Оглавление:

Неудачные беременности разрушают семьи

Сохранять хорошие отношения в семье — задача не из легких. А если паре пришлось пережить выкидыш, вероятность развода повышается в несколько раз. Казалось бы, трагедия должна сплотить семью, но в большинстве случаев мужчина и женщина отдаляются друг от друга.

Выкидыш может обернуться разводом

40% женатых пар и около 70% влюбленных, живущих в гражданском браке, разводятся, так и не успев отпраздновать 15-летие совместной жизни. Но если беременность закончилась выкидышем или рождением мертвого плода, то вероятность развода увеличивается на 22 и 40% соответственно. Большинство пар, переживших неудачную беременность, распадаются через полутора-три года после трагедии, но вероятность развода сохраняется еще в течение десяти лет.

«Конечно, развод ожидает далеко не каждую пару, потерявшую ребенка, — говорит доктор медицинских наук, доцент кафедры акушерства и гинекологии Медицинского университета в Мичигане Кэтрин Голд. — Большинство семей после потери действительно становятся более сплоченными. Но медицинским работникам, друзьям и родственникам пар, переживших неудачную беременность, нужно обязательно учитывать тот факт, что трагедия может разрушить отношения».

Семья зависит от возраста жены

В исследовании, которое провели доктор Голд с коллегами, приняли участие 7700 пар. Медики наблюдали за ними в течение 15 лет, начиная с момента беременности. 2% случаев закончились рождением мертвого плода, а почти каждая седьмая беременность — выкидышем (потерей беременности до 20-й недели). Эти цифры вполне соответствуют среднестатистическим показателям по стране: 1 и 15% соответственно.

Вне зависимости от того, чем закончилась беременность, больше всего за 15 лет рассталось семей, живших в гражданском браке, и пар, которые были знакомы менее года. Кроме того, как заметили исследователи, фактором, повышающим вероятность развода, стал юный возраст мамы. А вот хорошее материальное положение и религиозность, наоборот, помогали сохранить семью. Но даже с учетом всех перечисленных факторов больше всего разводов ученые зафиксировали среди пар, переживших неудачную беременность. По мнению доктора Голд, причиной распада семьи в этих случаях могли стать проблемы в отношениях мужчины и женщины, усугубленные депрессией, которая всегда сопровождает прерывание беременности. «Пока мы не можем доказать, что именно потеря беременности стала причиной разрыва отношений, — говорит доктор Голд. — Риск развода может увеличиваться за счет различных факторов — хронического заболевания матери, наркотической зависимости или не слишком хороших отношений в семье».

Доктор медицинских наук, профессор психиатрии Техасского медицинского колледжа Луис Гамино предупреждает: «Нужно очень осторожно использовать результаты этого исследования. Пары, пережившие выкидыш или рождение мертвого плода, меньше всего хотят услышать то, что в ближайшие несколько лет они, скорее всего, разведутся».

Полностью исследование можно прочитать в последнем номере журнала Pediatrics.

Практический форум о настоящей любви

У меня выкидыш,а у любовницы мужа беременность.

У меня выкидыш,а у любовницы мужа беременность.

Сообщение Желанная27 » 12 дек 2011, 16:53

Сообщение nobody » 12 дек 2011, 17:09

Сообщение Narine » 12 дек 2011, 18:03

Сообщение Желанная27 » 14 дек 2011, 00:02

Сообщение Лари » 14 дек 2011, 02:19

Сообщение Желанная27 » 14 дек 2011, 13:30

Сообщение Elfriede » 14 дек 2011, 13:54

Это Вас должно заботить не в первую очередь. Сейчас на повестке дня другой вопрос — как скорее оторваться от блудящего мужа.

Вовсе нет. Просто реально имеющийся выход из этой ситуации Вас не устраивает.

Авто, ужас — это когда ребенок неизлечимо болен, или Вы сами (и ребенок имеет перспективу остаться без матери и пойти в дет. дом). У Вас же вполне переносимая ситуация.
Чем раньше Вы съедете от свекрови, тем будет лучше для всех, и для Вас с ребенком в первую очередь. Кстати, спросите себя — Вы в его (мужа) родительском доме остаться хотите не потому ли, чтобы видеть его чаще и как-то «влиять на ситуацию»? Если отчасти и так, то скорее изживайте это в себе.
Чем раньше Вы отойдете от мужа в сторону (когда у него «люблюнимагу»), тем больше Вы сохраните к себе уважения. то — проверено.

И, по своему опыту, насчет НГ. Это — пытка, встречать НГ с «полюбившим» мужем, который душой далеко и ненавидит всех и вся, вынудивших его встречать это праздник «в семье». . Она Вам зачем?

Сообщение Сестра » 14 дек 2011, 15:52

Сообщение Narine » 14 дек 2011, 16:29

Как не свихнуться после выкидыша

Потеряла беременность на 10 неделе. И когда сделали выскабливание, то после наркоза не было ощущения ни то что я была беременна, ни то что я потеряла ребёнка. Я до сих пор не могу вспомнить, как я радовалась беременности так, чтобы осознавать, что это было со мной
И вот прошло два месяца, закончилась аттестация на работе, и выдалась минута подумать, и меня прорвало. Я плачу постоянно: когда куда-нибудь еду за рулём, когда столб на парковке, перед сном. И самое обидное, что прошло два месяца, а за этот раз у нас с мужем секс был только один раз, потому что он якобы устал. А потом уже в ссоре выяснилось, что это не просто потому что он устал, а он хочет, но у него получится только один раз в день, а мне после долгих перерывов мало 1 раза, потому что я не успею разогреться, а он уже кончит после такого долгого перерыва, и я останусь возбужденная и неудовлетворенная. И вот чтобы со мной не ссориться, он, оказывается, мне все время отказывал. Просто так обидел чувствовать, что я глобально не состоялась как девушка, и ребёнка не выносила, и муж со мной не занимается сексом. И я очень, очень хочу ребеночка, но получается, что я сейчас уеду в командировку, а вернусь уже под овуляцию, и у меня, если я забеременею не будет нормального секса ещё года полтора. Нет, секс — это, конечно, не главное, но до этого унас тоже были постоянные перебои. Я не помню уже, когда я в последний раз была просто физически удовлетворена настолько, чтобы, например, заниматься оральным сексом и не беспокоиться, что муж кончит, и я снова на неопределённое время ни с чем
И я как бы знаю, что он меня любит и что он не изменяет, но я не вижу этой любви
И сейчас мне грустно от того, что до меня дошла вся суть потери в эмоциональном смысле, и я не могу разрядиться, выплеснуть это и забыть
И все вокруг беременны. И эти знакомые, которые говорят «ой, я пью кофе во время беременности и крашу волосы и не парюсь» просто убивают. Потому что я сделала все от прогулок по воздуху до питания, и у меня не получилось, а они так чихают на этот дар
И обидно, что ни с кем и не поделиться, потому что люди этого не понимают. А когда я сказала знакомой, которая планирует беременность, про свой выкидыш, она на меня посмотрела как на прокаженную, как будто я могла что-то сделать
И я не знаю, как выпутаться, как наладить отношения с мужем и как мы начнём заниматься с ним сексом после такого и как вообще смотреть на людей.
Как мне не сойти с ума и не стать психопаткой?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Егорова Анастасия Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Бакай Игорь Юрьевич

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Езерова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Мелешко

Психолог, Аналитическая психология. Специалист с сайта b17.ru

Анна Лаврухина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

[722817236] – 4 июля 2015 г., 20:46

Уж так переживает, так переживает выкидыш, что плачет и хочет тра.хаться, плачет и хочет тра.хаться, плачет… ну и так далее.
Вы уж определитесь, чего больше хочется.

[1789260223] – 4 июля 2015 г., 20:47

я думала тут по ребеночку тоскуют, а вы о сексе.. «если забеременею то секса полтора года не будет» вы о чем вообще. заведите любовника если там все чешется
и хватит ныть, от этого лучше не станет, и не станете вы от слез красивее, и мужа к сопливой жене тянуть не будет, сами себе проблемы создаете

Отношения испортились с женой после выкидыша

Опубликовано: Александра Чехова 7 Февраль 2013 3 комментариев 4,828 Просмотров

Даниил, Томск: Здравствуйте, Инна!

Хочу обратиться к Вам за помощью, потому что сам уже не в силах справиться со сложившейся у меня в жизни тяжелой ситуацией. В течение 2х лет я женат, до этого 3 года встречались с этой же девушкой. Мне 22, ей 23, разницы в возрасте практически никакой. Все эти годы жили душа-в-душу. Любил её, а она меня, все знакомые и друзья нам очень завидовали. С её родителями у нас, правда, складывались отношения с трудом, но это никогда не мешало нам создавать крепкую и дружную семью. Ну в двух словах — так выглядела ситуация до недавнего времени.

Мы ждали ребеночка, но, к сожалению, у супруги случились преждевременные роды, к тому же случилось это в другом городе в командировке. Я сразу же вылетел за ней, неделю просидел в больнице. В конечном счете, ей сообщили, что ребенка спасти не удалось, но у ней всё в порядке со здоровьем и она нарожает ещё столько детей, сколько захочет. По приезду в родной город я старался её во всем поддержать, понимая, как ей тяжело. Но то ли из-за этой психологической травмы, то ли по какой-то другой причине отношения у нас испортились, супруга стала придирчивой, обвиняла меня во всех смертных грехах. В конечном счете она подала на развод, мотивировав это тем, что я не тот человек, с которым она хочет связать свою судьбу. С тех пор прошло 3 недели, она живет у родителей в том же доме, где и я сейчас, постоянно оскорбляет меня в различных соц сетях, язвит при встрече, говорит про меня гадости моим друзьям. Не могу понять, как мне себя вести в такой ситуации. Если человек решил жить отдельно, видимо, придется плюнуть на любовь, забыть все эти годы и отпустить? А как быть с тем, что она хоть и ушла, но из жизни меня никак не отпускает и оскорбляет? Я совсем запутался, помогите с высоты своего опыта разобраться в себе.

Ответ психолога на «Отношения испортились с женой после выкидыша»

Инна: Уважаемый Даниил!
Очень прониклась вашим письмом. У меня такая точка зрения на вашу проблему. У вашей жены явная ужасная травма, возможно она даже настолько переживает, что забыла и о том, что вы ее муж, и обо всем на свете. То есть тут дело не в вас ни в коем случае, а в ней. У нее что-то в голове сдвинулось, ведь никто из нас не сможет понять человека, который потерял желанного ребенка. Когда человек на эмоциях, тут что-то поделать очень сложно.
У вас два пути.
1. Поговорить с ней по хорошему. Для начала набраться терпения (. ). Прийти, поговорить по взрослому, заранее хорошенько подготовившись к разговору. Объяснить, что я ее прекрасно понимаете, но вы ее очень любите, хотите быть с ней, хотите, чтобы у вас все продолжалось, не хотите развода. Не обращайте внимания на ее эмоции, возможно с вами говорит не ваша жена, а только ее эмоции. «Научитесь отделять человека о его эмоций».
Как подготовиться к разговору. Используйте техники визуализации — представляйте как прошел ваш разговор, что он идет в вашем ключе. И как убедить другого в своей правоте.
Если это не поможет, она категорически не захочет разговаривать, попробуйте почитать эти статьи

Не поможет и это, значит ваши пути-дорожки должны разойтись, и вам нужно себя обезопасить от ее агрессии. Хотя даже если вы ничего не будете делать, она все равно успокоится постепенно. И кстати, когда она успокоится, она возможно и сама к вам придет.

Попробуйте аффирмации — «Я живу спокойно и радостно», «У меня с. отличные отношения» и так далее, повторяйте эти аффирмации, когда увидите очередную гадость в соц. сети. И прекратите на этом концентрироваться. Чем больше вы концентрируетесь на этой проблеме, тем больше она разрастается.

Попробуйте понять ее травму и простить ее.

Всего вам наилучешго!

И поймите, все что ни делается, все к лучшему!

Практический форум о настоящей любви

Жена хочет развода.

Жена хочет развода.

Сообщение hedline » 17 июл 2017, 22:00

Re: Жена хочет развода.

Сообщение DarkDart » 17 июл 2017, 22:47

Re: Жена хочет развода.

Сообщение hedline » 17 июл 2017, 22:49

Re: Жена хочет развода.

Сообщение hedline » 17 июл 2017, 22:52

Re: Жена хочет развода.

Сообщение Димон » 17 июл 2017, 23:45

Re: Жена хочет развода.

Сообщение alkesh » 18 июл 2017, 00:21

Честно говоря, у вас у обоих каша в голове, и вы, и она — не знаете что делать.
Совет вам: почитайте про роль мужа в семье, например здесь http://www.realove.ru/main/family
Из того что вы рассказали: ваши психи показывают вовсе не то, что вы мужчина, муж, и глава семьи, а то, что вы не не уверены в себе, в том что делаете, в своих поступках. И поэтому подкрепляете свой «авторитет» таким образом.
Вот сейчас вы умоляли ее простить — но ведь делаете-то вы это отчасти просто для того, чтобы она не ушла. Получается такая манипуляция.
Вам нужно не временное решение (наобещать что-то, вымолить прощение и т.д.). А нужно с собой разбираться, и учиться быть мужем.

Скажите, вам и ей сколько лет? Какие у вас отношения между родителями (в прошлом, и сейчас)?
Непонятно откуда у вас такое отношение к жене,откуда эти психи, «цеплялся по пустякам». С этим вам надо разбираться.

Re: Жена хочет развода.

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 05:08

Мне 32 года, ей — 35. Родителям моим 65 отцу и 67 маме. Я у них третий ребенок. Младший. Вместе родители прожили 42 года уже. Мать в семье тащила все хозяйство + работала по возможности. От отца цветов, комплиментов и прочего я не видел. Знаю что по молодости он относился к ней очень плохо, но она терпела. Живут они наверное потому, что воспитаны так, что семью нужно сохранять изо всех сил. У жены только мама. Отец бросил ее с ребенком в детском возрасте. Ребенком не интересовался, не занимался. Она его по сути не видела все эти годы и видеть не хочет.

По поводу психов с моей стороны и цепляний. Возможно отчасти (не оправдываю, но говорю возможно) это то что я эгоистичен раз, бывает вспыльчивый, могу вспылить на ровном месте и в стрессе каком то не получается сохранять холодный разум. За эти 5 лет получилось, что много свалилось — выкидыш, потом переезд, работа, чтобы на жилье набрать, житье у родственников, рождение ребенка, ипотека, постоянные метания туда-сюда, отдыха от всего этого у меня не было вообще. У нее все тоже самое, но она другой немного человек. Другого склада. Она 3 года просидела рядом с дитем, не имея особо времени на себя — постоянно ему готовила всякие вкусности, мне готовила всегда.

Правила форума буду стараться соблюдать. Спасибо за замечание.

Re: Жена хочет развода.

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 06:08

Запаролен. Ребенок постоянно лезет туда поиграть, поэтому запаролила. По телефону украдками не разговаривает. Подруги. она с лучшими встретилась раз в 3 года всего лишь не так давно. К одной из них со мной вместе ездила. Они все замужем и с детьми. Мама у жены в разводе с ее отцом. Развелись когда ей было оч мало лет — год или два. Ночует жена всегда дома. Ребенок долго не может без нее. Пока в декрете была вообще надолго не могла оставить его. Думаю все-таки измен с ее стороны не было. И она не такая, и некогда ей было.

Re: Жена хочет развода.

Сообщение Narine » 18 июл 2017, 08:09

Hedline, знаете выражение чаша терпения?
Так вот она может просто опустеть. Не нужен никакой любовник, чтобы в один прекрасный день перестало получаться оправдывать психи мужа, придирки, избалованность. И тогда понимаешь, что уже неоткуда брать силы, чтобы прощать очередной закидон.
Мужчине, наверное, трудно понять, что такое потерять зачатого, но не рожденного ребенка. И бережное отношение, стремление быть рядом, уважение к горю жены мужчины, наверное, могут почерпнуть только из любви к женщине: страдает твоя любимая, и страдаешь ты. И поскольку не ты носил, не ты его чувствовал, не тебя связывали с малышом невидимые нити, то только уважение к горю твоей любимой дает тебе правильное направление: просто быть рядом, просто поддержать, просто дать понять: мы по-прежнему вместе, это наша общая боль.

Это мой женский взгляд. Просто знайте, что вы не дурак в ее глазах, вы чужой. Дурак здесь не прокатит, напрасно вы, голубчик, так старались себя обзывать.
Будете пытаться оправдываться? Так в вашем первом сообщении есть все аргументы против вас. Внимательно перечитайте.

Эпизод номер два:

Переводим на честный язык: это унижение и неуважение. Это ваше превозношение на женщиной, слабой, уязвимой, это первосходство сильного над слабым и беспомощным.
Это, конечно, просто чудовищный поступок, и нужно было обязательно вернуться к этому случаю и просить у нее прощения. Вы же понимали, что бесчестно с ней обошлись, не по-мужски? Надеюсь, что понимали…

Как горько слышать такое от мужа! Ведь муж — это не просто сильное плечо, это и сила духа. А вы… поиздевались над тем, что для нее, может быть, драгоценнее всего. И она вам доверилась как своему.

А может, она ходила в церковь и говорила: Господи, он меня не любит и даже не уважает, а я с ним живу ради Тебя. Господи, я знаю, что он никогда не покажет мне доброго примера, никогда не подаст хорошего совета, и он даже не думает о Тебе… но ведь он мой муж, и я буду терпеть.
Но тут вы ей даете явно понять, что даже в таком варианте не потерпите Бога в ее жизни. Еще бы, такой Конкурент! Из-за Него даже трубку не взяли — кошмар! Чё-то вас взбесило. Хорошие слова, правильные. Вот это чё-то и управляет вашей душой и жизнью.
Она-то, дурочка, думала, скажет: в церкви мы были, и ваше сердце смягчится. Некоторые люди уважают веру, это же очень хорошо, что душа тянется к правильному. Но от вас она услышала, что лучше порок, чем святость, лучше грязь, чем чистота — вот ведь что вы ей сказали.
А в том случае, имейте в виду, если муж вносит такую нравственную заразу в семью, вместо того чтобы быть главным защитником семьи от дурного влияния, позволятся даже развод. Бог знает до чего вы договоритесь и дойдете в своих психах, слушать вас, оказывается, просто опасно.
Так что какие мужики, какой флирт? У нее просто кончились силы. И аргументы в вашу защиту тоже. И вы никакой не дурачок, вы человек без принципов, эгоист, безбожник. Это гораздо серьезнее.

Re: Жена хочет развода.

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 08:39

Narine писал(а): Hedline, знаете выражение чаша терпения?
Так вот она может просто опустеть. Не нужен никакой любовник, чтобы в один прекрасный день перестало получаться оправдывать психи мужа, придирки, избалованность. И тогда понимаешь, что уже неоткуда брать силы, чтобы прощать очередной закидон.
Мужчине, наверное, трудно понять, что такое потерять зачатого, но не рожденного ребенка. И бережное отношение, стремление быть рядом, уважение к горю жены мужчины, наверное, могут почерпнуть только из любви к женщине: страдает твоя любимая, и страдаешь ты. И поскольку не ты носил, не ты его чувствовал, не тебя связывали с малышом невидимые нити, то только уважение к горю твоей любимой дает тебе правильное направление: просто быть рядом, просто поддержать, просто дать понять: мы по-прежнему вместе, это наша общая боль.

Это мой женский взгляд. Просто знайте, что вы не дурак в ее глазах, вы чужой. Дурак здесь не прокатит, напрасно вы, голубчик, так старались себя обзывать.
Будете пытаться оправдываться? Так в вашем первом сообщении есть все аргументы против вас. Внимательно перечитайте.

Да нет. Оправдываться я не буду. Я полностью признаю, что это моя большая ошибка. Страдали мы тогда вместе. Я пытался утешить ее как мог, но уже дома. Тоже переживал очень от случившегося, хотя конечно меньше чем она, и за нее тоже — мне больно было видеть как ей тяжело и после случившегося и после такой подножки от меня.

Все так, унизил еще и беременную. Ужасный поступок. Понимал и понимаю. Просил прощения за это много раз и буду просить. Но здесь, как и в первом случае это то, что будет помнить и она и я всю жизнь.

Как горько слышать такое от мужа! Ведь муж — это не просто сильное плечо, это и сила духа. А вы… поиздевались над тем, что для нее, может быть, драгоценнее всего. И она вам доверилась как своему.

А может, она ходила в церковь и говорила: Господи, он меня не любит и даже не уважает, а я с ним живу ради Тебя. Господи, я знаю, что он никогда не покажет мне доброго примера, никогда не подаст хорошего совета, и он даже не думает о Тебе… но ведь он мой муж, и я буду терпеть.
Но тут вы ей даете явно понять, что даже в таком варианте не потерпите Бога в ее жизни. Еще бы, такой Конкурент! Из-за Него даже трубку не взяли — кошмар! Чё-то вас взбесило. Хорошие слова, правильные. Вот это чё-то и управляет вашей душой и жизнью.
Она-то, дурочка, думала, скажет: в церкви мы были, и ваше сердце смягчится. Некоторые люди уважают веру, это же очень хорошо, что душа тянется к правильному. Но от вас она услышала, что лучше порок, чем святость, лучше грязь, чем чистота — вот ведь что вы ей сказали.
А в том случае, имейте в виду, если муж вносит такую нравственную заразу в семью, вместо того чтобы быть главным защитником семьи от дурного влияния, позволятся даже развод. Бог знает до чего вы договоритесь и дойдете в своих психах, слушать вас, оказывается, просто опасно.
Так что какие мужики, какой флирт? У нее просто кончились силы. И аргументы в вашу защиту тоже. И вы никакой не дурачок, вы человек без принципов, эгоист, безбожник. Это гораздо серьезнее.

Все верно вы пишите и про ситуацию, и обо мне. Мы до свадьбы ходили с ней в церковь периодически (до нее я не ходил с крещения в далеком детстве, она ходила в детстве/юности в воскресную школу). Мы венчались. После свадьбы я бывал в церкви еще реже — просил здоровья ребенку когда она была беременной у Матроны Московской, на крещении сына и может еще от силы 2-3 раза. За 5 лет. Она обычно ходила каждое воскресенье+праздники. Но это дома. Там где мы сейчас живем до храма далеко и ходить регулярно не получалось. Самое обидное, что я в душе не против Бога, и не против церкви, но поступил вот так. Осознание всего, что я творил пришло, но поздно.

Re: Жена хочет развода.

Сообщение alkesh » 18 июл 2017, 08:46

Понимаете в чем дело: у всех в жизни проблемы. На всех сваливается что-то. А если нет проблем — сваливаетсю проблемы типа «не знаю чем заняться», «скучно», «поиски приключений». Поэтому посмотрите правде в глаза: ваша реакция на проблемы — это именно ваше неумение контролировать себя. То, что вы считали нормальным срываться на жену. Ваше глубинная уверенность что так можно («а что — вон батя с мамой всю жизнь так жили, и ничего»).
Я вел себя во многом как вы (решал проблемы, но одновременно немало было писхов, считал что *мне должны*, и т.д.). Сейчас, после развода, дочь отдельно — благодаря этому, благодаря форуму, книгам о *правильной* семье — понял сколько я неверных представлений в себе имел, сколько *не умел*.

Что мы делаем когда что-то не умеем? Либо пытаемся сами, догадаться, детали в кучу собрал, и начал, по своему разумению. Это с одной стороны не плохо, на себя полагаться. И порой получается, но не всегда. Когда собираем что-то сложное — может не получиться. И цена ошибки — велика. Так может почитать «инструкцию»? Т.е. правильные книги, статьи про семью. И тогда многое станет понятно. И найдутся слова которые сказать жене. И найдется твердость, и уверенность, которую жена почувствует.
Понимаете: без вашего понимания, даже если вы какие-то правильные слова будете говорить, жена все равно почувствует что это не из глубины (по вашему поведения, по каким-то другим оброненным словам, репликам, поступкам). Поэтому только изменившись внутренне, вы сможете донести до жены, что правда хотите с ней дальше строить семью. Что вы искренне просите ее простить вас. Что вы изменились.

Re: Жена хочет развода.

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 08:57

Re: Жена хочет развода.

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 09:03

Re: Жена хочет развода.

Сообщение Narine » 18 июл 2017, 09:03

Знаете, это опасная позиция, равнодушная. Вы и к Богу-то ходили, как к делу Морозу, когда припекло. А так, что называется, у Тебя, Господи, Своя жизнь, у нас своя, не мешайся — вот что получается. Можно, как Савл, гнать христиан, быть противником Бога по неведению, а потом в одночасье прозреть и стать апостолом Павлом. А можно венчаться, зайти пару раз в церковь, попросить удачной сделки и выйти в мир, гнобить жену, удовлетворять свои хотелки и жить как угодно тебе, а не Богу. Потом набить шишек, растерять все, что дорого, и еще претензии предъявить опять-таки Богу. Понимаете? Вы должны трезво подойти к оценке собственных поступков. Ваша такая вера не есть вера, вы же еще и жене мешаете. Думаете, Господь потерпит, чтобы вы Его чадо с пути истинного совращали? Не для того Он брак замыслил, чтобы глава творил такие безобразия, верно? Глава это для жены как бы образ Бога, она обязана мужа слушаться потому, что муж обязан ей давать добрый пример.

В ваших руках многое. Но надо засучивать рукава и трудиться. Семья — это школа любви, труд. Начнете — Господь поможет. Не начнете, что ж… вольному воля. Свободы у вас никто не отнимет.

Re: Жена хочет развода.

Сообщение Bornik » 18 июл 2017, 09:20

Re: Жена хочет развода.

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 09:28

Я буду стараться измениться. Для нас обоих. Жена мне очень дорога и я хочу стать другим. Но я не знаю как мне себя с ней вести. Буду учиться контролировать себя, перестать быть эгоистом. Сейчас хочется пойти в церковь, помолиться, исповедаться. Опять же не знаю с чего начать путь к Богу. Но боюсь она будет думать что я это делаю чтобы показать ей, что я исправляюсь, также и в остальном — внимание, помощь в чем то, цветы, боюсь будет воспринято также.

А тема — это мужчинам от которых уходит/ушла жена посвящается. Там написано что бороться за нее не надо, а надо за себя. И что для ребенка семья, где мама не любит папу плохА.

Re: Жена хочет развода.

Сообщение Bornik » 18 июл 2017, 10:07

Re: Жена хочет развода.

Сообщение Мейт » 18 июл 2017, 10:13

Re: Жена хочет развода.

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 10:54

В том то и дело. что категорично. Думает — либо развод, либо живем вместе из-за ребенка и без любви. Так она мне говорила. Разговариваем, но пока все также.

Извинялся я, но не сразу. Есть еще у меня такая черта, что когда психанул и ушел в себя, то вернусь нескоро. Возможно, подсознательно понял, что сотворил, но сразу извиниться не смог. Малодушие или опять же эгоизм.

А к маме она не уезжала. Она уезжала С мамой. Рожала в родном городе. Я ее отвез туда, передал маме, сам уехал назад, т.к. работа. Родила, я приехал, пробыл неделю или 2. не помню уже и уехал. Решили, что останется на лето она с ребенком в родном городе, т.к. экология, фрукты, овощи, мама ей поможет и плюс родственников не стеснять ребенком. Приехали все в сентябре. Мама тоже. На тот момент родственники освободили нам квартиру, и мама ее (на пенсии) приехала тоже помочь. А через полгода достроилась наша квартира. В апреле я поехал обустраивать нашу квартиру, она опять уехала на лето с мамой в родной город. И в сентябре уже вернулась в нашу квартиру. Мама продолжает жить у родственников неподалеку и приходит каждый день пока меня нет, чтобы помочь ей. Про отъезды я был против, но понимал, что меня дома нет целый день, ребенок беспокойный очень, плюс родился с желтушкой небольшой, солнце было полезно, да и ей на пользу думал будет в более благоприятном месте пожить, поэтому не стал намертво стоять на своем.

Отношения с тещей — сложные. Поначалу спорили много с ней обо всем, несколько раз ругались. Вел я с ней себя грубо, мне казалось иногда, что она дочь настраивает против меня. Думал, что хочет около себя удержать. Ревновал чтоли. У нее же мужа по сути не было, привязанность к дочке сильная очень. Сейчас нормально, общение нормальное с ней, за свое прошлое поведение я перед ней извинился, она сказала что ничего не помнит уже, все нормально. В целом мне кажется она ко мне хорошо относится. У жены забыл упомянуть есть такая еще черта — злопамятная она очень. Обижается до сих пор даже на маму когда в далеком детстве обижали (к примеру, на какого-то осла не посадили, а 30 лет прошло уже). Т.е. даже мелочи обидные запоминает навсегда.

Re: Жена хочет развода.

Сообщение Лира_ » 18 июл 2017, 11:21

Как мама двух почти взрослых дочерей отвечу вам, что сложные отношения с тещей бывают тогда, когда у ее дочери сложные отношения с мужем. Ваша история манифест какой-то мужской безответственности. Не смог забрать жену из больницы после выкидыша, устроил сцену ревности из-за похода в храм, попутно обесценив ее веру, ее стремление получить помощь в храме, заставил беременную унизительно ползать по полу, разыскивая какую-то мелочь. Да вы извинились, формально вы стали чисты, жена приняла ваши извинения и вроде как лишена права предъявлять вам счет. А на самом деле ваши поступки подорвали базовое доверие жены к мужу.
Вы не забрали ее из больницы — послание жене «Я не могу быть надежным и предсказуемым».
Вы устроили ей сцену — «Я тебе не доверяю, твоя вера — бред, твоя душа — это не важно, иди в бар — развлекай тело и я тебя тогда пойму»
Вы заставили ((!) уже какая то дикость в самом вашем слове) ее беременную унижаться — «Я жесток, мне неважно твое состояние, мне важно мое благополучие».
После этого вы считаете, что ваше поведение — поведение мужа?
Ваша жена все эти годы тащила внутри себя свои проблемы одна, без вашей поддержки. Теперь вы удивляетесь, что она хочет развода. Она просто научилась жить со своими трудностями одна и терпеть еще ваши эмоции впридачу уже не хочет.
Т.н. злопамятность вашей жены идет оттого, что она лишена возможности проживать негативные чувства, выражать их, конструктивно и совместно искать выход из трудных ситуаций.
Опять давайте разберем ситуацию, когда вы ее не забрали из больницы. Вы ей сказали «Извини» и как бы обнулили счет. А куда делись ее чувства? Страх, боль потери — душевная и физическая, обида, ожидание, разочарование, одиночество, отвержение — это все было не проговорено и не прожито. Все ушло в дальний угол души, и пока не будет прожито и осмыслено, так и будет выпирать оттуда, сколько бы раз «извини» вы ей не сказали.
Ваша жена еще та терпила. Даже сейчас не снимает с себя чувства ответственности за семью. А любви и правда нет. Она же не дурочка, и не святая, и не мама, чтобы любить вас безусловной любовью. Нет у нее ресурсов любить за двоих. Любовь — это путь. А у вас она вас в эту гору на себе везла всю дорогу — везла-везла, и из сил выбилась. Простите что резко. Как-то вот так.

Развод из за выкидыша