сложнее, если причиной развода является то, что вы стали чужими друг другу. Такое решение женщины никогда не принимают спонтанно. Оно вынашивается месяцами, а иногда – годами. В данном случае в таком браке женщину чаще всего удерживают дети. Если вы хотите повлиять на решение жены о разводе, постарайтесь построить с ней отношения заново.

Заново узнайте ее интересы и вкусы, увлечения и взгляды. Вы будете удивлены, поскольку, скорее всего, увидите перед собой совершенно незнакомую женщину, которую вам потребуется узнавать вновь. Начните ухаживать за своей супругой, будьте внимательны и предупредительны. Женщина обязательно оценит ваши старания и, скорее всего, ответит взаимностью. Главное – никогда не останавливаться на достигнутом и не забывать, что отношения между людьми – это непростая работа.

Бывают ситуации, когда ничто не способно повлиять на решение жены о разводе. В этом случае стоит задуматься, нужно ли прилагать титанические усилия ради сохранения брака, который перестал приносить радость вам обоим.

© 2008 — 2018
«Приснилось» — бесплатный онлайн-сонник.

Сайт использует файлы cookie.
Продолжая просмотр сайта, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie.

не хочу развода

Добрый день, девушки!Мы подали заявление на развод месяц назад в ЗАГС, по обоюдному согласию, на этой недели он состоится, даже если явится один из супругов. Я развода не хочу, ссора наиглупейшая, муж встал в позу-вроде как в наказинем мне, чтобы не повадно было-он пойдет до конца. Вот такой упрямец, хотя сам сильно переживает, но на контакт не идет. В связи с эти вопрос, я могу пойти и за день-два до назначенной даты забрать свое заявление или нет!? я не знаю всей процедуры. Отвечаю сразу на вопрос что мне это даст, я уверенна, что если заберу заявление из загса сейчас(не знаю-можно это или нет), и например дело передадут в суд, за то время что будет идти процесс, мы помиримся. Спасибо!

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Светлана Габбасова

Психолог, Тренер и преподаватель. Специалист с сайта b17.ru

Водолазская Екатерина

Психолог, Перинатальный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Олег Анатольевич Сильченков

Психолог, Консультации по скайпу. Специалист с сайта b17.ru

Городничий Олег Валериевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сахарчук Светлана Александровна

Психолог, Психолог — консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Кондрина

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

[1799859266] – 9 ноября 2009 г., 16:05

А чего заявление то забирать, придумывать чего то. Просто в ноги ему упадите да и всё. Или пытаетесь изобразить присутствие чувства собственного достоинства?

[3526445717] – 9 ноября 2009 г., 16:07

Забрать я думаю можно,но надо идти быстрей.Впинципе проще позвонить в ЗАКС и уточнить.

[3526445717] – 9 ноября 2009 г., 16:08

За день. два поздно.

[379465916] – 9 ноября 2009 г., 16:38

думаю нужно прийти на само заседание суда и перед судом подать заявление о том, что не согласна с разводом (придумайте причину. тогда ваше дело передадут в суд развести- разведут (детей нет?)после 3 попытки. Но время выйграете.

[1635342184] – 9 ноября 2009 г., 16:54

думаю нужно прийти на само заседание суда и перед судом подать заявление о том, что не согласна с разводом (придумайте причину. тогда ваше дело передадут в суд развести- разведут (детей нет?)после 3 попытки. Но время выйграете.

Не будет заседания суда у нас, анс в загсе разведут, понимаете! Стесняюсь я в загс звонить?

[1635342184] – 9 ноября 2009 г., 16:58

выходной сегодня у них. я вот хотела спрость может кто знает процедуру развода

[3356716689] – 9 ноября 2009 г., 17:21

Если он не идет на контакт, и весь такой принципиальный, зачем заявление забирать? Разведитесь и живите себе спокойно. Под мудаков еще всяких принципиальных подстраиваться

[1264834806] – 9 ноября 2009 г., 19:38

где она еще себе мудaка найдет, чтоб женился?
мужику хрошо — официально свободен, бабы не будут нос воротить

[2532475277] – 9 ноября 2009 г., 20:18

7,8,а такое слово,как любовь вам знакомо?Видимо нет,вот слово мудак-как раз про вас,да бабы(колхозные)от такого мудака как ты гость8,как раз и не будут нос воротить,а нормальные девушки таких нах посылают)))Автор,да позвоните вы ему,спросите»Как ты считаешь,мы правильно делаем?Или ты уже разлюбил меня,я не хочу этого развода. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»У нас один раз тоже чуть до этого не дошло,в ЗАГС,чуть ли не на перегонки бежали,а потом. вообщем если вы друг друга любите-миритесь,и больше не повторяйте таких ошибок,семья же всё-таки у вас,а не детский сад.

[2532475277] – 9 ноября 2009 г., 20:31

И ещё удивил первый пост,а с чего это в ноги ему падать,с чего вы взяли,что виновата автор,лично знаете причину ссоры?такие прям психологи невъебенн..е

[2196189704] – 9 ноября 2009 г., 21:05

Не стоит унижаться. Если Вы дОроги мужчине, то ум у него возьмет вверх над эмоциями. Если Вы начнете сама наводить мосты, то, почти со 100% вероятностью, будете это делать всегда. Можно , конечно, на эту ссору и примирение с вашей стороны смотреть как на «женскую мудрость», но тогда оцените перспективы своей готовности всегда быть мудрой, уметь всем говорить»У нас все замечательно», зная что он только что хлопнул дверью. Тяжело это. Очень.

[3548128392] – 16 ноября 2009 г., 00:06

в суд никто, кроме вас самих подать не может. Разведут в ЗАГСЕ только если ОБА явятся. Так что.

[3548128392] – 16 ноября 2009 г., 00:07

ну и если он такой принципиальный — задумайтесь ,стоит ли он того, если заставляет вас так нервничать и переживать — любит ли он вас. что-то я засомневалась.

[2922043490] – 2 декабря 2009 г., 02:53

интересные вы дамы создания!
я свою тоже любил, только тихо и спокойно.она же о своей любви говорила с утра до ночи мне и окружающим, хотя при этом изменяет в открытую и гордится этим.
ну и что мне посоветуете, милые дамы?!

[1524491553] – 22 июня 2011 г., 21:21

Тоже самое. Поссорились из-за пустяка, завтра иду в суд, заявление на расторжение подавать. Я не хочу развода, но если сейчас не сделаю как он сказал(не нравиться разводись), потом он меня морально сожрёт.
Тем более он уже в предвкушении «новых» жены и детей.
Женщины иногда перебирают, но и вы «мальчики» далеко не ангелы. Счастливая жена никогда не скажет- ухожу..

[2440599561] – 6 мая 2017 г., 10:09

Для тех, кто не успел — акции на проведение магических обрядов от Практиков форума «Власть Чернокнижия» продлены: http://chernoknizhnica.mybb(ТОЧКА)ru/viewtopic.php?id=3724#p18436

Похожие темы

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Письмо. «Не хочу развода»

Какие ошибки у автора в рассуждениях и в поведении?

Пишите ошибку, аргументируйте и пишите, как надо.

Как надо было на протяжении всей истории и как надо сейчас (не только делать, но и мыслить, мысли — это установки).

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за блог, он очень отрезвляет. Надеюсь моя история попадет к Вам на разбор.

Мне 28, мужу 28, нашему сыну почти 1,5 года. Вместе мы уже более 9 лет, 3 из них в браке и почти год в аду.

Наши отношения начались в 19, когда мы оба были студентами престижного вуза. Анализируя теперь нашу ситуацию после прочтения блога, думаю, что сначала В. был в минусе, восторгался мной, стихи писал, подарки делал щедрые, что бы я ни делала и ни говорила – прощал. Я же поначалу считала его проходным вариантом (разница в материальном положении семей + установка «я принцесса и достойна лучшего») и, хоть и таяла при встречах, но думала, что повстречаюсь, потренируюсь, а потом как уеду на каникулы в Италию, так и забуду.

Но разлука только разогрела меня, и я влюбилась, а после первого секса и вовсе слилась. Какое-то время (2-3 года) мы продержались в балансе, это было сказочно.

Я чувствовала себя Спящей Красавицей, которая очнулась ото сна и начала жить. Но так как я не научилась фильтровать слова и эмоции (могла нахамить, придиралась, критиковала) В. ко мне охладел. Но я уже представила его своим мужем и в короне победительницы прилипла к нему. Ждала предложения, пилила, щипцевала, била скалками. В. шланговал, закрывался, но отделаться от меня не мог.

Мы даже как-то раз расстались, но я рыдала, он плакал, я писала ужасно слезливые письма, у нас были давно купленные билеты в театр на «Крейцерову сонату», после которой мы помирились. Расставание все же пошло мне на пользу, за это время я нашла классную работу с командировками за границу. К тому же перестала тянуть из В. кольцо и свадьбу. Спустя еще год он внезапно сделал мне предложение.

Дальше вроде бы опять было все спокойно: я сворачивала скалки и щипцы, мы завели собаку из приюта, каждый из нас писал кандидатскую диссертацию (статьи и выступления). Но жили и живем мы в квартире, которую купили мне родители, и в которой я живу с 19 лет, поэтому я считала, что весь быт должен быть организован по-моему. С мужем не считалась, но он слова грубого мне не сказал за все это время, хотя я и нарывалась. С чем-то он соглашался, что-то я заставляла, а на что-то он забивал, а я злилась.

Спустя год я забеременела (мы планировали), В. отреагировал довольно сухо, точнее не так как в моих фантазиях: не спрыгнул с кровати, не подхватил меня на руки и это вот все . Я расстроилась от такой реакции, но потом он активнее проявил интерес.

Но в первый же месяц беременности в ходе операции по удалению опухоли умер наш пес. Мне было очень плохо, словно человек родной умер. Я наговорила очень много грубостей мужу, что он не настоял на дообследовании собаки, что он согласился на эту клинику, что не сидел в клинике в день операции (у него был выходной, а я работала). В общем, в тот момент я совершенно не думала, что ему может быть тоже было плохо от потери собаки.

Смерть собаки стал переломным моментом, именно тогда я явно ощутила холод между нами, увидела, что муж тяготится мною. С головой ушла в работу, задерживалась постоянно, выходила порой из офиса часов в 9, а муж в течение дня даже мог не позвонить и не спросить где я, что со мной и когда ждать, хотя был эпизод, когда я упала в обморок в общественном транспорте. Я обижалась, но вида не показывала, даже сама удивлялась себе, что не пилю и не критикую, просто неосознанно подбирала себе столько дел, чтобы поменьше бывать дома.

Чем больше становился живот, тем больше мы отдалялись: перестали ходить вместе в зал, перестали выбираться из города, никаких выставок, никаких театров. Даже чтение нас больше не объединяло: я все составляла список покупок для младенца, выбирала коляску, автокресло и т.п.

У мужа же в это время пошла в гору карьера – он участвовал в профессиональном конкурсе, где дошел до финала. У него появились новые друзья, интересы, куча мероприятий. Со мной это мало все пересекалось, хотя я старалась ему помогать – писала речи, презентации, репетировала с ним его выступление. В итоге он с несколькими новыми знакомыми еще и поступил на второе высшее.

После родов я совершенно выпала из жизни. Ребенок здоровый, но спал только у меня на руках. Сейчас я уже ничего не помню из того времени. Муж сначала помогал много, но потом он стал готовиться к поступлению, потом началась учеба + работа, он долго засиживался за компьютером. А я рано уходила спать, рано вставала и очень плохо выглядела, интересы мои замкнулись на ребенке. Мы вращались на разных орбитах, но я голодала из-за отсутствия привычных веще и общения, поэтому старалась посильнее к нему прилипнуть, чуть ли не впитаться в него.

Месяцев через 7 я смирилась со своей участью материнства и как-то смогла сначала наладить быт (чистота, порядок, вкусная еда и даже эксперименты с выпечкой), потом посмотрела на себя в зеркало и стала заниматься дома, убрала гнездо с головы, начала успевать читать и даже вязать.

А потом я поняла, что муж со мной практически не общается, старается спровадить меня с ребенком к моим родителям под предлогом «отдохнуть и получить помощь», а сам постоянно переписывается в телефоне. Ах да, секс был нерегулярным с беременности (мне не хотелось), а ближе к событиям он стал словно из-под палки. Пазл начал складываться, я попыталась вывести его на откровенный разговор, но он не признался.

Тогда я впервые дала волю своей Ищейке и залезла в телефон. Это было началом конца. У В. уже несколько месяцев был роман с коллегой по конкурсу, работе и институту. Они переписывались также, как и мы с В. когда-то давно, те же темы, те же фразы с его стороны, только любовница умнее меня и не позволяла себе никакой критики на пустом месте. Он даже обсуждал с ней плохой сон ребенка, а она все жалела его (как будто это он вставал каждые 2 часа) и сравнивала сон нашего ребенка со сном кошек (детей у нее пока нет), давала советы. Это меня просто выбесило и я пошла и закатила страшный скандал с битьем посуды, швырянием обручального кольца и сбором вещей. Муж был в шоке, что я копалась в его телефоне, что все вскрылось, но извиняться не спешил и уехал на работу.

Потом я испугалась, что он уйдет, а я останусь одна с семимесячным сыном, что точно не справлюсь с младенцем и выращу ребенка таким же истерикой, как и сама. Дождалась прихода и слезно умоляла остаться. Согласилась, что мне надо работать над собой. Он же в свою очередь пообещал расстаться с любовницей и больше вкладываться в отношения. Сам сменил пароль на телефоне.

Я его подобрала и с упоением читала его переписку, себе объясняла, что вот он же сократил объемы переписки, не пишет больше ласковых признаний. Но через месяц не выдержала и опять закатила скандал. В этот раз уже заговорила про развод. Муж опять убедил меня, что он расстался, что хочет жить в семье. Корона прошептала: «Вот смотри, дорожит тобой!», но вообще-то он сильно привязан к ребенку, а не ко мне, поэтому опять сменил пароль на телефоне. Я же стала ковриком, угождала и не отсвечивала. Мне даже казалось, что муж оттаял и стал много времени проводить со мной и ребенком. Сын уже к этому времени научился ползать и общение с ним уже было более интересным и разнообразным, В. действительно с охотой стал им заниматься.

Так продолжалось еще полгода. Потом муж вернулся из двухнедельной командировки опять холодным, я снова выпустила ищейку и нарыла письма к любовнице. У меня наступило такое разочарование, что в тот момент поняла, что я так жить не хочу и не могу, что уж лучше честный развод.

Опять попробовала вызвать на разговор, но он отрицал. Пришлось признаться, что опять копалась в его личной переписке. В. ходил за мной и причитал: «Что же ты будешь делать?». Я же шла в суд подавать заявление на развод. Там меня развернули за справкой о прописке ребенка и заявление не приняли, но мужа я силой выгнала из квартиры. Ночь прорыдала, хотелось позвонить ему и попросить вернуться, но остановила себя.

Здесь стоит сказать, что на моей додекретной работе предложили вариант работать из дома, за такую возможность я, естественно, ухватилась как за соломинку. И очень рада, что мне так повезло, т.к. теперь у меня есть возможность заниматься любимой работой, да еще и получать доход выше среднего по Москве, т.е. даже в случае развода и отсутствии алиментов не пропаду, хоть и придется сильно себя ограничивать.

На следующий же день на пороге появился муж, извинялся, клялся, что с любовницей покончено, что он не ценил меня и хочет жить в семье, просил остаться дома. Я отказывалась с ним общаться на все темы, кроме ребенка, в квартиру впускала, но на ночь просила уехать. Сын от всего происходящего был в шоке, стал ходить за мной хвостом и причитать «Папа-папа». Когда муж был дома, ребенок явно ликовал и требовал, чтобы играли с ним втроем. Это нас сблизило с мужем. В итоге под предлогом, что рано утром надо везти сына на прививку он остался ночевать, а потом и переселился снова. Я очень была рада и мне казалось, что вот оно, я обуздаю свои баги, муж стал более внимательный, как в сентябре чисто случайно увидела, что муж пишет сообщение своей любовнице. Я отошла в кафе помыть руки ребенку, но быстро вернулась, а он вот писал. Молча собрала ребенка и ушла домой. Муж догнал, опять божился, что это единственное его сообщение к ней с июля, что он не может совсем прекратить с ней общения из-за общей работы. Я опять согласилась с ним не разводиться.

Опять первое время все старались соответствовать обещаниям: обоюдные нежности, любимые завтраки, «я поиграю с сыном в 5 утра! – нет, спи, поиграю я!», походы в гости, прогулки вдвоем и втроем, яркий секс и т.д. Потом, я начала поскуливать насчет чувств к друг другу (щипцы), муж говорил, что что-то есть. Хотя, если замечала, что что-то не так, говорила себе: «Просто он тебя не любит и живет ради ребенка», получалось сдерживаться, но корона Победительницы убеждала, что можно так продолжать жить.

А сегодня я зачем-то забила в поиске фейсбука ФИО любовницы и нашла фотографию, где она и муж сидят рядом на каком-то мероприятии 21 октября. Скинула принтскрин мужу с комментарием «Как ты объяснишь это?». На звонки и сообщения не отвечала целый день. Вечером он пришел с букетом и говорил, что это было по работе, что он с нею ведет только рабочие беседы, а жить хочет со мной и ребенком, что его чувства ко мне может быть и можно восстановить, что надо начать с взаимоуважения. Я же в ответ ему сказала, что люблю, развода не хочу, но не хочу, чтобы он жил со мной из-за долга, желаю ему счастья и отпускаю. Он явно ожидал очередного скандала, но я все это сказала спокойно, немного прослезилась, но сдержала рыдания.

В итоге мы вместе провели вечер, вместе играли с ребенком, вместе покупали его, муж уложил его спать и уехал вроде бы к родителям. Я уверила его, что ребенка он может видеть когда угодно и сколько угодно, что никаких препятствий при любом исходе нашей семейной жизни чинить ему не буду.

Что делать теперь я не знаю. Я точно не хочу развода, но продолжать так жить тоже не хочу. Я вижу, что муж заставляет себя со мной ласково общаться, но чувствую фальшь и не хочу это продолжать, хотя муж с сыном очень привязаны друг к другу. Я отдаю себе отчет, что во многом сама виновата в том, к чему пришли мы с мужем, что сама отравляла отношения.

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Share this with

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности «Психология». Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Если не хочется развода

Хочу развестись. Стоит ли спасать семью.

Сегодняшняя тема очень острая, болезненная, как и сама процедура развода. И мы сейчас все подробно обсудим. Меня часто спрашивают — «муж надоел, хуже горькой редьки, раздражает, любовь уже ушла, хочу развод, но останавливают сомнения. Стоит ли спасать семью? Что посоветуете?»

В таких письмах меня больше всего удивляет, что женщина не может услышать доводы рассудка, не чувствует, что говорит собственное сердце, а слышит только сигналы своего эго, советы подружек и посторонних людей. Мне приходилось работать с женщинами, которые готовы сломать семью только потому что «я вегетарианка, а муж ест мясо каждый день» или «у моей подруги муж зарабатывает 150 тысяч, а мой только сто — я разведусь и найду того, кто будет зарабатывать сразу 200 и создам новый брак после развода! » Лично на мой взгляд подобные «недостатки», которые и недостатками-то назвать можно с большой натяжкой, слишком надуманы для того, чтобы разрушать то, что строилось годами.

Если женщина так легко бросается временем, вложенным в семью, в отношения, в любимого, значит, скорее всего, она не уважает и не любит ни себя, ни других, не ценит близкого человека, не ценит собственный выбор. А это говорит о том, что, увы. последующие отношения с большой долей вероятности тоже будут легко разрушены щелчком изящных пальчиков. Наверное, в такие отношения девушка не вложила душу и сердце, поэтому они не дороги.

Семья, в которой живет счастье.

Мы любим жить иллюзиями. Заслушивались детскими сказками, засматривались романтическими мультиками про любовь. И нам кажется, что вот только стоит пожениться, как сразу станем счастливыми, и это блаженное состояние продлится до самых преклонных лет. Это заблуждение!

На одном из оффлайн тренингов я давала девочкам (каким-то девочкам было 20, а кому-то уже и 52 года (-: ) такое задание. Взять со стола несколько разноцветных камушков, и положить в отдельную коробочку. У каждой была своя коробочка. Затем я смотрела в шкатулку участницы и просила показать мне камень цвета морской волны. Я знала, что у женщины там нет камня такого цвета. Она мне не могла его показать. Розовые, зеленые, синие и желтые — пожалуйста, а вот цвета морской волны нет. Тогда я доставала из-за спины горсть камушков этого оттенка.

Те камушки символизировали разные аспекты жизни — любовь, красоту, энергию. Коробочка — это то, куда ты несешь все это сокровище. Дом, семья, отношения. А камушки цвета морской волны были символами счастья. Если ты положила в отношения любовь, значит, она там есть. Если ты не принесла в свой дом счастья, значит его там нет. Эту простую мысль иногда трудно донести. Все время кажется, что то, что нам необходимо само возьмется откуда-то. Счастье само постучится в дом. Нет, если над этим аспектом жизни не работать, то семейное счастье и не подумает заглянуть на огонек.

Кисло-сладкий вкус любви.

Олег Гадецкий сравнивает отношения в браке с вкушением ананаса. Если его есть правильно, то ощущений «разъело губы и язык» не остается во рту, если ты плохо представляешь, как действовать, то будешь чувствовать себя обожженной. Если ты знаешь, с какой стороны подойти к семейным отношениям, то получишь удовольствие, если нет, то может быть очень неприятно и больно.

Я стараюсь не давать советов, особенно таких серьезных, как разводиться или остаться. Но вот что действительно важно учитывать: у каждого человека есть какие-то серьезные жизненные уроки, которые необходимо пройти. И самые сложные уроки приходят от близких — родителей, мужей/жен и детей.

Допустим, муж начал пить. Какой урок женщине, у которой муж пьет? Давать ему правильную любовь. Женскую. Не материнскую, не жалостливую, не требующую и унижающую, а истинно женскую любовь и уважение. Уходит она от алкоголика, через некоторое время женщина после развода находит себе другого мужчину — загляденье! Не пьет, не курит, зарабатывает хорошо и детей любит. Выходит за него замуж — и что? Чаще всего, через годика два-три женщина с удивлением обнаруживает, что и этот тоже начал заглядывать в бутылку.

Я в каждом втором письме от клиенток читаю такие истории. Первый муж играл в автоматы, проигрывал все деньги, приняла решение о разводе. Второй проигрывает еще больше — не только семейный бюджет, но еще и берет кредиты и одалживается по друзьям. А ведь перед свадьбой ничто подобного не предвещало. Когда человек не проходит важный урок, его оставляют «на второй год», дают этот урок еще раз, но спрашивают уже строже. Поэтому и ситуации более острые на второй-третий раз.

Получается, что как ни крути, развод в семье — не выход.

Попытка убежать от себя и своих ошибок.

Поделись с подругами через соц.кнопки. Возможно, это кому-то спасет семью

Статистика разводов в России говорит, что за последние годы 65-80 % семей распадаются. Неужели такое гигантское количество пар не подумали перед вступлением в брак? Конечно, они хорошо подумали и узнали друг друга, ведь большинство пожили вместе от нескольких месяцев до двух-трех лет. Неужели эти люди не любили друг друга? Разумеется, любили. И. я уверена, большинство все еще любит.

Когда встречаются сложности, первая реакция — убегание. И по большому счету это неплохо. Потому что убегание позволяет нам на базовом уровне выжить. Если на человека надвигается цунами или нападает зверь, то дать деру — вполне разумное решение.

Но вот в близких отношениях такая тактика — не выход. Развод — это зачастую попытка избежать кризиса, закрыть на него глаза, когда он просто-таки неизбежен. Переломные моменты есть в каждом живом процессе. Во всем, что развивается. У меня и у тебя бывают личные кризисы, у семьи тоже они есть. И это нормально. Через них приходит новый толчок, свежий виток.

Желание разойтись — это кризис чувств, и их нужно обязательно реанимировать. Можно это сделать, не прибегая к разводу.

Когда ты выходила замуж, возможно, тебя посещала такая мысль, что теперь-то у меня все, наконец, будет хорошо, сейчас я стану искриться солнечным светом от переполняющей меня любви, я счастливица! Мы тешим себя мыслью, что брак исправит нашу злополучную судьбу, и мы получим больше внимания, уважения, признательности, тепла и ласки. А когда не получаем, то кажется, что это семья просто неудачная получилась, во второй раз должно повезти больше.

На самом деле, это очень инфантильная позиция. Здесь брак представляется, как палочка-выручалочка, с помощью которой можно избавиться от множества проблем, а по факту это катализатор всех проблем, которые есть в мужчине и в женщине. Если мы не нашли САМИ свое счастье, не положили его в свои отношения, в свою коробочку, в свой дом, то откуда же оно там возьмется после свадьбы?

Что выбрать — кнопку стоп или паузу?

Иногда мои клиентки говорят — «хорошо, я поняла, что я неправильно строила отношения, я внутри себя недостаточно счастлива, я не очень-то сама себя люблю. Тогда я сейчас разведусь, за полгодика быстренько исправлю судьбу, научусь, чему нужно, стану женщиной-мечтой, а потом во второй раз выйду замуж очень успешно». Теоретически, это возможно. Но попробуй, дорогая подруга, научиться водить машину на тренажерах, а потом пересесть сразу в настоящий автомобиль и проедься по самой оживленной улице мегаполиса.

Разве можно научиться плавать на суше? Разве получится потренироваться в счастливых отношениях без партнера? Исправлять ошибки обязательно нужно, но только внутри нынешнего брака. На худой конец, всегда можно разъехаться на время, например, на два-четыре месяца. В каждой школе есть каникулы. В школе жизни это тоже не возбраняется. За это время ты сможешь почувствовать свою целостность, вспомнишь, как это — любить себя, любить других, ощутишь вкус к жизни, наполнишься энергией, особенно женской, Лунной энергией.

У мужа тоже будет возможность осознать промахи, соскучиться по тебе, увидеть минусы в твоем отсутствии. И попробовать почувствовать на временной модели, что такое мужчина после развода. Он с удивлением поймет, что ему сильно тебя недостает, как правой руки, как рассвета по утру. И ваш брак заиграет новыми красками. Нарушевич не устает повторять: «Не бойтесь расставаний, бойтесь разводов»

Представь, что ты катишь большой шар в гору. Нужно дойти до вершины, потому что там начинается плоскогорье, ты чуть толкнешь шар, а он сам покатится. Вершина и простирающееся плоскогорье — это счастье в семейной жизни. Сперва яд, потом нектар, так сказано в Ведах. Шар — это урок или уроки, которые надо пройти с близким человеком — мужем. И вот на середине горы ты решаешь, что этот шар для тебя слишком тяжел. Вокруг ты видишь иные горы, и те шары, которые стоят у их подножия, кажутся маленькими и значительно легче по весу. «А ну его, эту тяжесть», — ты отпускаешь свой ненавистный шар, и он катится вниз.

Ты уже свободна, но до счастья пока что так и не добралась. Спускаешься вниз и какое-то время идешь налегке — это самое простое и приятное. Время, когда развод позади, ты отошла от разрыва отношений и вздохнула с облегчением. Но это же и самая короткая дорога — идти вниз и без груза. Тебе совсем скоро вновь захочется отношений, другую семью. Ты берешь новый шар у подножия горы и поднимаешь его вверх. Сперва он действительно кажется тебе намнноого легче, чем тот, первый. Ты ведь отдохнувшая, да и вдохновленная ожиданиями от новых отношений, но что же происходит? Ты опять устаешь к середине горы, и тебе опять кажется этот противный шар просто невыносимым. Опять счастье маячит так далеко, так высоко, а у тебя вновь нет сил. Вот если бы ты первый шар продолжала катить, ты была бы уже там и наслаждалась семейной идиллией!

Да это зеркало кривое!

Почему жене со временем перестает муж нравиться, и она хочет развода? Она не совсем его любила, когда замуж выходила, а . себя радом с ним. То, какой она чувствовала себя рядом с этим мужчиной. А теперь когда он перестал с обожанием смотреть на нее и на руках носить, она разочаровалась в нем. Муж — это зеркало. Это зеркало тебе говорит — научись любить себя в первую очередь сама! Научись действовать от души, а не от эгоизма, научись видеть в своем муже частицу Бога, научись оставаться женщиной, даже если ты уже мать троих детей, и ты по уши погрязла в бытовых проблемах, научись вовремя выпускать наружу свою Внутреннюю Девочку и радоваться жизни. Научись экологично избавляться от эмоций, проживать их, но грамотно, чтобы не разрушать все вокруг.

А нам совсем не нравится смотреться в зеркало, которое показывает, что мы сами забыли, как себя уважать и любить, что мы уставшие и затюканные, что мы уже не такие привлекательные и молодые. Чтобы обабились, или наоборот — омужиковели. Разве это я такая? Да это зеркало кривое! Поганая стекляшка! И зеркало мы разбиваем. Женщина принимает решение уйти от мужа. Так она не будет каждый день видеть о себе правду, которую считает неправдой )).

Итак, давай посмотрим, что можно сделать, если ты на грани развода:

Поделись с подругами через социальные сети. Возможно, это кому-то спасет семью

1. Почувствуй свое сердце — была ли любовь? Осталась еще? Прислушайся также к рассудку. Если этот человек хороший семьянин, подходит тебе по характеру, то пара небольших недостатков разве стоят разбитой семьи? Ну, ест муж мясо или не любит носить костюмы, что ты ставишь во главу — счастливый брак или задетое самолюбие, эгоизм, желание быть правой и правильной?

2. Ты пыталась принести счастье в семью? Или ты ожидала, что это сделает супруг, или оно само появится? Или ты занималась совсем другими вещами, была постоянно занята, но качественного времени семье, мужу, любви, отношениям, счастью и благополучию вашей пары не уделяла? Если нет, то самое время начать. Сейчас столько глубоких курсов, тренингов — на любой вкус. Хочешь с ведическим уклоном, хочешь, чисто психологические, даже коучинговые программы есть. Выбирай платное или то, что доступно прямо здесь и сейчас. Главное, как известно, — делать, а не просто читать и слушать.

3. Какой основной урок несет тебе муж? Чему ты должна научиться? Когда это поймешь, останется только пройти его. Судьба просто обожает понятливых. Пройдешь — и отношения взлетят на новый уровень, ты это сразу почувствуешь. Наступит время нектара.

4. Если есть внутренняя потребность разъехаться на время, то убеди мужа, что это необходимо вам обоим. Это время не теряй даром — восстанавливай силы, полюби жизнь заново, пойми что-то важное, научись быть счастливой женщиной и женой. Как говорится, тяжело в учении, легко в бою.

5. Очень советую следующее упражнение с шуточным называнием «Такая корова нужна самому».

Когда ты влюбилась в своего мужчину, тебе все в нем казалось прекрасным, и даже его недостатки, если и видела, оправдывала или вовсе считала его особенными чертами. Возможно, тебе друзья и родители твердили — посмотри, у него лысина намечается, а ты им — зато он талантливый поэт! Они тебе — он зарабатывает мало, а ты им — у него много друзей, он надежный человек. И так далее. Сейчас предстоит заняться тем же. Но даже в более гиперболизированном виде. Вы с мужем поженились. Вы объединили свои судьбы и кармы. Он — практически часть тебя. Поэтому критиковать его, ругать, поносить — это все равно, что критиковать и ругать саму себя (и свой же выбор). Стоит сконцентрироваться на положительном. Да и на недостатки посмотреть иначе. Вообрази, что ты на ярмарке мужей. Ты представляешь своего супруга в самом выгодном свете. Начинай описывать его достоинства (замечательно это делать в письменном виде).

Идеальный итог упражнения, когда приходит ощущение — «такой супруг нужен и самой, я никому его не отдам, такие на дороге не валяются». Выполнять упражнение важно каждый день.

На этом у меня все. Я надеюсь, эта статья поможет реанимировать отношения. Или хотя бы сподвигнет задуматься о чем-то важном.

Желаю тебе, моя дорогая подруга, любви, счастья, женственности и душевного взаимопонимания с самым близким человеком!

С любовью,
Анастасия Шульгина, психолог в области развития женственности, коуч, автор проекта Шаги к Женственности и рассылки ЧАРЫ ЖЕНСТВЕННОСТИ или жизнь открытых дверей.

PS: если ты не желаешь, чтобы часть твоего письма была процитирована в рассылке, обязательно укажи это

Если не хочется развода