Оглавление:

Семейная психология

Считается, что развод — это серьезная психическая травма для женщины. Мужчины же переживают расставание намного легче. Но так ли это на самом деле? Что такое «синдром семнадцатого месяца»? Почему первая жена всегда лучше второй и последующих? И почему такая желанная свобода, обретенная после развода, через несколько месяцев эйфории становится в тягость?

Женская доля после развода

У женщин разрыв длительной эмоциональной привязанности влечет за собой острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность. После развода женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья.

Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью. Больше половины переживают выраженную депрессию, требующую лечения. Половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов принимают женщины в первый год после расставания.

Первая жена лучше

А вот мужчинам разрыв длительной эмоциональной привязанности обходится меньшей кровью. Ведь у них уже есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в так называемую «мужскую субкультуру», который происходит в период между 5-м и 7-м годами детской жизни.

Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. Вновь женятся в течение ближайших пяти лет 65 процентов разведенных мужчин, при этом подавляющее большинство о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15 процентов женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 процентов, которые создают новую семью или постоянную пару только через двадцать и более лет и тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни — примерно с 27 до 47 лет.

В последние десять лет разведенные мужчины стали гораздо чаще обращаться за помощью к психологам и психотерапевтам. Сегодня они составляют до 30 процентов клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев их приводят на прием бывшие жены. Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем, снижение интереса к профессиональной деятельности и интимной жизни.

Через семнадцать месяцев после развода

Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название «синдром семнадцатого месяца». Каковы его причины? На первом месте среди них стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супругой является представление, что, оказавшись «на свободе», мужчина встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, добрую, заботливую и, конечно же, более молодую.

Ему грезятся какие-то яркие ощущения, отличные от обыденной близости с женой. Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды. Подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают, а иногда оказываются неверными. К тому же импульсивная, краткосрочная связь с «приходящей» партнершей — совсем не то, что супружество. С женой имеет место так называемая «подстройка» — психологическая и биологическая.

Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами, требует гораздо больших энергетических затрат. Новая близость поначалу доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недостижимой.

Кайф после развода

Уже скоро год, как развелась.) . это такой кайф.
Свободна, покой и тишина когда хочется тишина, веселье и друзья, когда хочется общения. Никаких лишних обязанностей и проблем. Встречаюсь с мужчинами с СЗ, скорее даже не ради того чтобы найти пару, а просто ощущаю физический кайф от флирта и общения в камерной обстановке приятного ресторана или кафе, когда тебе пытаются понравиться мужчины, ухаживают, подают руку, дарят цветы, и главное, каждый раз это уже новый мужчина!)
Материально я ничего не потеряла от развода, любимая дочь рядом, подруги стали наведываться постоянно в гости, а ведь еще недавно почти ни с кем не общалась!
Все таки все познается в сравнении все таки

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Светлана Габбасова

Психолог, Тренер и преподаватель. Специалист с сайта b17.ru

Водолазская Екатерина

Психолог, Перинатальный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Олег Анатольевич Сильченков

Психолог, Консультации по скайпу. Специалист с сайта b17.ru

Городничий Олег Валериевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сахарчук Светлана Александровна

Психолог, Психолог — консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Кондрина

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

[2400807694] – 17 октября 2013 г., 22:14

Это просто вы замужем за Турком не были, поэтому так рассуждаете

[3579728472] – 17 октября 2013 г., 22:19

А что значит «любимая дочь рядом», если Вы то на работе, то «Встречаюсь с мужчинами с СЗ» .
Похоже дочь не только папу в результате развода потеряла.

[2252062650] – 17 октября 2013 г., 22:21

А что значит «любимая дочь рядом», если Вы то на работе, то «Встречаюсь с мужчинами с СЗ» .

Похоже дочь не только папу в результате развода потеряла.

У меня свой бизнес, гибкий график, минимум занятости

[869688583] – 17 октября 2013 г., 22:34

покайфовала год. Встречи, но всех отшивала, не хотела отношений. Потом туннельный синдром запястья. Ага. Только я почти не печатаю. Так грустно стало.

[1790477792] – 17 октября 2013 г., 22:44

[quote=»Гость»]Это просто вы замужем за Турком не были, поэтому так рассуждаете[/
А вы за турком?))

[18468344] – 17 октября 2013 г., 22:44

покайфовала год. Встречи, но всех отшивала, не хотела отношений. Потом туннельный синдром запястья. Ага. Только я почти не печатаю. Так грустно стало.

как тоооонко:))))
ахаха:) туннельный синдром.. я запомню:))

[23550346] – 17 октября 2013 г., 22:44

Автор, как я вас понимаю ))))))

[3052058245] – 18 октября 2013 г., 02:03

я так уже 2 года кайфую. Мне говорили, пройдет время, захочешь опять семейной жизни, сильного плеча рядом и т.п. Не хочу:))) но меня поймут только такие как автор темы. У меня был жуткий брак.

[2979712232] – 18 октября 2013 г., 07:03

Это называется — понеслась пёзда по кочкам.

[2252062650] – 18 октября 2013 г., 08:56

У меня так же было года два после развода, потом вообще разочарование в мужчинах появилось после трех неудачных романов, поняла что мужчины просто не мое, от чего мне стало так спокойно, как будто камень с души свалился

[1443498127] – 18 октября 2013 г., 09:42

ну не знаю попробовала как то мне не понравилось.

[1133691380] – 19 октября 2013 г., 15:27

Как я вас понимаю, после каждых отношений кайфую))

[2329439584] – 20 октября 2013 г., 00:09

А я вот понимаю,что правильно сделала,что развелась,но всё равно на душе как то пусто. 6 мес. после развода

[2252062650] – 20 октября 2013 г., 09:38

А я вот понимаю,что правильно сделала,что развелась,но всё равно на душе как то пусто. 6 мес. после развода

это разочарование от самой себя. Что не смогли правильно выбрать мужчину, разочарование в мужчинах, в самом понятии «брак».
нормальные эмоции на самом деле

[3835417769] – 20 октября 2013 г., 16:13

А я только собираюсь разводиться. Боюсь. Двое детей маленьких. Депрессия.

Похожие темы

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

COSMOPOLITAN

Личная жизнь после развода

Если через десяток лет семейной жизни тебя настиг развод , приходится браться за старое и учиться флиртовать заново.

Выходя замуж за школьную любовь , сразу после выпускного , ты , конечно , не думала , что в тридцать можешь снова стать девушкой на выданье. Время , которое незамужние подруги тратили на флирт , ты провела совсем иначе — строила отношения
с единственным мужчиной. И совсем забыла , как это — общаться и ходить на свидания с кем-то , кроме своего мужа.

ДЕЛО МОЛОДОЕ

« Я как-то деревенею , тушуюсь , мне и самой странно, — признается Светлана ( 31). — Мужа своего я знала и понимала отлично. Казалось , что и других мужчин — тоже. Но они ведут себя непредсказуемо , не могу понять их логику. К тому же стесняюсь кокетничать — боюсь выглядеть смешно. Даже не помню , как вела себя с будущим мужем — роман был стремительным. Но если и вспомню , вряд ли этим воспользуюсь. Не будешь же хихикать и закатывать глаза , как в 18 лет…»
Большинство женщин , ставших женами в ранней юности , не могут объяснить , как это произошло — как-то само замуж вышлось. Ведомые гормонами молодые люди активны и настойчивы по своей природе.
« В этом возрасте девушки востребованы уже сами по себе , и это естественно, — объясняет психолог Елена Кузеева. — Об этом нам говорят законы этологии , науки о поведении животных. Мужчины подсознательно следуют им: от молодой самки больше шансов получить здоровое потомство».

К тому же к раннему браку девушку подталкивают родственники: уже пора , когда же наконец? Отчасти это давление оправдано — в юности действительно проще выйти замуж без особых усилий. Когда же после долгой семейной жизни женщина вдруг оказывается одна , она с удивлением обнаруживает: мужчины ведут себя по отношению к ней совершенно иначе , чем в юности. Не добиваются , не ухаживают , не предлагают себя так активно , как раньше.

НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ

Редкие женщины выходят из игры под названием « семейная жизнь» без психологической травмы. В первую очередь страдает самооценка: я недостаточно хороша , меня не любят. Особенно больно , если брак распался из-за измены. Впрочем , как отмечает психолог Лилия Зиновьева , даже когда расставание произошло без особых драм , все равно возникает своего рода комплекс замужней женщины. Отсутствие опыта флирта с мужчинами , многолетнее близкое общение с единственным , то есть мужем, — все это накладывает сильный отпечаток на поведение , в том числе сексуальное , и остается в виде блока , который мешает строить новые отношения.

В зависимости от обстоятельств развода , тяжести переживаний и особенностей характера , женщины неосознанно выбирают одну из двух моделей поведения. «Первая — это замкнуться в своем несчастье , решить , что все мужчины — негодяи , или , наоборот , «это я недостойна любви». И избегать общения с противоположным полом, — рассказывает психолог Алла Занимонец. — Вторая модель — немедленно начать искать подтверждение своей женской привлекательности». В этом случае женщина начинает активно знакомиться , кокетничает , иногда ведет себя слишком навязчиво и даже агрессивно.

« Почти половину своей жизни была замужем, — делится Алина ( 34). — Вышла в 19 лет , уже через год родился первый ребенок. Развелись по моей инициативе: узнала , что муж изменяет , и не смогла простить. Боль от разрыва пыталась заглушить разными способами — в том числе тусовками в веселых компаниях. Отчасти это помогло мне не замкнуться , я видела: жизнь продолжается , мужчины обращают на меня внимание. Свидания случались , но какие-то мимолетные. Один испугался , когда после совместной ночи стала забрасывать его смс , с другим только поужинали , а я начала строить планы на дачный уикэнд…» Повторяющиеся неудачи убедили Алину: она что-то делает не так.

СВОБОДА ПУЩЕ НЕВОЛИ

В какой-то момент после развода наступает чувство эйфории — вот она , свобода! «В браке иногда кажется , что жизнь проходит мимо , что изученный вдоль и поперек муж — не тот принц , о котором мечталось
в юности, — комментирует Алла Занимонец. — Зато вокруг — множество привлекательных мужчин , которые оказывают знаки внимания. Однако после развода оказывается , что количество потенциальных женихов не так уж велико. Наступает разочарование».

Одна из самых распространенных ошибок , которую допускают женщины , пережившие развод , это стремление сразу же найти замену мужу , создать семью с другим. Подтвердить всем , а в первую очередь — бывшему , свою женскую состоятельность. «Мы были знакомы неделю , три раза сходили на свидание , и я решила , что пора познакомить его с моим 12-летним сыном, — вспоминает Наталья ( 30). — Обмолвилась , что у нас была семейная традиция — поход в зоопарк и пиццерию , и предложила такую программу на ближайший выходной. Стоило это произнести , как новый приятель изменился в лице. Знакомство с моим сыном не входило в его планы , быть дублером отца он не собирался».

Форсирование событий часто действует пугающе на мужчин , они воспринимают это как вторжение в личное пространство и , если не готовы к сближению , ретируются. Елена ( 36) в своем долгом браке была идеальной женой — успевала заниматься и бизнесом , и домом. Вскоре после развода у нее начался новый роман , и она невольно стала вести себя , как с бывшим мужем, — заботиться. Как-то раз , когда была в гостях у своего нового друга , приготовила ужин , а потом , пока тот спал , сделала уборку. После этого он перестал звонить. Для Елены Кузеевой причины такого финала очевидны: «Это распространенная ошибка — перенос навыков общения с мужем на другого , малознакомого человека. Нужно видеть реального мужчину и строить общение с ним , а не пользоваться привычным набором приемов — он уже не срабатывает».

ТИШЕ ЕДЕШЬ

Не пережив , не отстрадав развал семьи , не осознав свои ошибки , неизбежно потащишь весь негатив в последующие отношения. «Вместо того чтобы сразу искать нового мужа , лучше сначала разобраться с собой — чего я хочу , какого мужчину вижу рядом с собой», — советует Алла Занимонец. Другая распространенная ошибка разведенных — бесконечные воспоминания о бывшем. Это понятно: за 10−15 лет многое пережито , а другого опыта нет. И начинается: «муж дарил мне только золото», «мы отдыхали на островах», «всю работу по дому супруг делал сам». Нового партнера , вполне естественно , раздражает присутствие третьего лишнего , пусть даже в вербальной форме.

Рано или поздно наступательное поведение женщины после развода оборачивается разочарованием: «все мужчины одинаковы». Новые сексуальные приключения перестают давать адреналин и ощущение востребованности. «Когда ошибки повторяются, — говорит Лилия Зиновьева, — возникают все новые психологические травмы. Если за экспериментами ничего не стоит и сердце по‑прежнему холодно , наступает пустота , страдает самолюбие». Когда сразу после развода женщина настроена немедленно найти мужа , она ошибочно полагает , что он залечит рану , нанесенную ее самолюбию. Но ей попадаются « неправильные» мужчины. Психологи говорят о так называемом « синдроме Бриджит Бордо»: известная актриса не могла обходиться без мужчин , ей обязательно нужен был кто-то рядом , иначе уровень тревоги просто зашкаливал.

« Прежде чем бросаться с головой в омут любовных переживаний , начни просто привлекать к себе внимание мужчин , обзаведись новыми знакомыми , заинтересованными в тебе как в женщине, — советует Лилия Зиновьева. — Мои клиентки потом сами удивляются количеству появившихся поклонников». Постепенно из этого круга начнет вырисовываться мужчина для серьезных отношений. Другой положительный момент в роли активной искательницы приключений , по мнению Елены Кузеевой , заключается в том , что женщина нарабатывает новый опыт , оттачивает навыки общения с мужчинами , пусть даже методом проб и ошибок.

ДОРОГИ ПЕРЕМЕН

Прячась от мужчин , уходя в себя , закрываешься еще больше. Типичный пример: деловая женщина , ушедшая с головой в работу и заботу о детях , лишь бы заглушить тревогу , вымотаться до такой степени , чтобы не оставалось сил для желаний. Ее любимая отговорка: а зачем нужны мужчины , я и сама могу себя обеспечить , сама распоряжаюсь своими деньгами и временем. Мужчине не пробиться сквозь стену этих аргументов. Даже если появится реальный претендент , такая женщина найдет в нем массу недостатков. Иногда , впрочем , она хочет новых отношений , но не знает , как их строить , боится и невольно отталкивает — работает ее подсознательная установка.

Ирина ( 34) получила в наследство после развода лишь низкую самооценку. В последние годы муж сам подталкивал ее к расставанию: у него был роман на стороне. Ирина терпела , надеясь , что увлечение себя изживет , но развод все-таки состоялся. Напоследок экс-супруг бросил фразу: «И вообще , надоели твои мигрени!» У Ирины действительно часто , стоило ей понервничать , болела голова. Несправедливое замечание привело к тому , что боли переросли в настоящие приступы. На мужчин она теперь смотрела пессимистично и была уверена , что те выбирают только девушек до 30 лет модельной внешности. Это убеждение стало в прямом и переносном смысле ее головной болью.

« Практически у всех женщин , которые долго прожили в браке , а потом развелись , возникают психологические блоки, — объясняет Лилия Зиновьева. — Это негативные эмоции , которые остаются в результате неразрешенных ситуаций. Предположим , супруги уже расстались , но один из них может испытывать обиду. Если не поработать с этим чувством , оно загоняется внутрь , мешает строить новые отношения , открываться новому. Любое расставание может вызвать всплеск негативных эмоций , и это повторяется вновь и вновь». Психологические блоки часто приводят к физическим — проявляются в психосоматических заболеваниях. Избавиться от них помогает индивидуальная работа с психологом.

Принято считать , что большинству женщин нужно от 3 до 6 лет , чтобы прийти в себя после развода. А некоторые только через 10 лет задумываются о новом браке. Начинать реабилитацию , по словам Елены Кузеевой , нужно с ряда вопросов: «для чего мне муж?», «чего я боюсь?», «хорошо ли мне , когда рядом мужчина?». Если ответы отрицательные и демонстрируют целый клубок страхов и мрачный взгляд на действительность , лучше не пытаться выбраться из этой ямы самостоятельно — есть риск получить новые травмы. Только справившись с этим , можно начинать поиск нового партнера.

ШАГ ЗА ШАГОМ

Флирт — настоящее искусство , но ему можно научиться. «Часто бывает: казалось бы , умная , красивая , уверенная в себе женщина , столкнувшись с симпатичным ей мужчиной , психологически превращается в маленького ребенка и теряет свою уверенность, — приводит пример Елена Кузеева. — Это означает , что ей не хватает навыков общения. Как с мышцами — если не тренировать , они становятся слабыми».

Не стоит вести себя с ним , словно мать или коллега. Полезно пройти тренинг по обучению навыкам флирта. Важно быть открытой для знакомств — ведь со взрослой и успешной женщиной мужчины сами слегка робеют.

Форум сайта Pobedish.ru

Преодоление суицида
и обретение радости жизни

  • Список форумовПрактический разделНе хочу жить
  • Изменить размер шрифта
  • Pobedish.ru
  • FAQ
  • Регистрация
  • Вход

Разочарование. Весь мир — имитация. Два года после развода.

Разочарование. Весь мир — имитация. Два года после развода.

Samobranka » 10 сен 2011, 18:20

Здравствуйте, зачем пишу сама толком понять не могу…Даже лень…Но преодолевая ее, все равно пишу…
Тяжело, лень все это рассказывать. Надоело уже. Но в жизни все цепляется одно за другое — и я уже не в силах расплести этот клубок.
Я чувствую, что все больше и больше замыкаюсь в себе. Я чувствую все больше озлобленности на жизнь и некоторых людей,…иногда даже переполняет презрение к абстрактному русскому мужчине…омерзение от того, как все устроено…вся эта любовь и прочее. Может быть помнит кто: как у Гришковца в одном спектакле про Ж/Д и женскую сумочку, что-то вроде того, что «ты узнал, как все устроено, понял устройство – и оно тебе не понравилось»…
Все профано. Все имитация.
Иногда накатывает так, что хоть в петлю.…Жить не охота. Но сил умереть нет. Страшно. Просто противно жить.
В смысле жить-то охота… Но не в этом декоративном мире.
Однажды, семь лет назад, я попыталась свести счеты с жизнью. А через пять месяцев я была уже счастлива в браке. Я была еще молоденькая…здоровая, полная сил…
Теперь уже два года, как мы разъехались с бывшим мужем…Вся эта история есть на nelubit: он, технический директор телекомпании, известный в городе человек, из известной семьи ушел к молоденькой практикантке, та бросила его через месяц и он выперев меня из нашего бывшего дома, устраивает свою жизнь с девушкой, которая утешала его после молоденькой практикантки. Страдал, жуть ведь как. Ну а теперь он вполне себе счастлив на нашем пепелище – со следующей барышней. Родили сына.
Мы прожили в общей сумме – чуть более пяти лет.
И вроде бы все ничего..При других обстоятельствах — было бы. Боль уже ушла…Остались обида, жалость (ну мол вот дура, зачем ему тогда поверила, что он «однолюб, никогда к другой не уйдет», зачем вышла за него замуж…) и злоба что ли…иногда грусть.…А в целом, как-то уже все равно – не видела его полтора года и еще бы не видела столько же. Правда в ЗАГСе нам все-таки еще рано или поздно предстоит встретиться.
Это предыстория…Хотя я не знаю, точно ли это предыстория…Может быть предыстория в другом… — в том, что я живу в трехкомнатной квартире с безумной матерью, бесконечно роющейся по помойкам, унижающей меня (в периоды агрессии мне приходится слушать без паузы: «правильно он сделал, что бросил тебя, и так далее, *бранная лексика*, ты будешь на помойке подыхать, ты тупая, я тебя в психушку сдам, жалею, что тебя родила, кобра, кому ты нужна? Замуж ты не выйдешь, детей у тебя не будет, сумасшедшая, а на эту работу тебя не возьмут, ты тупая, тебя кинут)….а деться куда-нибудь из этой квартиры я не могу – я не могу ее даже разменять…потому что мать не хочет…и ее не пугают мои запугивания, что заселю таджиков или еще кого, ей все равно – она в бронетранспортере. Или может быть предыстория в том, что – при наличии действительно безумной матери, в девяностые, после смерти папы, будучи юной девочкой, я попала в жуткую передрягу – и моя классная руководительница вместе с учительницей, которой я сдавала за копейки эту квартиру тогда скооперировавшись, отправили меня в дурдом, где мне без обследования поставили диагноз шизофрения и закололи «лекарствами». А потом разрисовали мне стены квартиры, когда я вышла, угрожали мне избиением…И никто ничего не мог поделать и осталось только сказать, слава Богу, что квартира осталась…А здоровье, кто вернет – лошадиные дозы сделали свое дело. И только спустя годы я уже попала к независимым экспертам, которые уже на основании действительного обследования, сделали вывод о том, что у меня всего лишь шизоидная акцентуация… Да только, что теперь у же кому докажешь…Я не могу свою мать, которая действительно представляет опасность – отправить лечиться. А у нее есть оружие. И выдали справку на эту оружие ей эти же психиатры. Господи! Кто им – этим психиатрам – присваивал квалификацию. КТО. Как можно человеку, который таскает с помойки всякие разодранные подушки, одеяла….тарелки ..посуду…поднимает бычки и их курит….может подняться среди ночи и, потому что «сон плохой приснился», начать выдирать тебе вручную щеки, вырывать волосы… И еще как живя рядом с этим чудовищем можно любить себя? И быть счастливой.
Про эту историю с дуркой тоже на Nelubit написано – лень ссылку давать. Просто прошу о презумпции психического здоровья и все тут.
А еще – за годы брака было потеряно здоровье…Но зато после дурдома приобретена фармакофобия. Как ее лечить — ума не приложу. А главное – как лечится. Как мне лечится? У меня уже все болит: ломит спину, какая-то опухоль растет по-женски… мне это все надоело. Я устала.
Или вот, например: читаю книгу про пресловутое женское одиночество…про то, как оно может и не быть трагичным. И меня умиляют эти советы. А женщина такая должна быть, и так-то она голову перед ним должна склонить, и то-то она должна сделать…ДА ОЧНИТЕСЬ! ПАРАГРАФЫ ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ!
1. А мужчины должны что-нибудь? Мне наверное сейчас здесь мужчины или женщины напишут, что да, дескать должны… А книжек почему на эту тему не издают? От того, что мужчины то, что должны — исполняют. Да куда уж там! Русский мужик из ряда вон плох стал…Конкретно никого не обвиняю. Но спорить об этом было бы нелепостью. Это факт! Безумие заключается в том, что ни мужское, ни женское сообщество, почему-то не замечают или не хотят замечать или врут сами себе, что дело по большей части не в поведении женщины – то голову она набекрень наклонила, то шибко сильная она, то шибко слабая, то зря она ему сказала, что он козел, то вот он гуляет – она виновата…бывают еще такие дуры попадаются, которые так утверждают…Как раз наоборот беда русских женщин в том что и голову склоняют и терпят и молчат…потому что бояться потерять его, драгоценного..и это понятно…потому беда у русского мужика.
2. Советы …отдельная тема.…Да разные женщины замуж выходят: какие уж тут советы… Выходят и с сигаретами и без, и выпивающие и нет, и распутные и не очень, и в платье с декольте и в китайском халате. Поэтому это все чушь собачья — что, мол, курящая женщина мужчинам не нравится и тому подобные пошлости. Я вообще заметила, такую тенденцию, что пишет женщина письмо, мол вот беда 35 лет к примеру замуж выйти не могу, и начинаются советы по типу – да вы станьте женственней и тому подобная чушь… И начинают бедные русские женщины у себя под микроскопом огрехи да прыщи разглядывать – ох, да, наверное я слишком умная, и мужчине это не нравится, упс, наверное, я слишком сильная, ломовая лошадь – и мужчинам это не нравится, ой, наверное, я слишком слабая – и им это не нравится…в общем – подставляйте слова – подойдет все…чушь!
А самое главное: ОТ РАЗНЫХ ЖЕНЩИН УХОДЯТ – и от карьеристок и от домохозяек. Причем я бы даже сказала уходят от хороших, прекрасных русских женщин. и я б даже сказала,что уходят к женщинам не очень хорошим, а прямо скажем к нехорошим. Нет рецепта счастья. Дар счастья есть. Ни за что – просто так.
3. И назойливые (слово немного не то, но не могу подобрать более точное) советы про то, как женщина может быть счастлива вне брака и даже без детей меня вообще приводят в шок…Да женщина реализуется в материнстве…И в большинстве своем это так- если только отклонений никаких нет или особого призвания. Сидит передо мной знакомая – красивая, все ждала возлюбленного….женственная, умная, не знаю еще какие слова про нее сказать…все что хорошее – все про нее будет…мужа не смогла найти – возраст упустила…Жила сначала с молодым человеком – он ее бросил, ушел к молодой невесте, женился, а она – уже года четыре как одна….а возраст теперь под сорок…Мучилась очень. И тут сидит мне и говорит – ну вот мол можно быть счастливой и так….А я на нее смотрю и думаю – а сама она в это верит. А по честному. Чего-чего в этой ситуации не хватает так это честности… Сейчас объясню: делаю передачу (стажируюсь на ТВ) про красоту, опрашиваю людей. Один молодой человек говорит «а я не знаю, что такое красота, я воспитан на голливудских шаблонах, порнографии, и вот через эту призму все и вижу…не коненчо картины Крамского и тэдэ тоже красота…но это что то другое…а фраза красота спасет мир для меня пустая….». И сначала у меня, да и у многих наверняка в голове такое «фу мол как так можно, безобразие, мы не такие – мы другие…».Да это просто честный ответ. Или я например тоже могу прийти в храм со скорбью своей, вся такая смирненькая, хорошая, а домой прихожу и два года без мужчины мне молодой тридцатилетней женщине уже не любви даже охота, а элементарной мужской ласки просто…Хотя и любви тоже.
4. Или вот любовь. Мужская любовь. Мне аж противно. Тошнота. Известно, что мужчин мало. Рождается много — остается мало. Высокая мужская смертность. Из не просто мало – еще большой сенокос благодаря алкоголю. Причем насколько я уже сейчас вижу – в некоторых семьях не то, что мужья не в курсе, что они алкоголики, их жены сами не врубаются никак, что муж уже законченный алкоголик. Ну и в основном это касается моего поколения и чуть старше – мы в этой проблеме обогнали, кажется, всех. Мы родившиеся в семидесятые-восьмидесятые. Потому что росли мы в девяностые — как трын-трава.… Не успела девушка выйти удачно замуж за ровесника, когда ей было 20-26 – шанс, что выйдет замуж в 30 становится ничтожно мал. Почему? Да все просто: потому что оставшиеся (! – то есть те, которые еще не женились и не родили по первенцу-двум) мужчины в этом возрасте, ее ровесники, обращают внимание на молоденьких и юных девушек. И это нормально… Хотя я не считаю, ч то это нормально – это большой показатель. Чего? Степени развитости мужчины. Самое идиотское в этой ситуации то, что развивая отношения с этой девушкой, даже если он на ней женится, то отношения в большинстве своем — ну обречены на провал. Ну что может хотеть и знать про себя 18-ти – 23-х летняя девушка. Зато через пять лет их отношений она начинает знать про себя уже достаточно для того, чтобы понять…а главное что время еще есть – выйти замуж за другого. А что вся эта ситуация о мужчине самом говорит? О мужчине, который просто ну АЙ как мииичтает построить с ней молоденькой отношения и даже семью…
Вот, к примеру, есть у меня знакомый молодой человек, мой одногодка, год назад ухаживал за мной – переживал, что его бросила молоденькая девочка 16 лет, «дурочка». И от переживаний за мной и ухлестывал. Я вот думаю, хорошо, что в этой ситуации была к нему равнодушна… Потому что через год они сошлись опять…И на уровне фантазий пока что мечтают о семье…. И вот почему этот молодой человек не женился до сих пор? Ну, алкоголик он. Соответственно ровесницы – или просто девушки постарше, отсылают его, ну а девушки помоложе – ничего не видят или стараются ничего не видеть или воспитаны ничего не видеть. Я про алкоголизм. Потому что когда ты только встречаешься с молодым человеком – ты, как правило, не замечаешь таких нюансов и тонкостей. У многих женщин спрашивала, которые с алкоголиком живут и мучаются, когда их мужья пить начали и они грань эту отделить не могут. А все, потому что пил он с самого начала. Разговариваю с этой девочкой – она в слезы. Говорю, тебе надо не его исправлять, а с себя начать… «Это все ерунда…» Вот и создают они успешный фасад пары…
Я самое главное не могу понять – почему абсолютно не обращает внимание на сверстниц – еще в общем молодых, в самом расцвете сил. Был у меня ухажер в свое время, я была к нему равнодушна, мужа любила…Было ему сорок лет – и он увивался за каждой юбкой…И каждая эта юбка – не старше 25….Причем иногда находил ответ….И меня коробило это его внимание. И я понять не могла – а почему не сверстницы. Ведь более чем достаточно одиноких сверстниц. Сложившихся женщин, более подходящих по опыту, по знаниям, более равноценных что ли, равноправных. Не то чтобы я это хочу понять и не могу…все я тут понимаю на самом деле…и от того противно.

Я главное за всеми этими книжками, советами, механизмами любви хочу спросить а где она любовь которая ПРОСТО ТАК? Которая ЧУДО?
То есть нет – просто так бывает – мой муж, например, просто так ни за что страдал по молоденькой барышне….она не склоняла перед ним главу свою покорно и не щебетала с ним о том, какие у него бедолаги проблемы….
Или, к примеру, бывший муж устроил свою личную жизнь…И я понимаю, как она устроена…Что разошелся он со мной…И как-то упал в глазах общественности, и ничего так не добился, а тут его еще молоденькая любовница бросила, а мужское «я» требует хоть какой-то социализации, ну и в целях создания свежего образа и нового статуса – просит новую барышню родить ему ребенка – типа, а вот уже и семья и все так налажено…
Короче я к чему это? К тому, что вся эта жизнь – это фальшивка, имитация…ну вот возьмем любовь…я любила, потратила самые лучшие годы своей жизни б/мужу, на его умственное развитие. А отдать ему в этом плане я могла многое, пришла сначала одна на это засеянное уже поле, и устроила покос, теперь на пепелище моего счастья устраивается уже новое «счастье»….все эти его фальшивые влюбленности….вся эта ложь… то есть тут что? Во-первых, отвращение к самим мужчинам…- к тому, что вот приходил ко мне мой знакомый и все страдал или мой бывший муж, когда его дама бросила – мол, вот меня бросили…а что они хотели. Если первый пытался устроить свою жизнь с юной девочкой, с которой ну не будет у него здоровых и полноценных отношений даже если они поженятся…то второй – был влюблен в юную барышню, которая просто его использовался в целях карьерного роста. А он молился на нее….и не видел этой фальши, этого кокетства ради самоутверждения всего лишь, а он там бесплатное приложение, что человек – скрытое чудовище…меня это больше всего поразило…Что мужчины фальши не видят… и вообще вся эта фальшь в обществе по части любви и женского одиночества и куча лечек и курсов как же мне выйти замуж – да никак. Да шансов нет у меня. Они сведены практически к нулю. Нет, у меня, у очень неглупой, я бы даже сказала, красивой, но при этом потерявшей здоровье (это злит больше всего, что пока была здоровая была нужна, а больная никому не нужна – то есть человек сам по себе никому не нужен, и даже если он интересный, человек нужен только тогда когда с него есть что взять – и здесь стоит пощелкать пальцами) из-за русского мужика-наркомана(такие у нас в обществе наркоманами не считаются, так – травку покуривают…, а все остальное очень даже презентабельно), талантливой, интересной, при этом танцовщицы, бывшей гимнастки, начитанной, некурящей, непьющей, никаких шансов выйти замуж во всяком случае здесь в России – хоть золотом меня облей.
Вопрос только в том, как же не страдать на эту тему. Да нельзя не страдать,…потому что в этом существо женщины…я ребенка хочу…а где я его возьму….вот Церковь запрещает иметь вне брака детей….а я хочу ребенка. Хочу. Не одного. Трех. Четырех. И готова пойти и заплатить за донорство.
Да вообще вся эта ложь меня раздражает. Все общество фальшиво.
Например, вот еще – мой университет. Я там учусь уже лет десять. Не, прекрасно учусь, талантливая студентка. Просто то фальши не выдерживаю, то в мск рвусь в другое высшее учебное заведение поступать, качеством получше, то тут муж «кидает» (именно этот смысл имеется в виду)….
И вот я вижу – на моих глазах плеяда филологов взращивается и взращивается. И одна сплошная декорация и имитация учебы. Первая группа так ничего – все более или менее по-настоящему. А вторая и третья, с которой училась – просто обман зрения( это к вопросу о том, кто этим психиатрам вручал дипломы. ).
Училась со мной талантливейшая, одаренная и умная однокурсница М. Блестяще знает историю. И учились фальшивки. Историк каждую практическую пару заполнял бланки – выставлял плюсики и по результатам этих плюсиков, плюсовал автоматов пятерки в зачетку. Суть пары – один-два доклада, к этому докладу присовокупляются от группы грамотные вопросы. Вопросы продумывать никто не хотел… Поэтому в группе существовал уговор – докладывающий сразу делился вопросами по теме, на которые мог ответить. Не въезжая в суть девочки получали плюсики, а по итогу пятерочки. М. в этой клоунаде не хотела участвовать – блестящее знание истории, человек знает, что сдаст историю без этой фальши. И вот экзамен: историк – ну то ли идиот, то ли такой же мужик, видит зачетке нет ни одного плюсика, тут же стереотип, мол ну щас мы на вас посмотрим, М. прекрасно отвечает на поставленные вопросы, и тут историк задает по непрофильному предмету вопрос вообще вне компетенции – мол какая валюта была в какие то там времена и какой ценностью…М. забыла. Нет, она не забыла что за валюта(! – то есть знания прекрасные несмотря на то что не по теме вопросик), она замешкалась между двумя вариантами – назвали их…И он ей за это поставил четыре. Спустя три года — контрольных срез по истории у всех курсов. Вузу опять в очередной раз надо заполнить бланки, отчитаться. Ну и все эти однокурсницы. Получившие свои пятерки, липнут к М., чтобы она им помогла…Какая мерзость…Аж тошнит…
Или вот…учусь на четвертом курсе, сама уже лет десять как мою полы за копейки и унижения, а куда я еще могу устроиться без диплома. Кроме как журналистом, где сейчас и стажируюсь и ненавижу эту профессию, потому что в ней тоже куча фальши. И от нефик делать пописываю «талантливым выпускникам» то статейки в аспирантуру, то дипломы за те же копейки. И прекрасно знаю – как туда попадают в аспирантуру – что берут не талатливых, и действительно заинтересованных людей, а «хороших», «благовоспитанных», «трудолюбивых девочек»..а еще слово «трудолюбие» — как много в нем…трудолюбие – это не когда ты действительно максимально разобрался в проблеме, а когда ты «трудолюбиво» списывал и конспектировал уже подчеркнутое в учебнике кем-то другим годах так в семидесятых… Ага, мы все учились понемногу… Или вид у тебя так респектабельный — ты из приличной семьи…
Или, я например, теорию обычно знала, но не зубрила, зато прекрасно разбиралась в практической части…в приложении к теории…а так как в группе в этой практике разбирались от силы еще два человека, то все старались заработать эти идиотские плюсики в бланк на теоретической части…И отвечая на эту теоретическую часть….даже не удосуживались вызубрить ее, выучить, а тупо считывали с учебника. Прям перед глазами преподавателя. Хорошего кстати человека. И меня все время поражало, нет, не наглость студента, куда преподаватель глаза то девал. . И еще главное хвалил….А там даже еще не проснувшись студент читает внаглеж с учебника…и сдает потом этот экзамен автоматом на пять..а потом заказав дипломную, выпускается, и презренно смотрит, ну предположим, на такую как я моющую в ее кабинете полы…
Это все, вы скажете, единичные примеры….как бы не так! Единичные примеры – честности. И то половинчатой.
И 90 % в нашем вузе выпускается не специалистов, а дипломов. А потом они учат ваших и наших детей, учат еще кого-нибудь жизни и тэдэ…. Учителя!
Врачи…президенты….послы….Все гнилое.
Учат врать и пресмыкаться перед высшим образованием со школьной скамьи.
А главное – это не секрет – если ты фальшивишь, врешь, пресмыкаешься, где следует, то считай — успех в этой жизни тебе обеспечен.
Нельзя не страдать, потому, что идиотством будет видеть всю эту ложь внешнего мира – и ходить с блаженной улыбкой.
Все опошлено, травестировано, декоративно.
Все унизительно.
Вся эта ложь унизительна.
Все это мучает меня. Пустота. Такая душевная тоска. Как будто сцена. А на ней даже не актеры – на ней манекены. ПУСТЫШКИ. Все в этом мире утрачивает смысл. Нет. Конечно, кому-то удалось и улыбнулось счастье осмысленно прожить свою жизнь. Но, я думаю, эту жизнь можно прожить осмысленно только в более или менее осмысленных же условиях. А когда условия тупы, лицемерны, то есть существуют только по-чеховски «входящие и исходящие», а какой-то детерминированности НЕТ — это чудовищно. Куда я иду? зачем я иду?
Я не могу жить в этом безумном мире. Сумасшедшем мире.
Все боятся умалишенных, все боятся безумия. ХА-ХА! Да весь этот мир человеческий так уродлив, так свихнут….Так нелогичен, что хоть в петлю.
Я помню, я лежала в дурке – смотрела в дверной проём…И слышала этот смех безумного существа за углом, в туалете, с не закрывающейся на замок дверью, с окошком…И этим смехом смеется князь мира сего…
СЕЙЧАС.
P.S. Читаю…какие-то неточности есть…исправлять нет сил. Устала я.
P.P.S. я вот думаю, сейчас меня начнут одергивать, мол, так и так, а что ты сделала для того, чтобы. Да много чего! Мне только интересно, кто что сделал для того чтобы *** — кто уже ***.

Re: Разочарование. Весь мир — имитация. Два года после разво

Наташа2004 » 10 сен 2011, 18:58

Re: Разочарование. Весь мир — имитация. Два года после разво

Ewe » 10 сен 2011, 18:58

Re: Разочарование. Весь мир — имитация. Два года после разво

furygide » 10 сен 2011, 19:45

Re: Разочарование. Весь мир — имитация. Два года после разво

0xBA0BAB » 10 сен 2011, 20:10

Ты знаешь, а ведь опухоли, есть такое очень интересное мнение — это результат душевной болезни, обидчивости, злости к людям.
Не спеши спорить, я имею право так говорить, как бывший владелец опухоли в мозгу.
Мне жаль, что у тебя так плохо со здоровьем, но я твердо убежден, что если ты научишься находить мир в самой себе — ситуация улучшится.
Пока ты дышишь ненавистью к людям — лучше не станет.

Вообще про женщин и мужчин у тебя очень тонкие наблюдения, только почему-то вывод ты делаешь совсем другой.
Действительно, глупо обвинять женщин в том, что мужчины неверны, равно как и глупо обвинять мужчин в том, что женщины несчастны. Каждый несет ответственность сам за себя.
Время сейчас просто такое, что вину человека «выносят за скобки». Жена надоела? Бедненький, ты не виноват, просто она не следит за собой и недостаточно сексуальна.
Муж плохой? Бедненькая, ты не виновата, просто все мужики думают только об одном, и все они животные, ты ничего с этим не можешь поделать.
И мужчины и женщины страдают, и мужчины и женщины не идеальны. И действительно глупо говорить, что в мужских проблемах виноваты женщины, а в женских — мужчины.
Мы все люди, мы все каждый сам за себя несем ответственность.

Нет, это не честный ответ.
Это, может быть, прямолинейный ответ, но не совсем честный.
Это опять признак современности — человек некоторые тонкие, невесомые душевные движения принимает за отклонение, патологию. Слишком убеждено общество в том, что всё объясняется фрейдизмом. А это совсем не так.
Поэтому современный человек скорее заподозрит у себя «психологическое отклонение» и побежит к психоаналитику, чем признает, что это просто проявляется его душа. И что это не мелкий невроз, который нужно лечить, а самое настоящее стремление к любви.
Я подчеркиваю: ты сейчас желаешь смотреть на мир через призму «притворности, неискренности, ненастоящести». Ты смотришь через такую призму — и видишь все это, а ничего другого не видишь. А другое — есть!
Это все равно как если бы ты надела красные очки и утверждала, что в мире нет синего цвета. Ты его и вправду не видишь, но лишь потому, что у тебя очки красные, а не потому, что синего цвета не существует.

Чего противного?
Ты думаешь, мужчина не способен любить? Ошибаешься. Он просто немного по-другому любит, не как женщина, но не менее сильно.
Не веришь?
Хорошо, вспомни какое-нибудь произведение о любви. Стихи, прозу, музыку, картину, скульптуру, что угодно.
И каждый раз, когда тебе что-то приходит на ум, сразу вспоминай, а какого пола автор у этого произведения?
Да-да, большинство памятников великой любви в культуре создано руками «бесчувственных чурбанов».

Вообще психологи считают, что лучше, если мужчина старше женщины, и идеальная разница — до 5, максимум 7 лет. Счастье возможно и при большей разнице, но шансы уменьшаются.
Однако тебе это не особенно интересно.
Но ты кое-что упустила из вида.
Ведь и тобою могут интересоваться мужчины старше тебя.
Не тот у тебя возраст, чтобы ставить крест на себе.

Да, это так — существо человека — жаждать любви. Существо женщины — иметь детей.
Послушай, но если у тебя есть возможность иметь детей, то почему ты считаешь, что по причине твоего нездоровья ты не котируешься у мужчин?
Прекрасно, что ты мечтаешь о детях.
Но подумай о том, что ребенок, выращенный без отца — психически неполноценен.
Мечтай лучше о том, чтобы у тебя была полная семья. И с мужем, и с детками.
Если не секрет, в чем твое нездоровье, что ты считаешь невозможным создать семью?

Это всегда было, есть и будет.
Это — часть гораздо более серьезной проблемы: насколько человек серьезно и ответственно относится к жизни.
Знай же, что люди разные.
И пока некоторые врачи (допустим) вытряхивают деньги из пациентов, другие поистине исполняют клятву Гиппократа.
Но такое деление было всегда — на тех, у кого есть совесть и тех, у кого она почти отсутствует.
Однако есть важный момент: не такая уж и редкость, когда в человеке, в котором совесть практически отсутствовала, она вдруг просыпается и начинает кричать во весь голос.
Запросто может стать так, что среди тех, кого ты так яростно осуждаешь, вдруг возникнут старательные и честные люди.

Это все к тому же — если ты желаешь видеть негатив, ты его найдешь даже в самом хорошем событии. Но даже в самом плохом обязательно есть нечто хорошее.

А главное — есть большое сомнение, считать ли это успехом.
Полистай наш форум, посмотри, какие здесь бывают посетители.
Не делают человека счастливым ни фальшь, ни ложь, ни пресмыкание. Наоборот — это прямой путь к тяжелейшей депрессии. Когда ни один из атрибутов такого желанного успеха не радует.

Re: Разочарование. Весь мир — имитация. Два года после разво

Samobranka » 11 сен 2011, 04:40

Спасибо Furygide за отзыв! Островок с «невсеми». Ищу я этих невсех. Не нахожу. Здесь есть. Но дело не в этом – дело в биологии…в устройстве мира…

Уважаемый 0xBA0BAB! Спасибо и Вам за комментарии. Отвечаю:
Да нет же. Нет у меня никакого самообмана. Самообман как раз у тех, кто уверяет, что мир дескать гармоничен и то да се. Добро, любовь есть – но она ничтожно мала. А мир, в целом, и мир человеческих взаимоотношений устроен так как я говорила уже выше. Я пожила достаточно и достаточно горя испытала, что так говорить. До последнего веруя в закономерность и необходимость, до последнего веруя в то, что мир прекрасен..и тэдэ.

Да я и сама об этом же говорю. Этого человека знаю давно. Ответ и честный и прямолинейный. Называйте как угодно. Он – анонимный алкоголик. С его степенью алкоголизма(большинство на его месте у себя не захотели бы этой проблемы увидеть) – увидеть проблему можно было бы благодаря только исключительной честности. Молодой человек говорил и сожалел о том, что не может он видеть истинную женскую красота. Что для него она заключается в голливудском стереотипе, шаблоне. При этом мир художественной красоты вне мира женщин или в мире идей для него доступен.

В оригинале эта фраза заканчивается вопросительным знаком.

Нет, это не честный ответ.
Это, может быть, прямолинейный ответ, но не совсем честный.
Это опять признак современности — человек некоторые тонкие, невесомые душевные движения принимает за отклонение, патологию. Слишком убеждено общество в том, что всё объясняется фрейдизмом. А это совсем не так.

Верю я что может мужчина любить….Особо если не вглядываться. Нет, утверждать про старье не стану – там действительно великие мужчины любили равноправных, великих же женщин….А вот современные эти «великие», те которые войдут в учебники со своим искусством, поэзией – любят они, старички, молоденьких девочек….не очень заслуживающих их любви…
А про любовь я уже писала- я видела, но мало. Единицы. В основном вся любовь больная. Построена на зависимости, созависимости…вообще не зря эта проблема для нашего общества так актуальна.

Ну что может хотеть и знать про себя 18-ти – 23-х летняя девушка.

Вообще психологи считают, что лучше, если мужчина старше женщины, и идеальная разница — до 5, максимум 7 лет. Счастье возможно и при большей разнице, но шансы уменьшаются.

Могуть..Даже бывали эпизоды…особенно когда он женат уже давно лет 15 как интересуется мной…так чудно…. ай, бравый кавалер! Потому что других, свободных в этом возрасте мало. Не. Они есть, латентно….ну и дальше все сами понимаете.
Но если честно все это неприятно. Когда интересуются мужчины очень старше – старше семи лет…противно…потому что становится все понятно…что никакой внутренний мир мой их не интересует – а интересует моя относительно его молодость, тело…А вот куча одиноких женщин его возраста – гораздо более ярких и опытных, более зрелых – ну потому что опыт не отнять. Ан нет – он выбирает меня -у него дескать я вызываю чуйства…да позывы я у него вызываю….естественные биологические.

Я главное за всеми этими книжками, советами, механизмами любви хочу спросить а где она любовь которая ПРОСТО ТАК? Которая ЧУДО? [/quote]

А любовь не бывает чем-то заработанным или заслуженным. Заработать или заслужить ты можешь уважение, но не любовь.[/quote]
Опять же – об этом и речь! Нет никакого противоречия! Только я ее не вижу практически – эту любовь. Шансы найти просто любовь – минимальны в этой уродливо устроенном мире.

Нет у него никакого стремления создать полноценную семью – он таких уже третью разменял….слишком хорошо этого человека знаю…

Что-то я этот пример обсуждать даже не хочу. Боюсь вас обидеть…Поглядим что там дальше с вашим другом будет…

Это кто сказал? Да щас полстраны женщин растит детей без отца – потому что мужчины бросают жен и с детьми в частности. Кто сказал что он неполноценен? Я вот выросла типа в полной семье – а что толку – лучше бы мой отец развелся с матерью, хотя я уже не знаю…что было бы лучше. Отец тоже хорош, хотя я любила его очень…но тоже матери горя доставил много. Смотря как воспитывать. Бзусловно наша страна, в послевоенные годы и осталась с матерями-одиночками воспитывающими неполноценное поколение. А потом это неполноценное поколение дало еще более неполноценное — нас к примеру.Но тут дело педагогики. При грамотном подходе можно все эти изъяны нивелировать. Да о чем речь — у всех есть какие-то неполноценности, не безотцовщина, так папа гуляет, не папа, так мама, то в школе насилие переживает. знали бы где упасть — соломинку бы подстелили.

Да нездоровье мое очень простое: фармакофобия после дурки развилась, помто пока была замужем то ли супруг заразу притащил то ли что – цистит уже пять лет, яичники болят, спина болит – уже полы мыть не могу, пальцы суставы опухают, опухоль какая то растет….

согласна на все сто. спасибо!

Re: Разочарование. Весь мир — имитация. Два года после разво

Tanya 29 » 11 сен 2011, 11:18

Re: Разочарование. Весь мир — имитация. Два года после разво

katya » 11 сен 2011, 12:03

Самобранка.
Вы меня извините, но Вы не любите ни жизнь, ни людей.
А себя жалеете со страшной силой.

Re: Разочарование. Весь мир — имитация. Два года после разво

svetlana.p » 11 сен 2011, 12:33

Re: Разочарование. Весь мир — имитация. Два года после разво

jadeit » 11 сен 2011, 12:58

После развода разочарование