Оглавление:

К чему может привести чрезмерная родительская любовь и гиперопека?

Осторожно — родительская любовь! Такое предупреждение можно часто услышать из уст психологов. Они приводят в пример семьи, где дети буквально купаются в безграничной родительской ласке и заботе.

Казалось бы, такие малыши должны вырасти успешными и отзывчивыми людьми. Но зачастую происходит совершенно наоборот. Из-за чрезмерной опеки дети становятся либо совершенно беспомощными, либо эгоистичными и жестокими.

Репортаж Полины Крикун.

На днях малышке будет четыре года. Но в отличие от многих своих сверстников, она даже шнурки сама завязать не может. Родители постоянно на работе, а девочка — с бабушкой. В детский сад решили пока не отдавать.

Татьяна Турицына, бабушка Алисы: «Для меня, конечно, спокойнее, когда ребенок вообще со мной, хоть 24 часа. Я очень люблю, когда ее оставляют со мной ночевать. Тут, понимаете, уже совсем другие отношения».

Даже на детской площадке она с неохотой ладит с детьми. Да и незачем, играть можно с бабушкой. Именно она и покормит, и оденет, и цвет фломастера выберет за любимую внучку.

Елена Разухина, психолог: «Ребенок может принимать гиперопеку, соглашаться с ней. И тогда, как итог, он становится пассивным, неспособным на самостоятельные решения, не может без мамы сделать и шага. И таких называют обычно мамины дочки, папины сыночки».

Гиперопека — это излишняя забота. Кто-то уделяет ребенку слишком много внимания — все за него делает и дозволяет любые шалости, не зная слова «нет»,

Мальчику никогда ни в чем не отказывали, он единственный ребенок в семье. К восьмому классу Саша уже умело манипулировал родителями: чуть что — в слезы, и мама сделает все, чтобы угодить сыночку. В итоге уже больше месяца Саша находится в детском наркологическом центре.

Саша, пациент Омского детского наркологического диспансера: «Все началось с маленькой дозы. Друзья говорят — пошли, типа, выпьем. Я и выпил. Ну а потом пошло, поехало. Начал все больше и больше выпивать. А потом и закурил — пошли, типа, травки покурим безвредной».

Его никогда не били, не ругали, не наказывали. Максимум, чего мог Саша ожидать от родителей — морали о вреде алкоголя и табака. Врачи говорят, таких детей, даже если проблема уже очевидна, в диспансер не приводят, жалко. Хотя в 14 лет еще есть шанс вылечиться.

Елена Мельникова, заведующая отделением Омского детского наркологического диспансера: «Это от большой любви. Их действительно очень любят. И порой кажется, что надо завидовать этому ребенку, что его так любят родители. Но к большому сожалению, родители должны знать, что сказать «нет» и что-то запретить можно тоже от большой любви».

Как не переусердствовать в любви к собственному чаду — этому, оказывается, можно научиться. На курсах по гиперопеке каждую неделю встречаются мамы, которые уже заметили что-то неладное в отношениях с сыном или дочкой. Теперь они хотят понять, что было не так, и как правильно.

Елена Разухина, психолог: «Неплохо поставить родителя на место ребенка, чтобы он вспомнил себя в детстве, вспомнил, что он хотел, как он смотрел на мир своими детскими глазами, а не будучи уже взрослым. Тогда любую сложность можно будет разрешить».

Одну из мам фактически связали шарфами запретов: на телевизор, чипсы, компьютер, соседских мальчишек. Вот что такое гиперопека, показывает остальным психолог.

Чтобы не столкнуться с проблемами потом, воспитанием сына Ольга занялась с пеленок. Сейчас Кириллу уже два с половиной года. Он еще плохо говорит, но все-таки старается договариваться с приятелем Пашей, а не драться из-за игрушки.

Ольга Меланина, мама Кирилла: «Я Кирюше говорила, ты в гостях. Поэтому если ты что-то хочешь, попроси или поменяйся. Вот возьми, например, эту машинку и предложи ее Паше. И так раз 15 повторили, смотрим, мой уже бегает за Пашей с машинкой, Паша на, Паша дай».

Чтобы ребенок не стал эгоистом, не сел на шею родителям, умел сам находить общий язык со сверстниками и даже постоять за себя — это идеальная модель воспитания, говорят психологи. А Ольге и ее подруге теперь проще. Им не нужно каждую секунду разбирать конфликт из-за очередной машинки.

Гость в студии — Мария Халикова, психолог.

Ведущая: Что делать, если любовь и опека «душат» детей? Как быть, если наоборот, мама и папа не испытывают никаких родительских чувств к своему малышу? Об этом расскажет психолог Мария Халикова.

Ведущая: Скажите, как понять, что родительская любовь уже чрезмерна? Что она уже, действительно, губительна для ребенка?

Гость: Мы частенько обращаемся к таким крайностям, к таким двум полюсам. У нас есть либо жестокие родители, которые вообще не любят, либо родители, которые залюбили, зацеловали, забаловали. Родительская история такова, и наше родительство таково, что мы в золотую середину приходим через эти два полюса.

Мы либо начинаем с отверженности, с эмоционального отвержения своего младенца, потому что этот малыш постоянно орет, его нужно кормить грудью, а не получается. И мама думает — где же это счастье материнства? Куда же оно делось?

Потом наступает какой-то момент, когда она погружается в другой полюс. Когда ее накрывает волна любви, но если к этой любви добавляется баловство или вседозволенность, или, например, у мамы повышенное чувство тревожности по поводу своего ребенка, то тогда это уже идет гиперопека. Вот это душит ребенка.

Ведущий: Если поведение какого-то ребенка не устраивает родителей, что они вообще не понимают, откуда такой ребенок взялся в их семье? Как быть?

Гость: Если ребенку частенько достается от мамы, то это наверняка что-то внутри мамы. Возможно, какая-то ситуация, может быть, не связанная вообще с материнством, а связанная с личной жизнью, которая женщину просто опустошила. Она как бы зарапортовалась, что называется.

Прежде чем выстраивать отношения с ребенком, нужно выстроить взаимоотношения с собой. Понять, что сейчас со мной происходит? Чего я хочу? Чего я не хочу? И куда я хотела бы двигаться дальше?

Ведущая: Самим детям как быть? Если ребенок в сознательном возрасте и понимает, что его родители не любят. Они к нему жестоки, непримиримы. Что ему делать?

Гость: Если он такой зрелый и хочет что-то изменить, то ему хватит сил выйти на разговор с родителями. Если разговора не получается, можно писать записки или письма. Это очень хорошо работает. Либо под подушку кладем, либо конвертик на двери где-нибудь вешаем.

Ведущая: Многие проблемы сами собой улетучиваются, когда дети вырастают, и все становится на свои места. Но если все-таки ребенок уже вырос, а обида на родителей не проходит? Ему кажется, что все равно они его не любили, контакта не нашли.

Гость: Есть очень хорошая техника, когда мы визуально представляем себя в том возрасте, где у нас боль, представляем ситуацию, которая нам доставляет боль. И мы подходим к себе, как к этому малышу, обнимаем его и говорим: «Ты знаешь, с тобой все будет в порядке. Ты вырастешь, и у тебя все будет хорошо».

Это внутреннее послание дает нам внутреннюю силу, и мы опять крепко стоим на ногах. И можем давать больше любви своему ребенку.

Ведущая: Стоит ли родителям рассказывать о своих детских обидах, когда ты уже вырос?

Гость: Самый лучший вариант, конечно, если есть такая возможность. Если это сложно, мы можем опять написать письмо.

Бывает так, что мы напишем письмо, и не отправляем его родителям. Мы можем вообще его потом порвать, но работа будет все равно проделана. Кстати, если родителей нет в живых, или по каким-то причинам мы не можем с ними поговорить, мы можем в мыслях поговорить, и это тоже поможет.

Ведущая: Спасибо, Мария. Почему для многих мам и пап слова «родительская любовь» и «забота» — просто пустой звук, и можно ли как-то пробудить их чувства к собственному ребенку? Об этом нам рассказала психолог Мария Халикова.

Психологи уверяют, что случаи, когда матери не любят своих детей не уникальны. Такая ситуация может возникнуть, если женщина изначально не хотела иметь детей, и завела их под давлением близких или чтобы удержать мужчину.

В том, что не любит своего ребенка, может признаться мать, которая не знала ласки и тепла в детстве. Став взрослой, она просто, что называется, не умеет любить и заботиться о малыше.

Заблуждение — считать, что с рождением ребенка у женщины сразу просыпается материнский инстинкт. На практике нередко в первые месяцы после родов молодая мама не испытывает никаких чувств к младенцу, и любовь приходит в семью лишь со временем.

Среди представителей сильного пола эта ситуация встречается еще чаще. Так что не стоит отчаиваться, если ваш муж совершенно не уделяет внимания малышу. Многие отцы начинают общаться и играть с детьми, лишь когда тем исполняется несколько лет.

Нередко встречается и ситуация, когда родители больше любят одного из своих детей. В принципе, ничего особенного в этом нет. Только надо помнить: главное — не выделять кого-то из малышей демонстративно. Иначе это может вызвать ревность и зависть между братьями и сестрами и стать травмой на всю жизнь.

В чем опасность родительской гиперопеки

Родительская любовь – всеобъемлющее и безграничное чувство, незримо сопровождающее ребенка повсюду. Она дает силы, дарит уверенность в себе и помогает выстоять в сложных ситуациях на протяжении всей жизни. Но бывает и другая любовь. Любовь – гиперопека, больше похожая на тотальный контроль и ограничение самостоятельности ребенка во всех сферах его жизни.

Гиперопека: виды и проявления

Чрезмерная опека обычно бывает двух видов:

Когда родители требуют от ребенка неукоснительного выполнения установленных ими правил во всем: еде, учебе, выборе друзей, занятий в свободное время.

Они строго контролируют выполнение «правил», свято веря в то, что действуют во благо ребенка. Здесь недопустимы никакие возражения – лишь всецелое повиновение и покорность;

Когда ребенок в семье воспринимается как «пуп земли», которого необходимо оберегать от любых неудач, тревог и беспокойств. Любая прихоть ребенка исполняется беспрекословно, а любая провинность — прощается и списывается на усталость, плохое настроение или «магнитные бури». Для него не существует слов «нет» и «нельзя», ему не приходится беспокоиться ни о чем, потому как он твердо знает: родители уже продумали за него все «на шаг вперед».

Для того чтобы своей безграничной заботой не навредить собственном ребенку, важно знать «тревожные звоночки» на пути к гиперопеке, и уметь вовремя распознать их:

  1. одежду для малыша выбирает исключительно мама, пресекая любые попытки надеть «вон то платьице», а не практичный и не маркий (но нелюбимый до ужаса) костюм;
  2. время еды и выбор блюд зависит от решения мамы, нередко кормящей малыша из ложечки, даже когда, в силу собственного возраста, он уже способен делать это сам;
  3. только родители выбирают место и время прогулки, а также игры, в которые «должен» играть ребенок – никакие «не хочу в песочницу, хочу на горку» во внимание не берутся;
  4. ребенку разрешается выполнять домашнее задание только под присмотром взрослых, чтобы они сразу могли указать ошибку и помочь (или решить все за него, избежав лишних хлопот и плохих отметок);
  5. родители тщательно следят за тем, с кем общается ребенок, и моментально пресекают любые отношения с «плохим Вовой», настойчиво рекомендуя дружить с «послушным Сережей».

Откуда берется гиперопека?

Что же движет родителями, выстраивающими подобные отношения со своими детьми? Психологи утверждают, что основными причинами являются личностные проблемы и неумение с ними справиться:

  • Страх одиночества

(особенно свойственен одиноким мамам), когда родители пытаются как — бы «привязать» к себе ребенка, гарантируя тем самым тесную близость с ним до самой старости;

  • Сверхмнительность

Порождает нездоровую боязнь любых возможных ситуаций, способных навредить малышу и стремление любым путем избежать их. Такое состояние не позволяет родителям дать ребятенку даже малую свободу действий: они активно принимают участие в любой ситуации, связанной с малышом, стремясь устранить или предупредить гипотетическую неприятность;

  • Низкая самооценка и желание самоутвердится за счет ребенка

Используя по отношению нему строгость, жесткость, завышенные требования ко всему, что делает дитя. Не достигнув высот, о которых мечтали сами, родители стремятся не допустить своих ошибок в жизни собственных детей, порой, продолжая контролировать их даже в зрелом возрасте;

Если она особенно ярко выражена в отношении детей противоположного пола. Вот откуда берутся вечно недовольные свекрови, жалеющие ненаглядного сыночка и отцы, сотый раз трезвонящие своей «маленькой принцессе», которая отправилась на свидание.

Последствия гиперопеки

Одно из самых негативных последствий родительской гиперопеки – полное подавление индивидуальности ребенка, у которого:

  • сильно занижено чувство собственной ценности;
  • нет возможности самопознания и познания окружающего мира;
  • отсутствует способность принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность;
  • буквально «зашкаливает» неуверенность в собственных силах и низкая самооценка.

Такие «залюбленные» дети редко проявляют инициативу даже во взрослой жизни: они постоянно ждут, чтобы кто-то подсказал им, как нужно поступить в той или иной ситуации, они более часто, чем другие люди, подвержены проявлениям апатии и депрессии, постоянно ожидая помощи извне.

Еще одним вариантом влияния сверхзаботы может стать зацикленность на собственной персоне, эгоистичное поведение по отношение к другим, демонстрация того, что «все вокруг ему должны». Но, сталкиваясь с миром, в котором «обожаемый гений» становится простым человеком и никто по первому требованию не принесет «блюдечко с голубой каемочкой», ребенок становится агрессивным, жестоким, затаившим обиду на всех вокруг.

Работа над ошибками

Зачастую родителям бывает сложно признать, что их любовь и желание все контролировать в жизни ребенка является гиперопекой. Но если очень постараться и вовремя изменить тактику общения, можно выстроить гармоничные и доверительные отношения.

Прежде всего, маме и папе следует уяснить ряд «простых истин»:

  • контроль уместен не над ребенком, а над отношением родителей к нему (то есть контроль собственных эмоций, проецируемых на ребенка);
  • даже малышу необходимо иметь право выбора (игрушек, одежды, развлечений);
  • выбор и желания малыша заслуживают уважения и того, чтобы к ним прислушивались (это вовсе не значит, что нужно сиюсекундно выполнять все прихоти, но принимать во внимание – обязательно);
  • необходимо привить ребенку умение самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность (за невыученные уроки – двойка, за невыполненное обещание – обида друга и т. д.). Важно не запретить, предупреждая неприятные последствия, а дать ребенку «прожить» их и самому понять важность принимаемых решений.

Следует помнить о том, что даже крошечный малыш – уже личность, и только доверие, понимание и поддержка родителей помогут ему развиваться и расти счастливым человеком, уверенным в собственных силах.

Гиперопека

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Как чрезмерная опека родителей влияет на детей

Ученые выяснили, что чрезмерная опека родителей вызывает у детей агрессию.

Американские ученые рассказали, что своим вспыльчивым поведением дети пытаются справиться со стрессом, который связан с постоянным контролем родителей.

Мы привыкли считать, что хулиганы и мятежники вырастают в семьях, где родители не оказывают должного внимания ребенку. Однако, как выяснилось, слишком сильная опека также негативно сказывается на детях. В исследовании приняли участие около 180 студентов. Специалисты из Университета Вермонта исследовали, как подопытные реагируют на стрессовые ситуации в семье.

Суть эксперимента заключалась в следующем: молодых людей просили рассказать неприятный случай из их жизни во всех подробностях – например, расставание с возлюбленными или ссору с близким человеком. На пальцы студентов прикрепляли датчики, которые фиксировали потоотделение. Участники, которые потели сильнее других, соответственно были более восприимчивы к ситуациям. Они расстраивались и вели себя чересчур импульсивно. Другие же сдерживали эмоции и могли более хладнокровно оценить ситуацию и продумать план дальнейших действий.

После чего специалисты узнавали у испытуемых как сильно родители контролировали их жизнь. И выяснилось, что чем сильнее родители пытались опекать и оберегать ребенка, тем более раздражительным и импульсивным вырастал ребенок.

«Постоянный родительский контроль держит детей в постоянном стрессе и вызывает регулярную агрессию, что является одной из форм скрытой агрессии. Она выражается в том, что дети начинают обманывать обижать других людей. Чтобы избежать столь неприятных последствий, следует снизить давление на ребенка» — отметили сотрудники Университета Вермонта.

Следовательно, опекать ребенка тоже следует в меру. Давайте ему свободу выбора и помните, что это личность, человек, который должен научиться отвечать за свои поступки. Если все время решать за него все вопросы и не давать ему свободного пространства – ребенок вырастит не только не самостоятельным, но и агрессивным.

Чрезмерная опека родителей: в чем опасность?

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь — так устроена природа. Люди — не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени, хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант — смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Советы родителям

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

  1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
  2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
  3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
  4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
  5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» — один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, — вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

  • торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
  • невозможность принятия решений;
  • боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми — они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Заключение

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Видео по теме

Излишняя опека детей