Оглавление:

Как спасти свой брак от свекрови

Взаимодействие свекрови и невестки – проблема вечная и искоренить ее полностью просто невозможно, ведь это борьба двух любящих женщин за возможность влиять на одного мужчину.

Содержание

Бермудский треугольник семейных отношений ↑

Подобная геометрическая фигура в психологии представляет собой треугольник Карпмана. Вершины его – это местоположение Преследователя, Жертвы и Спасателя. Автор теории предположил, что любые социальные взаимодействия проходят по одному и тому же сценарию.

Перекладывая ответственность на другого, каждый участник треугольника запутывает ролевую игру, тем самым нарушая правила взаимодействия. По такому пути и развивается драма под названием «развод из-за свекрови».

Основной ошибкой блуждающих в треугольнике является их нежелание видеть в другом участнике самостоятельную личность. Так свекровь считает, что молодые супруги недостаточно знают и умеют, поэтому необходимо их учить жизни.

При этом навязчивость и прямолинейность могут принимать крайние формы.
Нормальные партнерские отношения не могут существовать в треугольнике и выходят из него.

Как предотвратить развод из-за свекрови ↑

Каждая девочка с детства мечтает о крепкой семье и любящем муже. И, конечно, мыслей о разводе, тем более из-за свекрови, не возникает. Но ситуации бывают разные, поэтому готовится к ним необходимо заранее.

Предотвратить развал семьи помогут некоторые приемы:

  • уметь брать на себя ответственность;
  • обходить сложные конфликтные ситуации;
  • определить четкие рамки и постепенно расширять границы молодой семьи;
  • научиться прощать;
  • жить отдельно от родителей;
  • быть хорошей хозяйкой и заботиться о муже;
  • общаться со свекровью на нейтральные темы, но не обсуждать семейные конфликты и разногласия;
  • интересоваться жизнью и здоровьем свекрови, позволять ей чувствовать себя востребованной;
  • иногда стоит поставить себя на место свекрови, результат может очень удивить!

Правильная манера общения, выработанные приемы поведения помогут сохранить гармонию в семье и не позволят свекрови вторгаться в устав молодой семьи. Здесь главное не бояться изменить себя и окружающий мир.

О правилах развода при наличии детей узнай из статьи.

Только такое положение вещей позволит и сохранить брак, и оставаться счастливой, невзирая на участие в жизни посторонних людей.

Советы психолога ↑

Развод – это крайняя мера, особенно если причина лежит в излишнем внимании со стороны родственников. Психология отношений выделяет несколько видов свекровей, зная которые можно попробовать исправить ситуацию в лучшую сторону.

Женщина – собственница

К данному типу относятся свекрови волевые и властные. Такие матери обладают сильным характером, но им не просто принять свыкнуться с мыслью, что в жизни сына появилась другая женщина. Они считают своих детей несамостоятельными и еще зависимыми от решений родителей.

Опека принимает патологические формы после заключения брака между молодыми людьми. Зачастую жена сына воспринимается как соперница, а его выбор признается неудачным и ошибочным.

Свекровь-собственница не потерпит возражений, является весьма эгоистичной натурой, считая свое мнение единственно верным. Обсуждения здесь не принимаются.
Попытки молодой супруги обсудить с мужем сложившуюся ситуацию свекровью жестко пресекаются обвинениями в разрушении вечных семейных ценностей.

Для сохранения брака и гармоничных отношений важно:

  • мужчине во всем поддерживать свою супругу;
  • в некоторых случаях требуется на время прекратить отношения со свекровью;
  • если мужчина безволен, то молодая жена либо должна смириться с второстепенной ролью, либо разорвать отношения;
  • наладить отношения с такой свекровью возможно только в том случае, если она сама этого захочет.

Вездесущая помощница

Такие женщины чересчур заботливы и стремятся вникать во все дела молодой семьи. Ошибка матерей в этом случае заключается в том, что они не предоставляют супругам возможности самостоятельной жизни, предполагающей и выстраивание отношений, и налаживание быта.

Мать решает проблемы молодых супругов, ориентируясь на свой личный опыт. Причем ситуация принимает угрожающие обороты еще и потому, что на основе бестактности вспыхивают конфликтные ситуации между матерью мужа и невесткой.

«Хочу развестись из-за свекрови» — это заявление часто звучит из уст молодых жен, попавших в руки именно свекровей-помощниц, которые только стараются наладить семейную жизнь своих детей, но это лишь иллюзия. На самом деле навязчивое поведение только усугубляет отношения.

Для того, чтобы добиться ровных и спокойных отношения со свекровью-помощницей достаточно откровенного разговора. При этом диалоге обязательно должен присутствовать муж.

Если же принято решение о разводе, то причина кроется не столько в поведении свекрови, сколько в неумении выстраивать отношения у всех трех сторон конфликта.

О симптомах суицидальной депрессии читай далее.

Как избежать развода с женой? Ответы здесь.

Золотая «мама»

Сей тип женщин встречаются крайне редко, но такие ситуации, где мать мужа во всем поддерживают молодых невесток, тоже бывают. Такая свекровь знает все недостатки своего сына и стремится к максимальному сглаживанию конфликтов между молодыми супругами.

Подобный вид свекровей отличает уважительное отношение к невестке, которого она требует и от сына, постоянно указывая на достоинства молодой жены. Такой подход характерен для женщин мудрых, желающих счастья своим детям и заботящихся о сохранении семейных отношений.

При возникновении ссор и разногласий в семье она выступает в роли посредника и всегда придет на помощь с советом. Но все люди имеют свои недостатки, поэтому с некоторыми особенностями характера и индивидуальности необходимо мириться.

Каждая семья – особая ячейка общества, со своими устоями, достоинствами и недостатками. Приняв решение о разводе стоит понимать, что отношения заканчиваются не со свекровью, а с некогда любимым и дорогим человеком.

Видео: Можно ли полюбить свекровь

Родственники мужа разрушают нашу семью

У меня появилась проблема с родственниками мужа спустя 21 год совместной жизни. Дело в том, что в прошлом году, без моего на то согласия,поселили в моём доме на 4 года племянника мужа. Полтора года я протерпела. Но за это время мы с мужем стали часто ругаться, так как его родственникам всё не нравилось.

Его мать стала частенько наведываться и бывать у нас по несколько дней, и после её ухода у нас начинались ссоры. Вобщем, как я и предполагала, мать, а также старшая сноха и другие родственники стали вмешиваться в мои с мужем отношения. Такая обстановка стала для меня невыносимой.

Я попросила племянника найти для себя другое жильё. В тот же день младшая сестра мужа устроила скандал у нас дома, рассорила меня с мужем. Это жутко вспоминать. Я почти год не виделась с родственниками мужа после тех событий. Муж после встреч с матерью и другими родственниками становился всё более агрессивным и даже поднимал на меня руку, чего никогда не было в течение 20 лет.

По воле Аллаха, мужа перевели работать в другой город. У меня появилась возможность отдохнуть от всего этого кошмара. Перед новым годом он получил отпуск, и опять всё началось. Навестил мать и сестру после операции и пришёл сам не свой. Понятно, наговорили всякой гадости про меня. Чуть позже я также навестила сестру мужа (она всё-таки после операции), а перед новым годом съездила к матери мужа.

Обстановка была напряжённой, свекровь встретила нас неприветливо, почти не разговаривала ни со мной, ни с мужем и даже детей не приласкала, хотя младшему 2,5 года. Перед нашим отъездом наговорила мне при всей семье много неприятных слов. По характеру моя свекровь деспотична, привыкла управлять, манипулировать детьми и подчинять всех себе. То, что я вышла из-под её контроля, больше всего и злит её, она настраивает других родных против меня, а у мужа выработалось постоянное чувство вины. Он закомплексован с самого детства, и в нём чувство вины присутствует постоянно, что бы мы не делали. Не знаю, как быть, уже устала.Мне так хорошо, когда муж уезжает. Дело не раз доходило до развода. Мать, видимо, тоже не собирается успокаиваться. Неужели развод? Но ведь мы так счастливо жили вместе.

Мы много переезжали по его работе, терпели лишения и трудности, растим троих сыновей. А теперь, когда всё стало налаживаться, возникла такая ужасная проблема. Я не знаю, как быть, но подчиняться воле свекрови мне тоже не хочется. Прошу у Аллаха помочь, может, я не правильно прошу. Может, во мне есть гордыня. Но пересилить присутствие кого-то в своём доме и тем более исключить вмешательство в семью мне не удалось. Что делать?

С точки зрения религии:

Хорошие отношения со свекровью складываются не всегда и не у всех. Во-первых, постарайтесь стать ей ближе: советуйтесь с ней, постоянно делайте акцент на том, что она хорошая мать, добрый и хороший человек и т.п. Когда она делает замечание или советует что-то, обязательно выслушайте её до конца, не перебивайте и тем более не высмеивайте её точку зрения в отношении чего-либо. Обращайтесь к ней с уважением, всегда благодарите её за совет, даже если он Вам покажется нелепым.

Ни в коем случае не говорите мужу, что его мать плохая, что она только и делает, что травит Вам жизнь, что настраивает его против Вас… И тем более не ставьте супруга перед выбором: «я или она?!», пусть даже косвенно. Поскольку мать есть мать, и её место в сердце Вашего мужа, как и любого другого мужчины, никто не заменит, и результат, скорее всего, будет не в Вашу пользу.

Вместо этого говорите: «мне тяжело», «было бы прекрасно, если …». Используя такой подход, Вам будет легче наладить с супругом хорошие отношения, как в былые времена. Поговорите с ним с глазу на глаз, напомните мужу, как раньше было хорошо, как вы хорошо ладили друг с другом и как ухудшились ваши отношения по причине частых визитов его матери.

Разумеется, лучшим вариантом, если есть такая возможность, будет переехать с ним куда-нибудь жить отдельно от родственников, раз они так негативно влияют на обстановку в вашей семье.

Просите Всевышнего изменить всё к лучшему, готовьте еду с омовением, используя лишь дозволенные продукты. Да поможет Вам Всевышний!

С точки зрения психологии:

В самом начале своего ответа хочется отметить, что 21 год совместной жизни – это весьма ощутимый срок, красноречиво указывающий на то, что в целом ваши взаимоотношения более чем налаженные. Это тот положительный потенциал, от которого мы будем отталкиваться.

Но с другой стороны, настораживает и то, что после столь продолжительного периода совместной жизни Вы пришли к такому непониманию. В принципе, любая семья в некотором смысле является замкнутой системой, со своими традициями, нормами поведения, где все члены семьи знают и учитывают особенности характера друг друга. Необходимо учитывать то, что семья– это система, со всеми вытекающими особенностями, такими как структура, характер отношений, иерархия и др. Появление нового человека в Вашей семье это не просто математическое прибавление, это изменение всей структуры. Главная проблема в том, что новый человек (племянник Вашего мужа) – это сформировавшаяся личность со своими индивидуальными особенностями. Его появление в Вашей семье могло иметь несколько веток исхода: включение в общую структуру, разлом её или структура должна была его вытеснить. В Вашем же случае произошёл разлом, осложнённый Вашей инициативой вытеснения этого человека из семьи. Я провожу данный анализ по причине того, что Вы должны понимать глубинную сущность происходящегов Вашей семье, так называемые подводные камни.

Существуют определённые диспозиции межличностных отношений. Особенность этих систем в том, что они стремятся к завершённости и могут выйти из-под контроля. Расскажу более подробно, поскольку ситуация, описанная вами, встречается во многих семьях.

Существуют две общеизвестные схемы, объясняющие всю суть происходящего:

• Друг моего друга – мой друг.

• Враг моего друга– мой враг.

Что же в этих схемах такого, что может пригодиться нам. Самое главное – это то, что подобные схемы, если их пустить на самотёк, стремятся к завершению. В Вашем случае схема выглядит следующим образом: друг моего друга – мой враг. Другими словами, Вы хотите избавиться от племянника своего мужа, считая, что все Ваши беды из-за него, муж же в свою очередь против того, чтобы он уходил. Не будем пока анализировать Ваши мотивы и мотивы мужа, остановимся на самой схеме. Ваша схема нестабильна и в таком виде будет вызывать дискомфорт и нарастание конфронтации. Проблема в том, что пока не будет сделан окончательный выбор, ситуация в вашей семье будет накаляться. Получается, что у Вашего мужа есть выбор – воевать с Вами или со своим племянником. Очевидно, что данная перспектива никого не устраивает. Это последствия завершения схемы 2. Но есть и другая перспектива – развитие по схеме 1. В данном случае, Вам нужно пересмотреть своё отношение к племяннику, попробовать ввести его в свою семью. Естественно, это будет не легко по причине того, что у Вас уже сложилось общее негативное отношение к этому мальчику. Но уж лучше будет если Вы сейчас попытаетесь изменить ситуацию, чем ситуация изменится сама.

Посмотрите на происходящее глазами мужа. Ему ведь тоже трудно, с одной стороны – жена и дети, сдругой – родственники. Он сам как меж двух огней. Ему тоже тяжело сделать свой выбор.

Беседуйте с племянником, интересуйтесь его делами, будьте чуть мягче с ним и с его родителями. В принципе, ситуацию изменить можно, вопрос лишь в том, сможете ли Вы пожертвовать особенностями собственного характера ради интересов семьи.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Практический форум о настоящей любви

Муж+родственники=развод.

Муж+родственники=развод.

Сообщение 070461 » 22 сен 2009, 09:29

Сообщение Miraclear » 22 сен 2009, 14:03

Сообщение 070461 » 22 сен 2009, 14:10

Re: Муж+родственники=развод.

Сообщение sam1 » 22 сен 2009, 14:59

Сообщение Nat_V » 22 сен 2009, 15:06

Девушка, не слишком ли легко вы говорите о разводе?
Сегодня вы поссорились, завтра помирились, с родственниками или без, что же теперь, каждый раз разводиться? Развод — есть выход от безысходности, невозможность существовать дальше совместно и изменить ситуацию. Развод — это свидетельство непригодности к семейной жизни.

Никогда не используйте угрозу развода как рычаг в попытке добиться уступок от мужа (почему-то мне кажется, что именно это у вас на уме).

Сообщение 070461 » 22 сен 2009, 15:18

Сообщение sam1 » 22 сен 2009, 15:27

А почему вы обиделись? Ну мало ли, человек сказал вещь, которая не соответствует действительности. Возможно, он имел в виду не денежную сторону.

А почему вы разозлились? Вы сильно нуждались в деньгах на тот момент?

Сообщение 070461 » 22 сен 2009, 15:28

Никогда не используйте угрозу развода как рычаг в попытке добиться уступок от мужа (почему-то мне кажется, что именно это у вас на уме).[/quote]

Он не тот человек, который пойдет на уступки даже если ставить вопрос «ребром», но мне кажеться, его поведение это не нормально, и просто не уважение ко мне, в конце концов «сор из избы не выноситься».

Сообщение 070461 » 22 сен 2009, 15:38

sam1- тогда все люди могут говорить гадости, которая не соответствует действительности и ничего нормально, за свои слова нужно отвечать.

По поводу денег да их не хватало, еще и долги висели.

Замашки эгоизма и тиранства у мужа.[/img][/list][/quote]

Сообщение sam1 » 22 сен 2009, 15:43

Сообщение 070461 » 22 сен 2009, 16:01

А вы когда выходили замуж за него, вы говорили, что будете жить с ним всю жизнь?

Когда встречаешься жизнь видишь в розовом цвете, а совместная жизнь добавляет серые тона, поэтому и написала, что сама не могу разобраться, может я как-то все не правильно вижу в жизни.

Сообщение sam1 » 22 сен 2009, 16:07

Сообщение 070461 » 22 сен 2009, 16:15

Да уж, после всех сообщений, чувствую себя дурой и виновницей всех проблем.

Сообщение Nevada » 22 сен 2009, 16:55

Ну, все мы поступаем иногда по-дурацки
Мне показалась какой-то негладкой фраза Вашей мамы. В ней насмешка и вызов. По имени разве не принято обращаться в семье, тем более, если мама видит, что дочка с мужем в ссоре? (три вопросительных знака, кстати, это мамина интонация или Ваши эмоции? )
Скажите, как до этого относились Ваши родственники к мужу?
Почему сейчас «никто нормально относиться не будет»?
Разве он дебоширил, хамил?
Спросили-ответил. Потом ушел. Сидеть за закрытой дверью было бы, по-моему, более странно.

Мне кажется, в Вас сработал некий «стадный инстинкт». Все возмутились-и я возмущусь, соберусь и уеду. В такой, конечно же, не очень ловкой, ситуации, можно было бы попросить родственников не трогать мужа. Объяснить, что поссорились. Это понятная ситуация. А если Вам совсем неловко, так была неделя на примирение.

Понимаете, родственники приехали-уехали, у всех свои семьи. А у Вас своя. Своя важнее.
А мама что говорит? Разводись? Сама она разводилась когда-нибудь?

Муж хочет дать мне развод из-за своих родителей…

Начну с того, что мы с мужем поженились против воли его родителей, он взял меня второй женой и обещал, что со временем уладит все разногласия с первой женой и с родителями. Однако вот уже год я подвергаюсь нападкам со стороны его родственников и первой жены, дело уже доходит до криминальных угроз и действий. В какой-то момент муж, не выдержав постоянного давления, всё же дал мне один талак в присутствии своих родственников, но потом вернул меня, не поставив их в известность. Всё их недовольство мной заключается в том, что я ранее уже была замужем и развелась из-за того, что мой муж вышел из Ислама. От первого брака у меня на руках остались двое детей. И родители моего нынешнего супруга постоянно попрекают его в том, что он взял в жёны разведённую женщину с детьми. Сам муж доволен мною, я его полностью устраиваю, к моим детям он относится хорошо.

Я соблюдающая мусульманка, мы с мужем любим друг друга и хотим ещё детей. Мужу приходится тайком приезжать ко мне, и он уже устал от постоянных допросов со стороны родителей, где он бывает, так как, если они узнают, что муж меня вернул, опять начнутся угрозы в мой адрес и нападки. Имеют ли право родители требовать у сына развестись со своей женой просто потому, что она им не нравится из-за того, что ранее была замужем? Муж советовался со знающим человеком, и он сказал, что если родители против жены, то муж должен оставить её. То есть муж имеет право оставить меня без вины с моей стороны? Я сама пыталась поговорить с его родителями, но они даже не желают меня слушать и обвиняют в том, что я занимаюсь колдовством и просто гулящая женщина. Я подозреваю, что в данный момент беременна, и это, похоже, мужа тоже не остановит: он сказал, что если родители узнают обо мне, то он всё равно со мной разведётся. Как мне быть? Ведь я со своей стороны стараюсь быть хорошей женой, и у супруга ко мне претензий нет; он мне говорит, что причина – лишь в недовольстве его родителей. Я не хочу разводиться с любимым мужем.

С точки зрения религии:

Начну с того, что никто не вправе требовать у мужчины развода с его супругой. Сам по себе развод есть порицаемое действие, и порицается он даже тогда, когда происходит по личной инициативе мужа и при оговорённых Шариатом условиях. К примеру, развод считается запретным и греховным (хотя он и считается действительным), если он был дан во время беременности супруги и т. п. Подстрекать и подталкивать мужчину к разводу считается тяжким грехом, даже если этого будут требовать родители мужа. Даже самой супруге грешно просить развода у своего мужа (без причин, оговорённых в Шариате).

Для начала доведите эту информацию до мужа, пусть знает, что он не обязан покориться в этом вопросе своим родителям. Каждый мусульманин в первую очередь должен руководствоваться Шариатом, а не традициями, моральными ценностями того или иного народа и т. п. Пусть наберётся смелости и поговорит с родителями. Разумеется, разговор должен проходить в рамках этики общения с родителями, в словах не должно быть грубости, резкости, упрёков… Очень важно просто донести до них, что это его жизнь, и только ему решать, с кем он хочет жить. Пусть подключит к этому делу имама и уважаемых людей Вашей местности.

С точки зрения психологии:

Довольно сложная проблема, поскольку имеет широкий спектр проявления и множественные внутренние причины. Вам будет сложно решить её в одиночку, и именно поэтому первоочередной задачей поставьте для себя поиск помощника. Конечно, лучше всего будет, если Вы заручитесь твёрдой поддержкой самого мужа, поскольку в конфликте задействованы родственники именно с его стороны. Он, конечно, занял «удобную» для себя позицию, когда вроде формально он с Вами развёлся, поставил в известность своих родственников, но в то же время ситуацию не изменил. Однако рано или поздно эта ситуация всплывёт на поверхность, и Вашему супругу уже придётся решать окончательно. Судя по тому, как он повёл себя в первый раз, несложно предугадать его реакцию. Именно поэтому стоит обсудить с ним то, что Вас волнует, но не требовать каких-либо обещаний или тем более решительных действий. Он сейчас может быть просто психологически к ним не готов, и при существующих условиях выбор может осуществиться не в Вашу пользу. То, что Вы хотите поговорить с родителями мужа, вряд ли принесёт желаемый результат. Не стоит забывать о том, что в их восприятии Вы можете выступать не просто разведённой женщиной с детьми, а той женщиной, которая вмешалась в семью их сына и нарушила общий покой. Именно эта установка доминирует в их сознании и не позволяет принять Вас как свою. Не забывайте, что его первая жена, находясь в нормальных отношениях с его родственниками, воспринимается ими как полноценный член семьи. Вы же для неё выступаете как соперница, что тоже заметно влияет на отношение родителей Вашего мужа к Вам. В этой ситуации сложно давать какие-либо рекомендации, поскольку нет основы, на которую можно было бы опереться. Единственное, как вариант, можно попробовать договориться с его женой, попробовать объяснить ей ситуацию. Но для этого Вашему супругу опять же придётся раскрыть происходящее между вами, что опять же вряд ли будет приемлемо для него. Если этот разговор удастся завести, то акцент нужно будет делать на том, что Вы не посягаете на сохранность отношений первой супруги с мужем, что не в Ваших интересах разрушать её семью, что Вы как женщина нуждаетесь в поддержке и заботе. Говорить о наличии чувств между вами, конечно же, не стоит, это только внесёт раздор, поскольку для неё может быть крайне болезненно, что её муж любит кого-то другого кроме неё.

Не спешите в выводах и действиях, дайте возможность событиям развернуться естественным образом. Пусть Ваш муж сам постарается найти оптимальное решение для выхода из сложившейся ситуации, поскольку он лучше Вас знает особенности характеров своих родственников.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Развод из за родственников жены

+7 (8452) 23 04 38

+7 (8452) 23 77 23

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

Вы говорите не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Развод из за родственников жены